Ну вот сегодня опять проснулась в плохом настроении. И вот всегда в таких случаях начинаю размышлять, чего мне не хватает, почему уже с утра все плохо? Хотя, если подумать, плохо не может быть,по умолчанию. Солнце светит в глаз, проснулась не от будильника, хотя позже, чем хотела. И тут я понимаю, что у меня продолжается утро алкоголика. Ведь тридцать лет, четыре-пять раз в неделю, я просыпалась с похмелья, да настолько привыкла, что эта привычка так и шагает по жизни со мной, трезвой. И жизнь хороша и жить хорошо, а у меня-привычное утро алкоголика. Сейчас расскажу про это страшное утро.
Ты проснулась. Ни от того, что настало утро, а от того, что вчера, пьяная, упала спать очень рано. Все выспалась и организм готов жить дальше. А ты не готова, ты не хочешь просыпаться, ты не хочешь, чтобы проходило забытье. Ты натягивать одеяло на голову и снова пытаешься заснуть. Ведь времени всего четыре часа утра. Если сильно повезёт, то заснешь ещё на часочек, а если не повезёт, будешь просто лежать и прислушиваться к себе и к той мерзости, что происходит внутри. А как не хочется осознавать, что наступило утро и идёт день, что все равно придётся выползать из под одеяла и куда то идти.
Первые в твоё пододеяльное пространство прорываются звуки. Каждый звук, как гром. И начинаешь верить в то, что тараканы топают, а стрелка часов долбит по мозгам. Господи, почему же так плохо? Почему этот мир такой громкий. Я не хочу это слышать, я хочу тишины и покоя. И пусть будет темно. Темнота создаёт иллюзию того, что впереди ещё много ночи. Кто придумал день? Вот сегодня мне этот день совсем не нужен! Если солнце не взойдёт, я буду только рада! Пусть будет ночь!
Потом медленно просыпаеься весь организм. Время идёт, уже 5 часов утра. Отравленные с вечера органы, начинают бастовать. Очень хочется пить, такое ощущение, что внутри пустыня. Но ты знаешь, что если ты выпьешь воды, то придётся на одной ноге, стрелой лететь к унитазу, и тебя вывернет у этого унитаза наизнанку, и не один раз. И спасения от этого нету. И ты терпишь эту жажду изо всех сил, потому что не хочешь выползать из под одеяла, не хочешь вставать, не хочешь впускать в свою.жизнь этот страшный трезвый мир.
Но есть ещё один вариант. Вытащить из под одеяла руку и пошарить возле кровати. Там обязательно стоит недопитая полторашка с пивом. Пара-тройка глотков для того, чтобы организм через пять-десять минут смог принять нужную дозу бальзама. Но в этом случае изначально придётся придумать, что наврать начальнику для того, чтобы не идти на работу. Хотя дежурный вариант есть всегда-сломался протез. Но у этого варианта есть минус. Утреннее пиво может вылится в трёхдневный запой. Вот тогда будет совсем плохо.
До подъёма ещё час. Что же делать? Господи, какой сегодня день? А, да, раз вчера была среда, то сегодня четверг. В принципе до субботы успею пробухаться. Или все таки не надо? Пойти полежать в ванной и пойти на работу? А вечером, если совсем плохо будет, накатим. Ну а как встать? Как дожить до вечера? Как погасить эту жажду? Да и как вообще сделать этот выбор, пить или жить? Сил нет. Рука все таки тянется за полторашкой. Вот она, спасательная. Сейчас открутим пробочку, и все, станет легче.
Ну вот, выбор сделан, стало легче, и душе и телу. Пока язык не заплетается, звоним начальству, и врём, врём, врём. Начальство делает вид, что верит. Да в принципе по фигу мне, верит, не верит. Бальзам уже разлился по жилам, полегчало. Пойдём ка быстренько приготовим себе еды, пока можем. А потом магазин откроется, надо сделать так, чтобы пивка хватило на все дни. Так как завтра я уже решила бухать и не идти на работу. И в принципе, я осознаю, что вхожу в ступор. И что завтра будет такое же тяжёлое утро, и послезавтра, но уже наплевать, ведь сегодняшнее утро я уже пережила.
Вот такое утро приходит ко мне периодически, а я только сегодня поняла, откуда оно.
Моя первая книга на Литрес https://www.litres.ru/galina-grigorevna-chernenko/iz-babochki-v-gusenicu/chitat-onlayn/