Мне 38 лет, я москвичка. Некоторые считают меня и умной, и красивой, но личной жизни нет и не было. Это все как-то с юности пошло, но я думала, что все еще впереди, все само собой случится.
Родители развелись, когда мне было 12. Отец отказался уезжать из 2-х к. квартиры, стали жить в диких условиях в разных комнатах. Оба хотели отдельную квартиру, и пустили это дело на самотек. Наверное, ждали, кто кого «пересидит». С отцом мы общались периодически, но я никогда в нем не нуждалась, да и он во мне тоже.
Мама ушла из НИИ в бизнес, но он не очень шел. Отец не помогал. Я после школы пошла работать. На работе было непросто, но был большой коллектив, хотя и там любви не получилось. Но все думала, потом. По-прежнему жила с мамой в комнате. В какой-то момент мама встретила человека и уехала к нему. Потом говорила, чтобы дать мне хоть относительно свободы. Через 1,5 года (прожитых мною бестолково) случилось несчастье, мама получила сложную травму. Ее сожитель начал пить и издеваться. Я перевезла маму обратно. Ночные смены, потом домой, прибрать, поухаживать, быстро спать, опять на работу или в институт. Ни о каких романах и не думала. Мне к маме нужно. Было сложно, потребовалась дорогая операция, несколько лет борьбы и ухода. Но все наладилось, через 5 лет мы с мамой даже поехали в отпуск. Прошло с тех пор почти 10 лет. С отцом отношения совсем разладились, когда на меня свалился долг за квартиру. Я оплатила приватизацию. Мама стала получать пенсию, но я несколько раз надолго оставалась без работы. Не смогли содержать и продали дачу. Полегчало. Два года назад бабушка умерла, много болела, было трудновато. Продали ее квартиру в МО, потому что отец стал требовать денег за свою долю. Мы отложили большую часть на это, купили машину и часть осталась на жизнь (з/п на работе платили нерегулярно). После смерти бабушки нам было ясно, что жить там не будем. Там умер дедушка, в ней болела бабушка. Может, правильнее заплатить отцу и забыть, но он сейчас съехал, пропал, да и не согласен на компромисс. Поэтому до сих пор мы живем с мамой в одной комнате плюс кухня. Эти территории мы довольно успешно делим. Мама не работает, хозяйство почти все на ней, а я всегда только работала. Конечно, я к этому привыкла, стала безрукой в домашних делах. Бывает по-разному, то дружно и замечательно, мы ездим вдвоем в отпуск, нам интересно. То, крики и раздражение. Порой я задыхаюсь от отсутствия личного пространства. У меня даже есть мечта, побыть дома одной целый день. Часто задумываюсь, почему не решилась на ипотеку? Ведь когда-то я зарабатывала хорошо. Но сразу вспоминаю, как месяцами позже сидели без денег. Вряд ли вытянули бы в таких условиях платежи. С мужчинами все очень сложно, я влюблялась, но всегда неудачно, без взаимности. Я комплексую, что я такая отсталая и несовременная. Но это, возможно, я бы как-то переборола, но никого рядом нет. Все просто знакомые. Скорее всего, я не излучаю женскую энергию, это все во мне погасло. Я очень боюсь будущего. Но у меня есть свои какие-то радости, которые не позволяют скатиться в депрессию. Уехать от мамы, конечно, нужно. Но отложенные деньги это табу, мы уже никогда столько не заработаем. Друзей у меня почти нет. У мамы их нет вообще, она поэт, блогер, все ее знакомые только виртуальные. Мы с ней вдвоем. При этом периодически возникают мысли, что мне так хорошо с ней, что никто и не нужен. Благо, что мама меня не пилит, не дергает, а только тихонько переживает и жалеет. И вот я просто в тупике. Смотрю на свою жизнь и понимаю, что она утекает сквозь пальцы. Еще немного и мне будет 40, а я полный ноль, денег не скопила, профессионально не состоялась, сейчас учусь, чтобы опять найти работу, семьи нет, любви не испытала, друзей-знакомых не особенно нажила, маме жизнь никак не облегчаю. Наверное, впервые так откровенно все изложила. Меня терзает мысль, что я много раз «сворачивала не туда», что я все упустила и не нагнать, что моя апатия и слабость мешают до сих пор. Я прямо физически чувствую, что еще чуть-чуть и я действительно опоздаю во всем.
Вы бедный котик и живете очень трудную жизнь.
Но вы очень стойкий котик. Вы всю жизнь совершаете свой тихий подвиг - кротко, терпеливо и упорно возделываете свой маленький мир.
И благодаря вам этот мир существует. И благодаря вам он не злобный и не мрачный, а теплый и чистый, хотя и немного печальный.
Вы себе даже не представляете, какой вы бриллиант.
А ваша мама, я думаю, это понимает.
Вы уже не можете никуда опоздать. Эти понятия уже не про вас, вы выросли выше.
Вы свою душу отшлифовали до такой алмазной прозрачности, что с вами уже ничего плохого сделать нельзя.
А все хорошее, чего взыскует человек, есть в вас самой.
#психология отношений #семейные отношения #женская психология #жизненная история #кризис среднего возраста #выбор в жизни #жизненные силы #мать и дочь #отношения с окружающими #проблемы в жизни