Я ни разу не писал про маму. Это болезненная для меня тема. Пока я не могу с уверенностью сказать, что полностью отпустил все свои обиды на нее.
Я люблю маму, но сейчас наши отношения поверхностные. Нет в них глубины, искры, контакта, того самого единения душ.
С детства у меня было много претензий и обид к маме. Недолюбила, недохвалила, недоласкала и все в таком духе.
Ближе к 35 я потихоньку стал понимать, почему все так. Когда начал выходить из позиции жертвы в зрелость.
Моя душа выбрала прожить этот опыт. Вероятно, для того, чтобы я научился заботиться о себе самостоятельно.
Любить себя, хвалить и далее по списку. Если это действительно так, мама выполнила свои обязательства по высшему разряду. И я благодарен ей за это.
***
Мама редко хвалит меня. Даже вернее будет сказать - никогда.
Помню, когда жил в Гуслице, провел я лекцию по интеллект-картам и технике 6 шляп мышления де Боно.
Было три человека, плюс орг и еще один куратор. Мне очень понравилось выступать и доносить свои смыслы, помню.
Одна девушка в конце восторженно шепнула: "ты просто препод моей мечты!" Привет Наташ)
Приезжаю домой к родителям, довольный такой. Делюсь с мамой своим позитивом и получаю в ответ: "чему может научить человек, который сам ничего не знает?"
Раньше я бы взбеленился на такое. Рассвирепел бы в прямом смысле и закатил истерику.
Но не в тот раз. Я спокойно ответил: мам, знаешь, после таких слов вообще не хочется ничем делиться. Закрыл коммуникацию, но остался на кухне.
Вывод: мама учит меня быть опорой самому себе. Не искать похвалы и одобрения. Кайфовать от того, что делаю. Делать для себя, семьи, рода и народа. От чистого сердца, без заискиваний.
***
Однажды мама ушла по магазинам и оставила меня с отцом на целый день. Кажется, мне было три года.
Я был сильно привязан к матери, отца видел очень редко. Пожалуй, я пережил этот мамин ход, как предательство.
В период с 18 до 25 лет я разбил много девичьих сердец. Всегда заканчивал отношения первым, на ровном месте.
Из подсознательного страха вновь пережить ощущение предательства.
Сейчас я залечил свои раны. И порой мысленно прошу прощения у всех преданных мной девчонок.
Вывод: нет у тебя мамы, нет юбки. Ищи и лелей свою Аниму, стремись к целостности любой ценой.
***
Смотрю на свою маленькую дочку. Лине сейчас 1,5 года и она по ходу мой клон.
Если просыпается в плохом настроении, надо его испортить всем. Коту по ушам нащёлкать, кролика пнуть.
Поскидывать еду на пол, ложкой об стол постучать, разлить воду.
Поскандалить на улице, ломиться по своему плану, лезть в подъезде в коляску и на улице тут же из нее вылезать, короче хрен расслабишься с ней.
И я только сейчас понимаю, насколько трудно и тяжело маме было управиться со мной. Учитывая, что пацанский характер обычно "пожощще", а отца часто и подолгу не было дома.
И как она кайфовала от тихого и спокойного брата. А мне тогда казалось, что она его больше любит.
Вывод: мама дала мне все самое лучшее, на что была способна. Я немного зажрался. Чай, не в детдоме вырос.
***
Сепарация, или отделение, происходит только сейчас. Мне 37 лет.
Последний год мы общаемся с мамой в основном сообщениями по whatsapp. Изредка звоню.
Мама топит за рпц, но мне эта история про божьего раба давно не близка.
Недавно вежливо попросил маму больше не затрагивать эту тему в разговорах.
Блин, она по ходу обиделась. Не знаю пока, что с этим делать. Понимаю, что обида = попытка манипуляции, но это же мама.
Я точно знаю, что она меня любит. И переживает, что я по общественным канонам непутевый: на свадьбе нажрался в щщи, потом семью разрушил, в долги влез, от работы нормальной отказался..
Ну и по ходу хочет спасти меня от всего этого, мама же. Может где-то и неосознанно.
И для меня непременно важно добиться успеха. Показать своим примером, что помимо пахоты на нелюбимой работе есть другой путь.
Легкости, естества, внутренней гармонии и достатка.
И я обязательно добьюсь этого. Пусть и ценой тысячи ошибок, испорченных отношений с родственниками, общественного порицания и осуждения.
Я этого хочу. Значит, это будет.
3/30