" ПОНЯТНЫЕ ИСТОРИИ."
1.--АЛЛО. ТАТЬЯНА. ГДЕ ТВОЙ МУЖ? ЗВОНЮ, ЗВОНЮ, А ОН НЕ ОТВЕЧАЕТ.
--ДА ОН НА РАБОТЕ. А ТЕЛЕФОН ДОМА ЗАБЫЛ.
--ТАК ПОЗВОНИ ЕМУ. ПУСТЬ ВОЗЬМЁТ У КОГО--НИБУДЬ ДРУГОЙ ТЕЛЕФОН ДЛЯ КОНТАКТА СО МНОЙ. У МЕНЯ К НЕМУ СРОЧНОЕ ДЕЛО. НАДО ОТГАДАТЬ ДЛЯ МЕНЯ ОДНО СЛОВО В КРОССВОРДЕ.
--КАКОЕ СЛОВО?
--ОНО ИЗ ПЯТИ БУКВ. ПЕРВАЯ БУКВА "Д". НО ЭТО НЕ ДЯТЕЛ, НЕ ДЕБИЛ И НЕ ДОСКА. Я ПРОВЕРЯЛ.
--А МОЖЕТ: ДУРАК?
--О! ПОДОШЛО. ВОТ ЭТО ДА! А Я СОМНЕВАЛСЯ. ДУРАК. ЭТО ТОЧНО. СПАСИБО ЗА ПОДСКАЗКУ.
2. —ДОРОГОЙ. КАКОЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО ТЫ У МЕНЯ ЕСТЬ.
--НУДА. А Я ХОЧУ ЕСТЬ.
--ДАВАЙ ТОГДА ДЕНЬГИ. Я СХОЖУ ЗА ПРОДУКТАМИ, ЧТОБЫ ТЕБЕ ЧТО БЫЛО ПОЕСТЬ.
--А ДЕНЕГ У МЕНЯ НЕТ.
--ВОТ Я И ГОВОРЮ: КАКОЕ СЧАСТЬЕ, КОГДА ДЕНЬГИ ЕСТЬ. ТОГДА И ЕСТЬ,ЧТО ПОЕСТЬ.
3. —НАС МАЛО , НО МЫ В...
--ТЕЛЬНЯШКАХ?
--НЕТ. В ПОЛОСАТЫХ ТРУСАХ. МЫ ТЕЛЬНЯШКИ ПЕРЕШИЛИ НА ТРУСЫ. ДЛЯ ЭКОНОМИИ МАТЕРИАЛА. У НАС ПОЛОСАТЫЕ ТРУСЫ И ВИСЯЧИЕ УСЫ ДЛЯ КРАСЫ.
4. —ЛИЗА. ТЫ МОЖЕШЬ ИСКРЕННЕ РАСПЛАКАТЬСЯ, ЧТОБЫ ВСЕ ПОВЕРИЛИ?
--СМОТРЯ ПЕРЕД КЕМ. ВОТ У МЕНЯ МУЖ ПРИШЁЛ ДОМОЙ С ПОЛУЧКОЙ, НО БЕЗ ПОДАРКА МНЕ. И Я ИСКРЕННЕ РАСПЛАКАЛАСЬ. ПОТОМУ ЧТО ВСЕЙ ДУШОЙ ЖДАЛА ЕГО. А ОН В МОЮ ИСКРЕННОСТЬ НЕ ПОВЕРИЛ. ГОВОРИТ:--ОПЯТЬ ПРИТВОРЯЕШЬСЯ? Я ВАС ЖЕНЩИН ЗНАЮ. ВЫ ЛЮБИТЕ ПРИТВОРЯТСЯ, ЧТОБЫ ПОТОМ УДОВЛЕТВОРЯТСЯ. И ВДРУГ ДОСТАЁТ ИЗ ПАКЕТА МНЕ ПОДАРОК СО СЛОВАМИ: —ВОТ ТЕБЕ, ДОРОГАЯ. Я ПРОСТО ПОШУТИЛ. ПРОВЕРЯЛ ТВОЮ ИСКРЕННОСТЬ. И Я СРАЗУ РАСПЛАКАЛАСЬ. НО УЖЕ ИСКРЕННЕ ОТ РАДОСТИ.
5. —ВЧЕРА ХОДИЛИ С МУЖЕМ К ОКУЛИСТУ. НОВЫЕ ЕМУ ОЧКИ ВЫПИСАТЬ.
--А ЧТО? СТАЛ ПЛОХО ВИДЕТЬ?
--ДА. КУПИЛ МНЕ ВМЕСТО ЗОЛОТЫХ СЕРЁЖЕК И БРАСЛЕТА БРОНЗОВЫЕ. НЕ ОТЛИЧАЕТ БРОНЗУ ОТ ЗОЛОТА. ГОВОРИТ: -ОНИ ВСЕ ОДНОГО ЦВЕТА--ЖЁЛТЫЕ.
--А В НОВЫХ ОЧКАХ СТАЛ ОТЛИЧАТЬ?
--СТАЛ. НО НЕ СТАЛ ЗОЛОТЫЕ ПОКУПАТЬ. СКАЗАЛ:--СЛИШКОМ ДОРОГО. И КУПИЛ МНЕ МЕДНЫЕ УКРАШЕНИЯ. И ДОБАВИЛ: —НА БЛЕСК И ЦВЕТ МНОГО ДЕНЕГ НЕТ.
6.--ВАСЯ. ДАЙ МНЕ КАКОЙ-НИБУДЬ КРАСИВЫЙ СОВЕТ?
--ДАЮ: УТРОМ ПРОСНИСЬ И УЛЫБНИСЬ.
--КОМУ?
--ДА ХОТЬ СЕБЕ, ЕСЛИ РЯДОМ НИКОГО НЕТ.
--А ЕСЛИ ЕСТЬ?
--ВСЁ РАВНО. ОТВЕРНИСЬ И СНОВА СЕБЕ УЛЫБНИСЬ. ТВОЯ УЛЫБКА СЕБЕ ДОРОЖЕ.
7. "ТРАДИЦИОННОЕ СООБЩЕНИЕ."
--ДВОЕ МУЖЧИН КУПИЛИ БУТЫЛКУ ВОДКИ И СТАЛИ ИСКАТЬ ТРЕТЬЕГО СОБУТЫЛЬНИКА, ЧТОБЫ СОСТАВИЛ ИМ КОМПАНИЮ. НО ЖЕЛАЮЩЕГО С НИМИ ВЫПИТЬ НЕ ОКАЗАЛОСЬ.
--И ЧТО? ВЫПИЛИ ВДВОЁМ?
НЕТ. ОТЛОЖИЛИ БУТЫЛКУ В ОЖИДАНИИ ТРЕТЬЕГО. НЕ СТАЛИ НАРУШАТЬ ТРАДИЦИЮ: СООБРАЖАТЬ НА ТРОИХ.
--А У НАС ОДИН МУЖИК КУПИЛ БУТЫЛКУ ВОДКИ И САМ ОДИН ЕЁ ВЫПИЛ. ДЛЯ ЭКОНОМИИ.
--НУ ЭТО АЛКАШ. А КУЛЬТУРНЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ БУДЕТ ОДИН ПИТЬ. НЕ С КЕМ
ПОТОМ БУДЕТ ПОГОВОРИТЬ.
8.--ГРОМКИЙ СМЕХ ИНОГДА ПУГАЕТ ВСЕХ. ВОТ У МОЕЙ ЖЕНЫ ПРИВЫЧКА СМЕЯТЬСЯ ОЧЕНЬ ГРОМКО. СМЕЁТСЯ ОТ ДУШИ. И НЕ ВАЖНА ПРИЧИНА. ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ БЫЛ ПОВОД. И ОДНАЖДЫ ЕЙ В ЭТОМ НЕ ПОВЕЗЛО. У НИХ НА РАБОТЕ ДИРЕКТОРУ В ЧЕСТЬ ЕГО ДНЯ РОЖДЕНИЯ ВРУЧАЛИ ДОРОГОЙ СЕРВИЗ. КОТОРЫЙ ЕМУ КУПИЛИ В СКЛАДЧИНУ. И, КОГДА СЕРВИЗ ВРУЧАЛИ ДИРЕКТОРУ, КТО-ТО СКАЗАЛ:--ИВАН АНДРЕЕВИЧ. ДЕРЖИТЕ КРЕПЧЕ. ОН ДОРОГОЙ. И МОЯ ЖЕНА В ЭТО ВРЕМЯ ГРОМКО РАССМЕЯЛАСЬ. А ДИРЕКТОР ОТ НЕОЖИДАННОСТИ УРОНИЛ СЕРВИЗ И ОН РАЗБИЛСЯ. И ПО РЕШЕНИЮ ВСЕГО КОЛЛЕКТИВА, СТОИМОСТЬ СЕРВИЗА ВЫСЧИТАЛИ ИЗ ЗАРПЛАТЫ МОЕЙ ЖЕНЫ. ВОТ ТАК. ГРОМКИЙ СМЕХ НЕ ВСЕГДА ДАЁТ УСПЕХ.
СМЕХ--РАДОСТЬ ДУШИ.