Много мыслей из ничего.
____
Я устала. Устала не ценить свою жизнь. Мне надоело быть осликом Иа. Надоело страдать по поводу и без. Надоело искать подвох там, где его нет. Надоело бояться.
Я перестала понимать, где моя депрессия реальна, а где привычка быть депрессивной. Я хочу вернуть ту прежнюю себя, оптимистичную, здравомыслящую. Хочу ценить то, что имею, а не оплакивать то, чего лишилась. Но не могу. Как этому научиться? Как научиться снова смеяться, чтобы потом не плакать?
_____
Я устала бояться своего одиночества. Теперь я одинока, так вышло. И мне страшно, очень страшно оттого, что мне приходиться оставаться наедине с собой. Наедине с собой слишком часто проливаются слёзы. И от них я тоже устала.
Будь я самодостаточным человеком, меня бы всё это не пугало. Будь я целеустремлённым человеком, я бы расходовала время на путь к цели, а не на слёзы почём зря.
_____
Внутри будто дыра. Временами она затягивается, временами мне кажется, что вот, наконец-то боли нет, я снова в строю, снова вижу свет в конце туннеля, но снова оступаюсь и снова проваливаюсь в боль.
Я устала от боли. Я знаю, многие от неё устали. Знаю, что справиться с этим штормом внутри нелегко и как бы я сейчас хотела обнять всех тех, кто испытывает то же. Обнять и сказать, что всё пройдёт. Надо только немного потерпеть. Принять своё бессилие сейчас, чтобы завтра почувствовать силу, набраться решимости и наконец-то улыбнуться миру искренне. И хотела бы успокоить этим и себя.
_____
Жизненный путь полон препятствий, полон разочарований, но может, я надеюсь, он ведёт туда, где жизнь откроется во всей своей полноте. Заиграет и заискрит разноцветными искрами.
Мне раньше часто говорили, что надо смотреть на мир проще, а я недоумевала: как так? Ведь жизнь, она многогранна и вокруг так много несправедливости и зла, что не замечать этого равно жить в иллюзиях.
И я замечала, всегда я была меланхоличной, ранимой и всё же была оптимистом, но только до тех пор, пока мир не разочаровал меня по-настоящему.
Что такое, когда тебя смешивают с грязью? Пишут про тебя пошлые и отвратительные вещи, смеются, презирают, отворачиваются те, кто казалось с тобой навсегда. Легко ли это принять, легко ли на это закрыть глаза, легко ли оттряхнуться и продолжить жить дальше?
Мне трудно. Чертовски трудно. Слабость ли это, или всё же сила. Продолжать просыпаться по утрам, надеяться, верить, что справлюсь... однажды. Но не сейчас.
Я человек, а не игрушка для битья, на которой можно отыграться, просто потому что кто-то может. Кто-то не испытает стыда и угрызений совести за то, что очернил, оскорбил, ударил. Потому что так захотелось.
Я могу об этом забыть на время, могу попробовать договориться с собой и постараться забыть, но это копится внутри, ведь память не стирается ластиком. И то, что причиняло боль однажды так и будет саднить. Почему эти раны не зарастают?
____
Боль - это глубоко личное переживание. Её нельзя разделить с кем-то, нельзя унять никакой поддержкой. Только терпеть. И только в одиночестве.
Я редко делюсь таким состоянием, практически никогда. Замыкаюсь, перестаю общаться. И этот пост мог бы улететь в черновики, как и все подобные до этого, но сегодня мне захотелось рассказать, поделиться. Быть может кто-то тоже проходит через этот кошмар. Вы не одни. Я не одна.
На группе для созависимых есть молитва, мы читаем её каждую встречу:
"Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу и мудрость отличить одно от другого".
И в этой молитве, в этой короткой молитве, заложено так много смысла, что на неё хочется опереться.
Я никогда не прошу у Бога здоровья, благополучия, возможностей, спокойствия, а прошу лишь сил. Сил для того, чтобы выдержать любое ненастье. Хоть внешнее, хоть внутреннее.
Боже, дай мне сил. И сил каждому пройти через трудности как бы ни было тяжело.
Написала и стало легче.
Спасибо, что прочли.
Меня зовут Аня и вот уже 7 лет я живу с психическим расстройством.
Здесь о дневнике подробнее.
Здесь собраны все посты.