На что способна любовь? Я знаю ответ: на что угодно! Даже вытащить тебя из цепких лап смерти!
Начну с самого начала. Я родилась в глухой деревне. Мои родители пили по- черному. В семье было четверо детей: трое моих младших братьев и я. Мы были обузой. Нас били и ненавидели. Жили не то что впроголодь, мы вообще не ели. Мы с братьями перебивались чем могли. Помогали соседям то по дому, то по огороду, они нас подкармливали.
Всему, что мы умеем, нас научила жизнь, а не родители. Младший братик умер, когда ему было три. Мы со старшими пошли за едой, а его мама не пустила. Просто ей приспичило покомандовать. Она уснула, забыв закрыть дверь во двор. Он побежал за нами и упал в сливную яму. Спасти его не успели. А потом наш дом сгорел. После пожара нас забрали в детский дом. Правда, мы оказались все в разных местах. О судьбе среднего брата я до сих пор ничего не знаю. А Сережу мне удалось найти после выпуска. Мы жили вместе около года. После брат сел на наркотики. Ума не приложу, откуда он брал деньги. Я его нашла мертвым.
Вот такое у меня было детство. Кроме братьев меня никто не любил. Ну, как любил. Мы не знали этого понятия. Потому о тепле, заботе, уюте, чувствах, нежности, доброте и прочих подобных вещах я знала только из книжек. В какой-то момент я подумала: зачем я вообще живу? Сколько себя помню, я борюсь за жалкое, нищенское, мрачное, беспросветное, отвратительное существование. Не было ничего хорошего. Думала даже о веревке с мылом. Да не хватало храбрости.
После детского дома на учебу брали только в ПТУ, и то дай бог. На работу устроиться почти невозможно. Люди часто ненавидят детдомовцев, остерегаются нас и не доверяют нам. Их можно понять. Чудом мне удалось пойти на швею. Я, кажется, единственная с выпуска, кто продолжил учиться и так удачно смог устроиться.
Оказавшись в новом коллективе, я поняла, что боюсь людей. Мне было страшно с ними сближаться. От каждого я ждала либо удара, либо предательства, либо обмана...Несколько девочек пытались со мной начать общаться, но потом я обрела репутацию дуры-ежихи: "Ну и сиди со своими колючками одна, дура безъязыкая!" Надо мной все смеялись. А я уже даже не обижалась, не плакала.
После смерти брата мне стало совсем худо. Видимо, Бог узнал о моих желаниях умереть, вот и решил мне помочь. Он послал мне смертельную болезнь. Честно говоря, я даже была рада тому, что произошло. Мне не надо было думать о будущем, его не было. Я попала в больницу. Для кого-то это было адом, но для меня - раем. Впервые за все время моего существования я почувствовала заботу. У меня была чистая постель. За мной ухаживали. Меня кормили. Я все не могла понять: неужели есть еда, неужели ее никто не украдет и не отберет, неужели она вот прямо передо мной, бесплатная, горячая, просто так данная? А еще там была библиотека. Я прочла все книги.
Мое состояние становилось, все хуже. Казалось, на мне уже поставили крест. В какой-то момент поняла, что больше не могу читать. Руки не держали книгу, слезились и болели глаза, все расплывалось. От этого я очень расстраивалась. Приходилось лежать и наблюдать за людьми. Смешные они, конечно. Зачем-то борются за жизнь, расстраиваются, плачут. Я обратила внимание на то, что ко мне довольно часто подходил санитар. Он поправлял мне подушки, поднимал, расхаживал, периодически кормил, умывал, расчесывал, заплетал косу... Как же я раньше не замечала? Странно. Стала специально концентрировать на нем внимание.
Спустя какое-то время поняла, что он примерно моего возраста и очень симпатичный. А еще через какое-то время подсчитала и пришла к выводу, что у моей постели он проводил больше времени, чем около других пациентов. Очень меня это заинтересовало. Мозг работал как-то иначе, не так, как обычно. Сейчас вспоминаю, все было будто в тумане. И вдруг этот туман разбил стремительный луч яркого света! Этим светом был Володенька! В один момент я все поняла: он любит меня, а я люблю его. Хотя мы не признавались друг другу. Я почувствовала тепло,, разливавшееся внутри, где-то в груди. Я почувствовала дрожь от его прикосновений. Я почувствовала тревогу за то, что он больше не придет. Я почувствовала боль от того, что он не всегда мог быть рядом. И вместе со всем этим я почувствовала желание жить!
Все началось с того, что я стала заставлять себя есть и пить. Получалось плохо, но я заставляла. Потом решила, что нужно стараться двигаться. Начала с малого: разминала руки и ноги лежа в кровати. Старалась чаще сидеть. Потом вставала и ходила. Я впервые увидела себя в зеркало. Лучше бы я этого кошмара не видела никогда... Вообще убрала бы все зеркала из больниц для онкобольных. Я не буду описывать, что я увидела. Это было похоже на смерть. Как только Володя вообще на меня смог посмотреть?
Он такой красивый, статный, высокий, блондин с карими глазами и длинными черными ресницами, жилистый, сильный... Боже, как же так? Нужно было что-то делать, я это понимала и не сдавалась. Счет времени в больнице теряешь быстро. Не знаю, сколько прошло, казалось, целое десятилетие, но на деле, конечно, меньше. Меня выписали. Нужно было продолжать приезжать на процедуры, а из больницы мне уезжать совсем не хотелось. И тут Володя позвал меня к себе.
Это было вроде и само собой разумеющимся, но в то же время странно. Ведь мы не были парой в прямом смысле слова, не обнимались, не целовались. было ужасно страшно. Страшно от того, что доверилась, что предадут. А потом плюнула на все и решила жить, пока живется! Я, в конце концов, еще совсем недавно собиралась умирать.
Смерть подбиралась все ближе, я это чувствовала. Но я изо всех сил цеплялась за жизнь, мне было страшно представить, что я больше не увижу Володю. Однажды, когда я думала, что все, он мне сказал три заветных слова. И это словно зажгло мне искру.
Прошло три года. Я почти полностью восстановилась. У меня уже отросли белые густые волосы. В хвост они еще не забирались, но я старалась укладывать каре. Кажется, мне шло. Володя заставил меня выучить пару учебников, и я к своему удивлению, поступила на сестринское дело. Учиться было интересно. Я чувствовала, что на своем месте. Горела. В день получения диплома Володя сделал мне предложение. Я не могла поверить. Мне казалось, что я уже умерла в той больнице, а это все просто рай, а Володя - ангел!
Володя стал онкологом. Устроил меня работать к себе в отделение. Мы вместе жили, вместе ходили на дежурства, вместе спали, вместе ели... Мы все делали вместе. И мы ни на секунду не хотели расставаться. И не расстаемся до сих пор.
С Володей мы женаты уже 20 лет. У нас замечательная дочь, которая растет в любви, ласке и заботе. Своих детей мы иметь не могли, потому Лилечку мы взяли из дома малютки. Надеюсь, нам удалось ее уберечь от многих бед. И каждый день мы говорим и ей, и друг другу, как сильно любим.
Вот так, друзья. Любовь способна спасти от неизлечимой болезни, прогнать смерть, подарить жизнь! Если она способна на такое, то что же ей может быть не под силу? Ничего! Любви подвластно все! Это самое мистическое явление из всех существующих на этой земле.
Глафира.
Спасибо за прочтение!Буду рада , если поставите лайк и подпишитесь на канал!