«Выходит, больше всего на свете ты боишься страха. Это похвально!», - говорил профессор Люпин Гарри, когда узнал, что тот боится дементоров. А что это значит – бояться страха?
Я понимаю это так: ты боишься не конкретной вещи, а того, как она влияет на тебя. И я это очень хорошо понимаю. Я боюсь ночи.
Я проснулась от громкого шума, будто собака, брюссельский грифон, бегает по комнате – но собака, я точно знаю, спала в соседней комнате. От испуга я включила свет и увидела, как по комнате бежит огромная жирная крыса, размером с собачку, но не с таким милым хвостиком, к сожалению. Она быстро скрылась в дырке в стене. Мне стало очень холодно (комната не протапливается) и страшно. И одиноко – мама спала в соседней комнате, обильно похрапывая, а я не знала, куда деться, где спрятаться. Сна ни в одном глазу – там лишь ужас. На часах - час ночи, в голове – сцена пыток из «1984». Мне раньше казалось, что я не боюсь грызунов: мышки-полевки, коих мой папа ловил мышеловкой, вызывали у меня жалость и умиление. А эта крыса вызвала у меня страх, мне начало казаться, что, как только я выключу свет, она заберется на мою кровать и съест мое лицо. Почему именно такие мысли, ведь крысы едят людей только в случае дикого голода? Наверное, потому что это - час ночи и я совсем одна. До рассвета я лежала с включенным светом, держа в руке пневматический пистолет: крысы – умные животные, вдруг она увидит пистолет и испугается, не тронет? На рассвете пришла к маме - та как раз проснулась - залезла к ней в теплую кроватку и моментально уснула. На следующий день я заткнула все дырки, из которых могла вылезти эта крыса, и легла спать, надеясь спокойно поспать. Но что делает с нами ночь и страх? Страх сковывал все тело, я лежала, боясь пошевелиться, все время думая о том, что сейчас на меня нападет крыса, каждый шорох собаки из соседней комнаты заставлял меня вздрагивать и включать свет. Я опять до рассвета лежала с включенным светом и не могла уснуть. Я боялась.
Я не боюсь прыгнуть с парашютом. Я не боюсь управлять мотоциклом. Я не боюсь стоять на балконе 25-го этажа и смотреть вниз.
Недавно на Кипре я шла с ночного клуба Айя-Напы в три часа ночи одна - друг захотел еще потанцевать. До нашего отеля около 20 минут пешком по главной улице. Одета обычно: топ да юбка, иду быстро. Вот хочу себе позволить идти спокойно, но не могу: через несколько минут начинает приставать парень афроамериканского происхождения. Настойчиво пристает с вопросами, пытается взять за руку: пока я отвлекаюсь на разговор с ним, пропускаю поворот и оказываюсь на незнакомой темной улице. Он зовет с собой на пляж, на мой отказ и слова о том, что у меня есть молодой человек, говорит: «Ну и что? Ты мне нравишься». Мы идем по тёмной безлюдной улице, я пытаюсь отвлечь его разговорами, шучу на ломаном английском, а состояние - паника, я хочу сорваться и убежать, но вряд ли я в своих сланцах и с поврежденным пальцем (на море ударилась об камень) смогу убежать. Иду и сжимаю кулаки, продолжаю шутить и расспрашивать про достопримечательности Кипра. Впереди вывеска моего отеля: я говорю «пока», он пытается меня обнять, я вырываюсь и бегу в спасительный холл отеля, пулей - в номер, под одеяло: накрывает истерика. Полчаса плачу под одеялом, руки дрожат.
В Индии я прыгала с поезда (мы пропустили остановку) - было здорово и не страшно. А когда со мной вечером в хостеле Дели заговорил афроамериканец, и, увидев у меня в руках ключ с номером комнаты, сказал: «Я ближе к ночи зайду», на мой отказ пожал плечами и реально пришел, ломился в дверь, то я дрожала от страха, сидя тихонечко и боясь пикнуть.
Я не хочу бояться. Я не хочу ощущать страх.
А недавно мне задали вопрос о том, чего я боюсь больше всего в жизни. Я вспомнила все эти моменты, но поняла, что в этих моментах страх довольно быстро отступал от меня.
А больше всего я боюсь смирения. Я боюсь перестать искать ответы на философские вопросы, которые постоянно себе задаю, я боюсь перестать верить в любовь и выйти замуж за первого встречного, к которому не буду чувствовать любовь, я боюсь перестать мечтать и смириться с тем, что жизнь не имеет смысла, и просто проживать день с работой и телевизором. Я боюсь, что моим ответом на вопрос «Что нового за этот год?» будет «Да ничего, вот новый телевизор купила». Боюсь, что я буду ездить в отпуск в один и тот же отель на протяжении многих лет, брать «все включено», разлагаться у бассейна в течение всего отпуска, и думать, что это и есть идеальный отдых.
Вот этого я боюсь еще больше, чем крысы.
А вы чего боитесь?