Сегодня вышла моя в "Газете.ру" колонка о современной семье. Ну, помните, может, я тут работу над ней анонсировала. Пост был "Семья как ярмо. И семья как роскошь". Ну вот статья вышла под тем же заголовком. Копировать ее сюда не буду, алгоритм Дзена ее все равно зарежет как плагиат (ему ж пофиг, что я сама себя плагиачу). Кто захочет, прочтет по ссылке.
Хочу продолжить тему в более, так сказать, личном плане. В статье-то я больше делюсь наблюдениями об общественных представлениях. Пишу о том, представители каких групп, классов, страт, сами считают, что семья - ярмо, а для кого она - благо. Нет, понятно, что в циники, все равно запишут меня. Да и пусть.
Но все-таки. В последнее время много думаю, что такое семья для меня лично. В течение жизни отношение к этому вопросу менялось у меня несколько раз. Были периоды, когда я считала, что семья - это общественный пережиток. Было время, когда думала, что все портит не сам феномен семьи, а неправильные, ничем не обоснованные ожидания людей от брака. Порой находило на меня совсем уж какое-то прекраснодушие: мечталось, что семья это только про любовь, а не про этот ваш быт и скучную ипотеку (я так замуж выходила и повторять этот опыт никому не советую). Случались кризисы, когда я была несправедлива к самой себе, считая исключительно себя для семьи не созданной, саму же семью тогда полагала безусловным благом. После развода, понятно, встала на популярную позицию под названием "Больше никогда".
Прошло время. И, знаете, я всё-таки считаю, что семья - это, в общем, хорошее, годное изобретение человечества. Человек - существо социальное (даже глубокие интроверты), человек гораздо большего добивается в команде, человек счастливее, когда у него есть близкие и друзья, когда есть единомышленники. Ну вот в идеале муж с женой и есть самые лучшие друзья. Больше того, я наверное, всегда на самом деле так, если не думала, то чувствовала.
Наверное, ещё сыграл свою роль контекст. Я всё-таки выросла в полной семье. И не просто в полной, а в такой, где люди оба вкладывались в свое общее настоящее: в детей, в быт, в работу. И я выросла в любви. Я видела, как папа дарит маме цветы через десять, двадцать лет семейной жизни, слышала, как он неуклюже, не попадая в ноты, поет маме "Спасибо за день, спасибо за ночь, спасибо за сына и за дочь". Видела, как мама млеет и признается, что без папы она бы не знала, как и жила. Сама я чуть ли не все ранее детство в прямом смысле проездила на папиных плечах и лет до 20 лет я была уверена, что папа не любит сладкого.
Говорят, многие разводятся, повторяя семейный сценарий. Я же развелась, скорее оттого, что мои представления о семье были слишком высокими. Когда муж, перестав уклоняться и юлить, признался, что он устал, что у него поменялась система ценностей, что он грезит о какой-то новой, свободной и яркой жизни и предложил жить по-другому, без материальных обязательств и моральных долгов, я сказала, что эти мечты в нашей ситуации (с тремя-то детьми) в ближайшем будущем неосуществимы, что, я, конечно, не посягаю на его свободу и новые ценности, но обеспечивать ему эту новую жизнь собой не буду. Я ушла. В ипотеку. Да, подала на алименты. Да, инициировала раздел нашей общей квартиры. Странно, но бывший муж не понял. И даже весьма оскорбился.
Было очень тяжело. В первую очередь психологически, а не потому что мы с детьми провалились в бедность. Я уходила отнюдь не с тем боевым задором, с каким освобождаются от "оков брака", от "тягот второй смены", от "необходимости эмоционального обслуживания" наши доблестные феминистки. Это действительно была утрата. Как будто что-то, может, несовершенное, но когда-то бывшее хорошим и добрым, погибло.
И вот прошло время. Все как-то встало на свои места. Жизнь идёт своим чередом. Все хорошо. И бедность уже не так душит, виден просвет. И морально гораздо легче. Сожалений о прошлом нет, настоящее не представляется несправедливым, будущее выглядит вполне оптимистичным. И мыслей о том, что семья - это какая-то ловушка, западня, нет.
Это не значит, конечно, что я вновь готова очертя голову бросаться в брак. Нет, разумеется. Но слово "никогда" из моего обращения в контексте этой темы исчезло. Сейчас новой семьи в моей жизни быть не может. Пока дети не вырастут, пока не выплачу свою ипотеку - новому браку не бывать. Мои сложности - только мои, я сама их разруливаю и, в общем, справляюсь. Кто-то ещё в этом мне вряд ли поможет, а вот навредить - это легко. Система, в которой мы с детьми существуем, сложная (не трудная, а именно сложная), но все в ней сейчас находится в равновесии, а новый элемент может, если и не нарушить равновесие совсем, то существенно усложнить функциональность.
Но вот лет через десять уже будет другая ситуация. Дети будут взрослые, ипотека будет выплачена, и если не случится форс-мажоров, то у меня останется ещё один небольшой актив (который сейчас держу на всякий пожарный). Кто знает, может, я ещё вернусь к идее строительства дома, если рядом окажется человек, с которым мне захочется вписаться в стройку (одна точно в это не полезу). А, может, придумаю какой-нибудь интересный творческий проект, какое-то свое дело, и, если будет единомышленник, готовый к сотрудничеству, готовый к тому, чтоб это дело стало общим, почему не попробовать объединиться идеями, силами и, да, активами?
Проблема тут, в общем, только одна. А будет ли с кем объединяться? В том, что через десять лет будет хватать мужчин, вздыхающих по семье, не сомневаюсь. Их и сейчас хватает в возрастной категории 45-50 лет: это и бывшие убежденные холостяки, и разведенные, наконец, отошедшие от травмы раздела имущества. Но одного желания как бы мало, будут ли эти люди готовы к семье - большой вопрос. Многие мои ровесники сейчас или на самокатах вовсю катаются, или стремительно обрастают долгами, лечась от послеразводной депрессии с помощью путешествий, покупок новых машин, дорогих гаджетов.
Понятно, что через 10 лет накатаются и поймут, что занимать у банка надо было не на машины, а на жилье, и что иногда стоило развлекаться поменьше, а карьере времени отдавать побольше, но вот не запоздалым ли будет это прозрение? Что у большинства свободных мужчин к тому времени останется, чего они добьются? Захочется ли вообще хоть с кем-то объединяться? Да и совпадут ли хоть с кем-то интересы и потребности?
Некоторые из мужчин (и даже многие) в 45 ещё и детей хотят. У меня есть такие знакомые, периодически они жалуются на жизнь - не могут найти ту самую, которая согласна родить в их прекрасную студию. Ну, дорогие мои, - говорю я этим несчастным, - ту самую раньше надо было искать. В сорок рожать, здоровье гробить, мало кто захочет, а тридцатилетние родят от ровесников.
А кто-то - наоборот. Уже в 45 не хочет вообще ничего. Какой там дом строить! Какое общее дело! Им бы прилечь, и чтоб их пледиком укрыли, да слово доброе шепнули. Это те, кто говорят о том, что тоскуют по заботе. Такие знакомые у меня тоже есть. Их тоже немало.
Скорее всего, через десять лет мои интересы будут мужчинам не особенно близки, а они, в свою очередь, ничем не смогут заинтересовать меня. Увы. И, видимо, так будет у многих, кто упустил время, не сберег то, что было или ошибся в молодости. Хотя отношение к семье, при этом в обществе, очень даже вероятно, изменится: все уж накушаются вдоволь и свободы, и одиночества, и гордой бедности.
Но, может, больше повезет детям, тем кому сейчас ещё только 10-15 лет. Они ещё имеют все шансы сразу начисто написать замечательные семейные истории.