Сегодня, чтобы повеселить вас, публикуем анекдоты про маркетинг и рекламу.
***
Реклама работает? — Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.
***
Идет креативщик по Москве. Вдруг останавливается перед необычной рекламой: на верхушке столба сидит огромная серая мышь. Потрясенный рекламщик подходит ближе и видит, что мышь - живая!
Он спрашивает ее:
- А ты кто?!!
Кряхтя и с трудом удерживаясь на столбе, она отвечает:
- Кто, кто?... Я мышка - НАРУЖКА!!!
***
Заходит маркетолог в магазин:
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал
— Узнаю. Вам еще шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные.
— В чем дело — воздух не держат?
— Да нет, с этим все в порядке.
— Так в чем же дело?
— Не радуют они меня.
***
Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что , на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
***
Как вас зовут?
— Смотря куда.
***
Мальчик приходит к папе:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
***
Из коммерческого предложения:
... а так же для размещения логотипа мы предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более известные как спички.
***
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: «В постели я — чемпион». Это — прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: «Он в постели — чемпион». Это — реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: «Я в постели — чемпион». Это — телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: «Кстати, в постели я — чемпион». Это — PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: «Я слышала, ты в постели чемпион». Это — узнаваемый бренд.
***
Билл Гейтс: «Мои маркетологи учились у дьявола!»
Стив Джобс: «Дьявол учился у моих маркетологов...»
***
2050 год. На заправке висит рекламный плакат:
"К полному баку - автомобиль в подарок!"
***
Как продать молоток мужчине:
Молоток. Вес 300 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине:
Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, как вечерняя волна. Ручка нежная, гладенькая, фривольной формы. Ударив им по своему пальчику, вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.
***
Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает. Один из прохожих говорит:
— У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
— Нет, это не годится. Я не могу врать.
— А не надо врать. Послушай меня, опытного маркетолога. Дай, я тебе напишу текст.
Написал.
После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел: "СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."
***
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, а из моря сообщение:
— Сеть недоступна!
