– Разговор с тобой – как разминирование боеприпаса времён войны. Никогда не знаешь, в какой момент рванёт и по какой причине.
– Так, значит, я старая?!
*******
Михалыч устроился ночным сторожем на ликёроводочный завод и теперь безо всякого Дейла Карнеги перестал беспокоится и начал жить, завоевал друзей, выработал уверенность в себе, стал оказывать влияние на людей, наслаждаться жизнью и получать удовольствие от работы.
*******
Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке и с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так, чтобы все услышали, что он угощает за свой счёт всех присутствующих, кроме этого еврея. После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и громко сказал: «Спасибо!»
Это привело араба в бешенство. Тот ещё раз громко приказал подать напитки всем, кроме еврея. Но еврей лишь приятно улыбнулся и вновь прокричал: «Спасибо!» Тогда араб спросил бармена:
– Что, чёрт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?
– Нет, – ответил бармен, – он – владелец этого бара.
*******
В восприятии нашего менеджера чайник закипит быстрее, если на него пристально смотреть и регулярно спрашивать: «А какая сейчас температура? Когда планируешь довести до ста? А мы можем закипеть при восьмидесяти?» Потом он пьёт горячую, но сырую воду и считает, что со всем справился.
*******
Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж, Софокл Ибрагимович. Наши дети – Гиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы её немного недолюбливаем.
*******
Помню, как я в первый раз увидел «Запорожец». Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Ещё долго после этого я считал, что «Запорожцы» ездят на дровах.
********
Колумбийские наркокартели всерьёз озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодёжи.
*******
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
– Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
– Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Сын поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
– Иди, встречай, там твой муж пришёл!
*******
Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
*******
Нострадамус тычет своего кота мордой в тапочки:
– Вот кто?.. Кто здесь нагадит через полчаса?
*******
Благодарю за прочтение. Ставьте лайки. Подписывайтесь на канал.
Предыдущая публикация: Подборка анекдотов - 19.