Это статья касается вас в том случае, если вы более-менее адекватный, хотя бы чуть-чуть умный, более-менее нормальный человек. Большинство психологов и психотерапевтов грешат одной такой «штучкой», которая проистекает из их профессиональной деформации. Они совершенно не учитывают в своих рассуждениях такую категорию людей, как психически здоровые.
Так вот...
Обычно психотерапевты ищут причину конфликтов в близких отношениях именно в том, что у вас может быть на своего супруга или партнёра перенос. Когда вы его воспринимаете не полностью объективно, адекватно, а когда к вашему восприятию его примешивается опыт ваших взаимоотношений с родителем. И за счёт этого вы воспринимаете его уже немного искажённо. Например, если у вас с папой были плохие отношения, не было близких отношений: ваш папа вас критиковал, недолюбливал, отвергал, то вы можете бояться своего мужа, испытывать перед ним чувство страха. За счёт этого вы уже воспринимаете его как более строгого и отвергающего, чем есть на самом деле.
Или, например, если вы мужчина. Ваша мама вас в детстве критиковала, стыдила и высмеивала. И теперь вы воспринимаете свою жену как более критичную, чем она есть на самом деле. А в том случае, если она вас реально критикует, то есть она хочет, чтобы вы в чём-то изменили своё поведение, то вы на неё будете очень сильно обижаться и испытывать сильный стыд, который вас будет блокировать и не даст вам услышать истинный смысл её слов.
Да, безусловно, такие факторы, как перенос, то есть неадекватное восприятие другого человека, могут у вас присутствовать. Но это не самая частая причина конфликтов в относительно благополучных парах.
Давайте я ещё сразу же уточню, что под благополучными парами я подразумеваю такие ситуации, когда вы друг друга не бьёте, не орёте друг на друга целыми сутками, не оскорбляете друг друга, не орёте матом. Вы не пытаетесь друг друга сильно исправить. У вас нет ярко выраженного контроля. У вас в паре есть секс, и отношения планомерно развиваются. Например, сначала вы просто встречались, потом вы освоили совместно профессии, потом вы приобрели квартиру, машину, потом родили детей. То есть вы со своим партнёром смотрите примерно в одном и том же направлении. У вас могут быть общие ценности, вкусы. За счёт этого вы можете друг с другом разговаривать, обсуждать какие-то темы. Короче говоря, вы в этой паре развиваетесь и можете более-менее успешно функционировать.
В этих ситуациях самая частая причина конфликтов — это именно разница темпераментов. Когда один партнёр интроверт, а другой партнёр экстраверт. Чаще всего бывает так, что экстраверт — женщина, а интроверт — мужчина. Давайте именно такую пару и рассмотрим.
Такая пара характеризуется очень высокой степенью жизнеспособности, потому что у таких партнёров развиты разные сильные и слабые стороны. И за счёт этого эта пара может решать большое количество житейских проблем и неурядиц. Например, интроверт очень умный, он способен к долгосрочному планированию, его способ мышления — глубокий, он проникает в самую суть вещей, и находит самые лучшие варианты выхода из любых ситуаций. А экстраверт является оптимистом, очень общительным человеком. Он устанавливает коммуникацию с другими ячейками общества. Он может воодушевлять, вселять надежду и как волевой и целеустремлённый человек двигаться к достижению цели. Но это чревато тем, что недопонимание будет происходить в паре, потому что экстраверт видит вещи одним образом, а интроверт другим.
Давайте посмотрим, какие источники энергии есть у интроверта и у экстраверта.
У интроверта источники энергии такие: первое — это время, чтобы побыть в одиночестве, второе — это свободное пространство, опять же, чтобы побыть одному, третье — это время, чтобы всё тщательно обдумать, и четвёртое — это то, чтобы его не отвлекали, не заставляли переключаться с одного дела на другое. В условиях стресса интроверт склонен прибегать к такой реакции, как уход в себя, то есть он закрывается.
А экстраверт? Давайте посмотрим. Для него источники энергии это: первое — похвала, второе — это общение, и третье — это разговор с обсуждением, с обратной связью, с разными точками зрения. Он может что-то понять, даже то, что он думает, только в том случае, если он сможет это пообсуждать с другими людьми. А реакция на стресс у него — это агрессия, выплеск избыточной энергии.
К чему я это рассказываю?
Очень часто бывает так, что начинается конфликт с того, что у интроверта, например, происходит стресс, который никак не связан с вашими отношениями. Например, он устал на работе, или он испытал слишком много каких-то негативных эмоций, например, потому что он накануне сходил на вечеринку. Там он очень много разговаривал, и теперь ему нужно время на то, чтобы побыть в одиночестве. Вся наша жизнь чревата стрессами. Она ими кишит, их очень много вокруг нас. Интроверт, который попал в такую стрессовую ситуацию, уходит в себя и закрывается, чтобы восстановить свой ресурс и набрать источник энергии.
Тем временем экстраверт, для которого источники энергии — это общение, похвала и обратная связь, воспринимает «уход в себя» интроверта как то, что интроверт экстраверта уже не любит. Экстраверт лишается своих источников энергии и сам попадает в стресс. А попав стресс, он что испытывает? Агрессию. Тогда экстравертша-жена прибегает к интроверту и начинает на него кричать. Она обижается, раздражается, она говорит: «Ты меня не любишь? Почему ты не обращаешь на меня внимания? Почему ты закрылся в себе? Ты что! Ты игнорируешь мои слова! Тебе плевать на мои потребности! Ты меня вообще не ценишь! Ты ленивый, ты не приспособленный к жизни! Почему ты от меня закрылся?» Она начинает либо обижаться, либо злиться, в состоянии стресса.
Всё это является для интроверта ещё большим стрессом, в результате он ещё больше замыкается в себе, ещё больше уходит в себя. У экстраверта — ещё больше стресс, он начинает ещё больше обижаться, ещё больше злиться и ещё больше кричать. Он создаёт ещё больше стресса интроверту, поняли? И всё, они уже в порочный круг вошли, в пике взаимных недопониманий и конфликтов.
Это заканчивается тем, что экстраверту надоедает кричать. Он уже плюёт, психует и уходит временно общаться с другими людьми, там получает энергию. За это время интроверт успевает восстановиться. Между ними опять восстанавливается взаимопонимание, контакт и они опять начинают дальше совместно мирно сосуществовать. Вот такой вот механизм самый главный.
Что из этого следует?
Первое, лучше всего вам поможет сохранить лицо в этой ситуации - понимание этого механизма. Допустим вы — жена-экстраверт. Если вы понимаете, что ваш муж — интроверт, закрылся от вас не из-за того, что вы виноваты или он вас не любит, а потому что у него был стресс, никак не связанный с вами, ему надо отдохнуть. И чем лучше вы сейчас отступите, чем больше вы его оставите в покое, тем быстрее он восстановится. Нет смысла давить, орать, подходить, оказывать на него какое-то воздействие. Отойдите, дайте ему восстановиться, восполнить свой источник энергии.
Второе. Я понимаю, что не орать — это очень тяжело. Не критиковать, не придираться, не подходить с претензиями, требованиями, вопросами, не выражать свои эмоциональные потребности в насильственной форме — это очень тяжело. Но вам может помочь понимание того, что это временно. Вспомните, какие у интроверта есть сильные черты. Потому что в этот момент вы думаете только о том, что он замкнутый, невосприимчивый к обратной связи с вашей стороны. Это вызывает у вас злость и обиду. А вы вспомните, какой он умный, глубокий, надёжный, верный, ответственный человек. Как много раз он вас поддерживал, заботился о вас и выручал. Как вы с ним счастливы, почему вы выбрали именно его. Вы его выбрали именно из-за того, что он и есть интроверт, из-за того, что он может быть очень интересным собеседником. Именно из-за того, что он необычный, нестандартно мыслит. Это все вас успокоит. Если вы вспомните все эти позитивные черты, за счёт которых он вам понравился и вы его полюбили, вас моментально попустит.
И третий шаг, который вы должны использовать, — это «запасной аэродром». Если вы экстраверт, у вас больше потребность в общении, и сейчас интроверт не может их удовлетворить, то идите к друзьям, к подружкам, к коллегам, к родственникам, общайтесь с ними. Получайте от них похвалу, обратную связь и разговор с обсуждением. Как только ваш муж или парень отдохнёт, вы сможете вернуться к нему.
Это были советы для экстраверта.
Если вы являетесь интровертом, то вам нужно прочитать книжку «Непобедимый интроверт», из которой вы узнаете, как много у вас позитивных черт характера. Вы перестанете заниматься самодискриминацией, самоунижением, самуничижением. Вы перестанете многие свои индивидуальные особенности интерпретировать и трактовать именно как негативные. Потому что они в нашем обществе сейчас не очень популярны. Помните, экстраверты — это те люди, которые управляют миром, а интроверты — это те люди, которые его создают. Видите, как получается, самая частая причина конфликтов — даже не психологические проблемы.
Всё-таки мы не должны недооценивать и игнорировать роль здоровых частей нашей психики, когда мы можем воспринимать друг друга адекватно, незамутненно и объективно и строить новые здоровые отношения. Самая главная причина недопониманий лежит именно в сфере того, как биохимически по-разному мы мыслим, как по-разному протекают наши мыслительные процессы. Это недопонимание может возникать из-за того, что экстраверты более быстрые и поверхностные, а интроверты более медленные и глубокие.
Я желаю вам любви и взаимопонимания.
Подписывайтесь, ставьте лайки, оставляйте комментарии.