Семья рождается, когда два человека решают присоединиться к проекту общей жизни, опираясь на взаимное доверие и убежденность в том, что такая совместная жизнь сможет удовлетворить аффективные потребности, присутствующие в каждом из них.
Таким образом, между двумя партнерами создается настоящий договор взаимности, основанный как на явных элементах, таких как клятва верности и взаимопомощи, так и на элементах скрытого типа.
Фактически, выбор другого происходит в рамках сознательного и бессознательного процесса, то есть он основан как на осознании того, что человеку нужно и чего он хочет в будущем, так и на бессознательных аспектах, которые направляют удовлетворение потребностей, которые малыш знает.
Оба члена пары представляют себя в этом новом опыте не как пустые субъекты, но приносят с собой свою собственную личность, сформировавшуюся за годы, свой конкретный жизненный опыт и ожидания относительно того, какой будет их новая совместная жизнь.
Фактически, союз двух людей знаменует собой завершение процесса идентификации и отделения от исходной семьи и санкционирует окончательный переход от статуса молодого человека к статусу взрослого, определяя, по крайней мере теоретически, достижение автономии и «независимости».
Объединившись вместе, два партнера создают новую идентичность, идентичность пары , которая находит свое происхождение и свою силу в том факте, что отдельные люди, которые присоединяются, чувствуют себя неполноценными.
Фактически, каждый из нас постоянно ищет что-то или, скорее, кого-то, кто может это завершить, и именно из союза с другим формируется что-то новое и творческое, личность новой семьи, состоящей из двух партнеров. но который представляет собой нечто более сложное, чем простая сумма идентичностей этих двух.
Рождение этой новой идентичности приносит двум членам пары элементы обогащения, но неизбежно также и потери.
Среди первых мы можем указать взаимные инвестиции, определенный уровень взаимного восхищения, общие идентификации, общность идеалов и убеждений, удовлетворение желаний, определенное подтверждение своего нарциссизма.
Среди вторых, которые следует выделить, безусловно, являются отречения, к которым неизбежно приводит каждый член пары, удаление, отрицание и отвержение некоторых частей себя и других, всех элементов, которые, в зависимости от их интенсивности и количества, позволяют пара более-менее функциональный союз.
Отношения пары позволяют двум членам не быть одинокими в жизни, подтверждать свою ценность, свою личность как личность и пол, получать эмоциональное и сексуальное удовлетворение и создавать альянс перед лицом трудностей, разделяя общие общие черты. проект.
Затем пара позволяет удовлетворить потребность каждого в зависимости от другого человека и в то же время испытать личную степень независимости.
Двусторонние отношения также позволяют залечить семейные раны, полученные, например, из опыта домашнего насилия, путем создания собственной семейной реальности.
Пара также делает возможным воссоздание первоначальных отношений матери и ребенка, характеризующихся полнотой и слиянием партнеров.
В процессе, ведущем к рождению совместной жизни, можно выделить три разных момента: выбор партнера, влюбленность и зрелый союз.
Выбор партнера это событие сильно зависит от личной и семейной истории каждого из них, прошлое неизбежно формирует поведение индивида в данном исследовании , и это можно увидеть , прежде всего , в динамике , которые направляют этот процесс , который часто появляется почти нелогично для сторонних наблюдателей.
L ' влюбляться представляет собой процесс , в котором идеализация себя и других, иллюзии, сексуальных влечений и потребностей каждого играют важную роль в поддержании пары.
Влюбленность представляет собой иллюзорную фазу первого контракта, она основана на ожидании, что партнер соответствует образу идеального партнера и что он, в свою очередь, подтверждает конкретный нарциссический образ самого себя.
L ' зрелого союза , в конце концов, он настроен в целом , как в последний момент строительства „noità“ из пары, которая теперь находит себя в совершенно новом контексте с предыдущим.
Фактически, после фазы иллюзии, в которой пара идеализируется как нечто совершенное без дефектов, обязательно должна следовать фаза разочарования.
Другими словами, переход от влюбленности к зрелой любви, отрывок, в котором принятие естественного несовершенства другого должно соответствовать процессу пересмотра отношений между двумя членами пары, которые приобретают более реалистичный образ своего партнер., больше не рассматривается только как проекция самого себя, но как автономное и частично неизвестное существо, тем самым закладывая основы для возможной совместной жизни.
Благодаря зрелому союзу окончательно осуществляется выход из исходной семьи, возрастают обязательства по отношению к другим, а также к обществу.
Акерман изложил то, что можно назвать моделью здоровых отношений .
Согласно этой модели, задачей парных отношений было бы смягчить беспокойство и страхи, которые оба партнера несут с собой, чтобы гарантировать, что каждый является дополнением другого, в надлежащем смысле завершения одного партнера, чтобы позволить этому развивать свои собственные области психической незрелости, чтобы найти решение своих недугов, если не настоящих патологий, и получить все это взамен.
Ключ к успеху этого процесса лежит в постоянном и возобновленном принятии другого по пути взаимной легитимации, то есть через признание и усиление своего партнера в его разнообразии, поскольку он сам представляет ту уникальность, которая обеспечила: сознательно или нет, но его выбрали спутницей жизни.
Однако, несмотря на прочность связи пары, пара может испытывать моменты тупика или настоящего кризиса в отношениях. Обычно это происходит, когда один или оба члена пары не завершили процесс отделения от исходной семьи и поэтому остаются слишком привязанными к своему прошлому, что не могут полностью инвестировать в столь желанное будущее.
Поэтому часто в терапевтических программах для пар необходимо именно помочь каждому партнеру завершить свой собственный процесс освобождения, позволяя им обрести здоровую и зрелую дифференциацию от их первоначальной семейной ячейки и достичь баланса между лояльностью к родной семье и новая семья создана с партнером.