Я решил открыть рубрику анегдоты для вашего настроения. Поэтому будут выходить части время от времени. Так что приятного вам прочтения дорогие читатели.
❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗😄😄😄❗❗❗❗❗❗❗
Один психиатр рассказывает второму:
— Ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью.
И как ты его вылечил?
— А зачем, я на нём на работу езжу!
❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗😄😄😄❗❗❗❗❗❗❗
Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
— Твои родственники?
Ага, теща с тестем.
❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗😄😄😄❗❗❗❗❗❗❗
Судья спрашивает подсудимого.
— Подсудимый, расскажите суду, почему, проникнув в дом.
Вы взяли только вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну хватит издеваться, господин судья!
Меня уже жена этим вопросом замучила!
❗❗❗❗❗❗❗❗❗😄😄😄❗❗❗❗❗❗❗❗
- Каковы ваши сильные стороны?
- Я умею говорить "нет".
- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
- Нет.
❗❗❗❗❗❗❗❗😄😄😄❗❗❗❗❗❗❗❗❗
- Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:
- Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!
❗❗❗❗❗❗❗❗❗😄😄😄❗❗❗❗❗❗❗❗
Он:
- Сделай бутерброд.
Она делает. Он съедает. Он:
- А можно еще?
Она:
- Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака...
❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗😄😄😄❗❗❗❗❗❗❗
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
❗❗❗❗❗❗❗❗😄😄😄❗❗❗❗❗❗❗❗❗
#анекдоты #юмор