В предыдущих статьях я рассказывала о начале жизни в объятьях страшной и загадочной болезни.
Приступы панических атак учащались. Теперь они случались не только при виде церкви и нахождении в воде, о чём я рассказывала ранее.
На этих двух фобиях, шутки моей вегетативной нервной системы не закончились.
Меня стало пугать, что могу умереть от разрыва сердца. Я больше не могла наслаждаться по утрам бодрящим кофе, побаловать себя шоколадкой или прокатиться на велосипеде. Каждый раз, как только мой пульс учащался, я готовилась к смерти и мысленно прощалась с родными.
Но и этим не ограничилось.
В голове постоянно крутились мысли: "А вдруг я умру на людях и буду при этом как-то нелепо выглядеть?"
Казалось бы, мёртвого это вообще волновать не должно.
Или: "Вдруг я умру, где-то не в том месте? Упаду с лестницы или в лужу?"
Конечно, я ведь должна отправиться в морг в чистых штанах и без единой царапинки.
Самая страшная мысль: "Вдруг никто не сообщит моим родным и мама не узнает что со мной?"
Человеку, который везде и всюду таскает с собой паспорт, чуть ли не в туалет с ним ходит, конечно же стоит этого бояться.
И самая бредовая: "Вдруг, я сейчас умру и меня обворуют прохожие или врачи?"
Быть может со стороны это дико и смешно, но меня тогда это действительно очень волновало.
Не один действительно умирающий человек, не будет задумываться о таких мелочах, да и вообще не будет осознавать то, что он сейчас умрет.
Также я стала бояться клубов и шумных вечеринок, хотя с 15 лет жить без этого не могла, мечтала стать ди-джеем и даже писала музыку. Не могла находиться в компаниях. Как только начинался приступ, я уходила, так сказать, по-английски, сказав что иду в туалет или поговорить по телефону. Друзья очень сильно на меня обижались, но ведь никто из них не знал о моей проблеме. Да и по сей день, а мне уже 33, знает об этом всего пара человек, и то очень поверхностно.
К 22 годам я забыла о спокойствие и веселье окончательно.
Приступы тревоги мучали меня с утра и до глубокой ночи, а панические атаки случались по 5-7 раза на дню.
В какой-то момент, я стала понимать, что мне хорошо, только в состоянии "под шафе".
Так началось моё алкогольное путешествие.
Просидев кое-как целый день на работе, вечером я хваталась за банку пива. Только после этого я могла уснуть, не думая о смерти и не подпрыгивая, каждый раз, когда сознание начинает отключаться. Так продлилось пару месяцев, после чего мне стало не хватать одной банки, организм привык к данному виду успокоительного и перестал его воспринимать в малых количествах. Пошло дело по нарастающей: две, три, четыре, пять банок. И чем больше, тем ужаснее похмелье.
Так появился еще один страх - стать алкоголичкой, спиться и умереть от цирроза печени.
В каждой ситуации, мой мнительный мозг видел заговор, искал подвох.
Буду пить - цирроз.
Не буду пить - умру от ужаса.
Буду работать - умру на людях.
Не буду работать - умру дома и никто не будет об этом знать неделю, а то и две, пока не вспомнят про меня.
И так во всём.
Дошло до того, что я ушла с работы и 2 года лечила себя алкоголем.
Когда мне исполнилось 25, я взяла себя в руки и устроилась в ресторан быстрого питания, как тогда я думала, на время.
К удивлению, мне понравилось там работать, я быстро освоилась, завела новых друзей и меня меньше стали беспокоить тревоги, хотя ПА периодически напоминали о себе.
1,5 года пролетели для меня почти незаметно, хорошая зарплата, дружный и веселый коллектив, всё было хорошо. В какой-то момент директор решил, что я засиделась в должности обычного работяги и пора мне двигаться дальше. За месяц, в ускоренном темпе, я обучилась на тренера и сразу же менеджера ресторана. Новая должность мне нравилась: больше возможностей, ответственности и денег. Времени думать о проблемах не было совсем.
Но тут случилось страшное.
Нам назначили нового территориального управляющего. Это была грозная бабища, с лицом озверевшего бульдога. Характер не отличался от внешнего вида. Буквально за пару месяцев она умудрилось довести территорию до полного краха.
Не буду вдаваться в подробности, как именно ей это удалось, но с тех пор на работу я стала ходить, как на каторгу.
Из-за ежедневных стрессов, тревоги и ПА моментально вернулись и начали бить с тройной силой.
С утра я не могла встать с кровати, ноги не слушались, голова постоянно кружилась, мучило удушье, ко всему этому прибавились жуткие боли в животе. Я всё еще не понимала что со мной происходит и мысли в голову лезли одна хуже другой.
Куда бежать, к кому обратиться?
Рассказать родным не могу, они решат что я сошла с ума или что-то употребляю.
Ресторан, в котором я работала, находился на фуд-корте торгового центра. В какой-то момент я поняла что боюсь заходить в ТЦ, появилась жуткая агорафобия. Разгуливать по магазинам было одним из моих любимых занятий, но теперь я не могла зайти даже за продуктами. Ходить на работу с каждым днём было всё тяжелее. От входа в ТЦ и до двери ресторана, я пролетала быстрым шагом, не смотря по сторонам и думая о том, как бы не упасть в обморок. Забежав внутрь, через служебный вход, я облокачивалась на стену и начинала себя успокаивать.
Больше так продолжаться не могло и, в конце концов, мне пришлось уволиться.
Я замкнулась в себе, практически не выходила из дома, общалась с друзьями только по телефону и то нехотя.
К моему, итак уже огромному, букету страхов, присоединился еще один. Теперь меня не оставляли мысли о том, что я подавлюсь пищей или водой и задохнусь.
В диком ужасе я прожила следующие 2 года, и не известно сколько бы еще это всё продолжалось, но тут случилось нечто странное и необъяснимое для меня.
Об этом я расскажу в своей следующей статье!
Спасибо за внимание!