Не знаю, многие ли с этими сталкивались, но сейчас этот вопрос очень сильно затронул меня. Через полтора месяца мне 22 года, я замужем, учусь в академии на 4-ом курсе юрфака, муж работает, я нет. Проблемы, наверно, начались именно с момента сожительства с моим мужем, ведь, когда я жила с родителями, меня не так сильно волновало куда я дальше пойду, после окончания учёбы, мне казалось, этот момент наступит ещё совсем не скоро.
Когда мы начали жить вместе и я стала зависеть от него финансово, у меня началось самобичевание и психологическая давка, не только самой себя, но и со стороны мужа. Я не могу сказать, что он он плохой человек и во всём виноват, его можно понять, он вкалывает днями и ночами, а я сижу дома на «попе ровно». Возможно, кто-то из вас сможет меня понять, именно для какого-то отклика и облегчения я пишу этот текст.
Я гноблю себя каждый раз, когда вижу популярных блогеров, которые зарабатывают миллионы в 18-19 лет, я гноблю себя, когда муж говорит, что жёны его друзей работают и поэтому им легче живётся, я гноблю себя за то, что не могу помогать своим родителям, хотя только об этом я и мечтаю всю свою жизнь.
И вы скажете, «так чего же ты штаны протираешь, иди работай, нахлебница». Сказать легко, а действительно дать дельный совет может мало кто.
Глупо предполагать, что я никогда не пыталась найти способы дохода. Я искала, но оказалась слишком слабой для этих затей.
Проработав в магазине одежды продавцом-консультантом месяц, я поняла, что не могу, мне не хватало ни физических, ни моральных сил. Меня невзлюбила директор магазина, потому что в после четырёх смен по 12 часов на ногах, без единой надежды, чтобы хотя бы просто присесть, мне вызывали скорую. После этой ситуации она начала моральную войну, колкие фразы по типу-«Когда собираешься увольняться?», «Тебе, наверно, слишком тяжело». Хотя изначально, в трудовом договоре было прописано, что я устраиваюсь на пол ставки, так как я еще студентка, но директор решила это благополучно проигнорировать. А когда я просила поставить меня на 1/2 ставки, сказала, что работать некому. При увольнении мне выплатили вместо обещанных 23 000 рублей, всего лишь 8 000, разбираться я не стала, мне хотелось от туда бежать, такая уж была нагнетающая обстановка.
Я отучилась на бровиста, пыталась себя реализовать хотя бы в этой деятельности и вновь потерпела крушение, эта неудача сломила меня ещё больше, теперь я и вовсе думаю, что не способна ни на что. Мне не нравится моя профессия, юриспруденция совершенно не моё. Я пытаюсь понять себя, найти ответ внутри, спрашиваю себя, где же моё предназначение? Но, ответа увы, нет. Я настолько привыкла к неуверенности в себе, загнав в себя в жестокие рамки, убедив себя, что я ничего не умею, что порой кажется, мне не выбраться. Кому-то мои проблемы покажутся просто пустяком и страданиями от безделья, но что может быть хуже, чем разочароваться в самом себе?
И вот я снова не сплю до 8 утра и думаю-«А кем же я стану, когда вырасту?»
Всем спасибо за прочтение данного монолога.
Желаю вам внутренней гармонии.