Мы все притворяемся лучше, чем есть на самом деле. И почти никто из нас не говорит то, что думает.
Каждый из нас иногда размышляет о том, какой он человек на самом деле. Я, по крайней мере, часто об этом думаю. И часто ловлю себя на мысли, что я не такая, какой мне хотелось бы быть. Для людей - я одна, для себя - другая. Иногда я жалею, что родилась, появилась на свет, в этот момент я, обычно, жалею себя, кто то обидел меня, мне плохо. И мысль, что я зря живу на земле сама приходит мне в голову. Я думаю о том, что если бы родители не решили родить еще одного ребенка, у них была бы только одна дочь, то моей сестре жилось бы гораздо лучше, не приходилось бы всё делить на двоих, у мамы было бы меньше хлопот, меньше потраченных нервов, меньше бессонных ночей, седых волос. Думаю, что мама иногда тоже думает так. Я думаю, что моя сестра могла бы иметь всего больше, если бы не было меня.
Думаю, что я слишком вспыльчива, импульсивна, что многие отношения с мужчинами были бы другими, если бы я была другой, вела себя иначе. Мне кажется, что я подавляю мужчин, подминаю их иногда, не все могут выдержать напор моего характера. Я упрямая, если поставила себе цель, то иду к ней, несмотря на преграды. Как говорил мой папа: "Держи своё слово, не будь пустышкой!". Я всегда держу слово, выполняю обещания. Я до безобразия пунктуальна, никогда никуда не опаздываю и от других требую этого. Думаю, что было бы, если бы я не решила, что мне непременно нужно иметь ребенка. Возможно сейчас мы жили бы с мужем вдвоем, для себя, как говорится. У нас давно могли бы исполниться все наши мечты (в материальном плане), а может мы бы давно развелись или спились, кто знает, в жизни возможно всякое. Задумываюсь, что было бы, если бы я плохо училась в школе, не получила образование, а пошла работать на фабрику, например, швеёй или в автопарк - кондуктором. Как бы сложилась моя жизнь?
Я, конечно, как и все притворяюсь. Притворяюсь более доброй, чем на самом деле, более спокойной, уравновешенной, умной, рассудительной, честной, справедливой, заботливой. Никогда не хочу, что родные и близкие люди узнали, что в определенный момент, я хочу наорать на всех, иногда убить, придушить, когда они меня выводят из себя. Но они об этом и не догадываются. Как я могу сказать маме или сестре, что они меня иногда так достают, что мне хочется шагнуть из окна, с моего 12 этажа, хотя, наверное, я не смогу этого сделать. Я слишком жалею себя, наверное. Я слишком требовательна к близким, родным, детям, мужу, коллегам. Наверное, я эгоистка.
Когда же я настоящая? Только сама с собой. Ведь, если бы я не скрывала все свои чувства, вокруг меня не было бы никого. Если бы не помогала друзьям, то и взамен не было смысла ждать помощи, поддержки, дружеских отношений. Я всегда стараюсь помочь людям, если они в этом нуждаются. Я люблю своих детей, хотя иногда хочу их убить, но они об этом никогда не узнают. Я стараюсь быть им не только мамой, но и другом, хотя иногда хочется стукнуть по голове сковородкой за их проделки.
Мне хотелось бы вернуться в своё детство, в юность, исправить многие ошибки, сделать свою жизнь другой, но, к сожалению, это не возможно.
Мой младший сын мечтает стать изобретателем, сконструировать машину времени, я мечтаю, чтобы ему это удалось.
Какая бы плохая я ни была на самом деле, я стараюсь быть лучше, и, да, для этого я притворяюсь хорошей. Все мы притворяемся.
Ну, что же, значит так и должно быть, чтобы эта жизнь была лучше, счастливее.
Спасибо, что дочитали.
Спасибо за лайк. Отдельное СПАСИБО за комментарии.
Хорошего настроения.
Подписывайтесь на мой канал, чтобы не потерять.