Всем привет!
Сегодня о том, что я в себе не люблю, помимо болезни.
Когда-то я была в крайней степени амбициозна. Внутри меня жил (и живёт) обидчивый ребёнок, которому всегда нужно было повторять, что он хороший, чтобы он не плакал. И повторять это должны были все окружающие, а иначе ребёнок закатывал истерики и занимался самобичеванием.
Именно из-за чужого одобрения и возник мой трудоголизм и любовь к похвале. Из него я черпала вдохновение, а ребёнок внутри меня довольно потирал ручки когда я получала признание.
Я и журналистом-то пошла работать, буду честной, чтобы видеть своё имя под удачными статьями.
Читатели рукоплескали, а я готовила себя к карьере телеведущей, чтобы не только имя светилось, но и лицо.
Амбиции были моей движущей силой, а гордыня распухала на глазах.
Не знаю, есть ли амбиции сейчас, или я подавила их начисто. Не могу ответить на этот вопрос.
При всём этом, меня теперь нельзя назвать высокомерным человеком, я этого качества лишилась в тот момент, когда попала под обстрел общественного мнения. Спасибо моему шизоаффективному расстройству.
И всё же, я не лишена гордыни. И этот канал, он ведь тоже о желании быть принятой и признанной в обществе, и когда мне пишут, что я талантливый автор, я одёргиваю себя и возвращаю на землю. Если и впрямь талантлива, то это не делает меня лучше кого-то, это просто умение выразить свои мысли и возможность помочь другим, через это умение.
Да, здорово, что у меня есть такая отдушина, в виде создания текстов. Здорово, что меня читают и поддерживают, но кормить этим гордыню и тщеславие не хочу.
А задумалась я об этом вот почему: у меня есть история про одержимость одним известным некогда человеком в мире рэп-музыки. Его известность угасла и остался небольшой круг фанатов, ждущих от него нового альбома уже несколько лет.
Я зареклась интересоваться им и его творчеством, но сегодня отчего-то решила зайти на его ютуб канал. Решила посмотреть, творит ли он что-то новое или нет.
На его канале 2500 человек. Последнее видео собрало 1500 просмотров.
"На моём канале в дзен 2230 человек" - тут же подумала я. И тут мои уши заполыхали красным. Моя гордыня подала голос.
Когда-то безумная девушка-фанатка осыпала его любовью и ненавистью. Когда-то она смотрела на него, словно на небожителя. Он был популярен, а она 7 лет, все годы своей болезни, была им одержима и вот теперь мы с ним на равных.
Теперь я не его безумная фанатка и даже не хейтер. Теперь я Аня, у меня есть дневник и есть читатели. Ничего, к слову, не изменилось с тех пор, когда читателей было 100. Наоборот, чем больше людей заходят в моей дневник, тем больше я страшусь постить новые записи. Да-да, тот самый обидчивый ребёнок боится, что его наругают.
Каюсь, эта эмоция была приятной. Чертовски приятной, но я решила её осмыслить и исключить из своей головы.
Я по-прежнему во власти этого человека, раз так реагирую. И это плохо. И это я в себе, буквально, ненавижу.
Нет в нашем мире идеальных людей, и я рада, что хотя бы признаю в себе эти качества, для того, чтобы попытаться стать лучше.
А этот человек... я пытаюсь трансформировать все эти безумные, когда-то, чувства в творчество.
По чуть-чуть, капля за каплей пишу книгу об этой сумасшедшей любви и наверное, только после финальной точки этот гештальт отправится на свалку моей памяти. Да будет так.
Спасибо, что прочли! | (• ◡•)|
Это начало дневника
И его оглавление