Чтобы было понятней, о чем статья, я расскажу вам случай из жизни моих друзей.
Виктор и Светлана женаты больше 10 лет. Сейчас они на грани развода. Последней каплей, а точнее точкой в их браке стал недавний случай. Произошла обычная бытовая ссора. Света, обиженная на мужа, просто перестала с ним разговаривать. Витя решил сделать для жены что-нибудь приятное, думая, что она «оттает» и это будет хорошим шагом к примирению.
Тротуар во дворе их дома уже давно пришел в негодность, и Витя полдня провозился, сначала убирая старые доски, а потом заменил их на новые. Монтировал, стучал молотком, подправлял, и вот, к вечеру, новенький тротуар был готов.
Виктор радостно подошел к жене, чтобы обрадовать ее этой новостью. Света в ответ пренебрежительно хмыкнула и это была вся ее реакция. Примирения не то, что не произошло, стало еще хуже.
Позиция и мысли Виктора: « Я, как дурак, потратил полдня, чтобы ей приятное сделать, а она даже не посмотрела на мою работу! И все мои старания псу под хвост»!
Вроде логично. Жена не оценила его стараний. Ему обидно. Неблагодарная!
Но посмотрите на позицию и мысли Светланы: «Нет, чтобы подойти, обнять меня, приласкать, сказать, что был не прав… Да, просто поговорил хотя бы со мной. Видит ведь, что мне плохо, я переживаю. Так он полдня какой-то тротуар колотил, да еще и хвастается. А зачем мне этот тротуар, когда у нас семья рушится»?
Тоже логично.
А знаете, почему так происходит? Все начинается в детстве.
Маленький Витя в детстве понял, что когда он убирает за собой игрушки, помогает маме по дому, то мама им довольна. А когда он делает что-то не так, мама ругается. И ребенок сделал для себя вывод, что настроение мамы зависит от его поведения. А ведь это не так. У мамы может быть плохое настроение от событий, совершенно не связанных с сыном. Но Витя этого не понимал. А став старше, просто не замечал. Вот так формируется в людях неправильная установка, что их поступки являются пусковым механизмом для реакций близких ему людей.
Мальчик Витя вырос, а установка осталась. И взрослому Виктору в голову не приходит попытаться понять свою жену, что же ей нужно на самом деле. Он делает то, что ему понятно, нужно и ждет положительной реакции, как нечто само собой разумеющееся. Близкий человек нужен ему, как источник получения реакций. Если реакции нет, появляется обида и обвинение в неблагодарности.
А жена? Жена тоже ждет правильной реакции. А ее нет. И жена негодует.
Получается, что оба они хотят друг от друга понимания, а понять другого не хотят.
В психологии такой тип отношений называется созависимостью.
Созависимость – это постоянная нужда получать от партнера желаемую (ожидаемую) реакцию. Это может быть ожидаемая реакция эмоциональная, или конкретный поступок. Без такой реакции отношения созависимых людей лишены смысла.
Есть другой тип отношений – близость. В близости важны не только реакции человека, но и сам человек. Точнее весь человек с набором своих качеств, взглядов и реакций в том числе.
В близости человек может быть самим собой – говорить и делать то, что важно, а не то, что от него хотят слышать. Он может иметь собственные интересы и не бояться, что будет не понятым. К сожалению, это работает тогда, когда близость взаимная.
Чаще всего у людей отношения либо созависимые, либо с одной стороны есть ориентир на близость, а с другой – на созависимость. В обоих случаях такие отношения обречены.
Всем любви и добра!
Буду благодарна, если вы подскажете мне интересующие вас темы, которые я с удовольствием опубликую для вас на своем канале.