5 смешных анекдотов2

1 анекдот

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит: — Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит: — Алеша, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеша дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеша остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеша опять думает: “поеду-ка я дальше, может будет еще лучше”. Тут ему конь и говорит: — Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню…

2 анекдот

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом. — Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился. — Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. — Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка. — Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? — спросил Серый Волк.

3 анекдот

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.

– Можно у вас переночевать?

– Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина, и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.» «Ну это ерунда, – подумал парень, – если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу». В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати».

4 анекдот

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

– А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

– Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

– А мы – нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

– А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

Конечно едим!

– А мы – нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

– А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

– Выбрасываем, естественно.

Русский:

– А мы – нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

5 анекдот

Буддист и депрессия.

Депрессия:

— Ты — ничто.

Буддист:

— Благодарю за комплимент.

Депрессия:

— Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.

Буддист:

— Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.

Депрессия:

— Любви нет. Добра нет. Радости нет.

Буддист:

— Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.

Депрессия:

— Над этим миром нависло Страдание.

Буддист:

— Но страдания без радости быть не может.

Депрессия:

— Ты умрешь, так и не осознав Истины.

Буддист:

— Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди еще столько жизней.

Депрессия:

— Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено.

Буддист:

— Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.

Депрессия:

— Да ну тебя нах@й.