Сегодня на консультации познакомилась с удивительной мамой.
Мамой, которая обратилась с проблемой гиперопеки по отношению к своему ребенку. Как и во многих других случаях, причиной гиперопеки стала детская травма и "не закрытые" отношения с собственными родителями (обиды, недосказанность, недоверие).
Частично проработав проблему, пришли к определенным выводам, которыми хочется поделиться:
- Учимся как «Взрослый» жить своей собственной интересной жизнью.
Очень важно не замыкаться только на потребностях ребенка или только на потребностях работы. Иначе, возникает большая вероятность превратиться в функционера, жертву собственных жизненных стереотипов. Важно не бояться начать делать то, что у Вас не получается, за что над Вами «хихикали», за что боялись браться раньше, до чего не доходили руки. Приобретая новое ощущение Себя, мы избавляемся от страха, зависимости, фиксации.
Пример: ходим в кино, больше гуляем, общаемся с друзьями, интересуемся тем, что не связано с работой.
2. Учимся осознавать родительские стереотипы поведения, установки на будущую жизнь, родительские ожидания.
Выход за рамки родительских ожиданий, установок, сформированных нашими мамами и папами, позволит не тратить половину своей жизни на погоню за идеалом, а поможет нам заново ощутить себя, понять свои переживания и потребности, переоценить важность или второстепенность некоторых событий собственной жизни, полюбить себя.
Для этого важно:
- осознать какое поведение родителей вызывало у нас обиды, чувство одиночества, нереализованности;
- понять, что из прошлого до сих пор влияет на принятие нами решений в настоящем;
- отделиться от прошлых переживаний;
- развивать близость с самим собой, научиться чувствовать внутреннее сопротивление и/или стремление к чему-то.
Пример: учимся принимать решения не опираясь и не воспроизводя опыт своих родителей, слушаем себя и ребенка.
3. Работаем с собственной тревогой, чувством одиночества.
Тревога связана с переживанием неосознаваемого и беспредметного беспокойства. Это чувство может усиливаться или уменьшатся, но именно оно оказывает незримое влияние на мотивы нашего поведения. То есть, в какой-то момент мы делаем что-то не потому что хотим, а потому что боимся. Наше поведение становится зависимым, стереотипным, закрытым от нового опыта. Именно это чувство заставляет нас ограничивать самостоятельность ребенка, фиксирует нас на негативной модальности событий.
Пример: приучаем себя находить хорошее в малом, учимся распознавать тревогу как мотив нашего поведения.
4. Не стараемся ради улыбки ребенка сделать все возможное и невозможное. Постепенно избавляемся от чувства вины.
Иногда, проявляя строгость к своему ребенку, родитель начинает испытывать чувство вины. Это чувство может усиливаться из-за собственных детских воспоминаний. Желая избавиться от нее, взрослый начинает делать все возможное – дарит подарки, начинает нарушать ранее введенные правила, покупает вкусненькое и т.д. Таким поведением он лишает возможности прожить ситуацию запрета, отказа, наказания полностью. И тогда воспитательная ситуация не имеет никакого смысла, кроме как губительного. Так вот, в ситуации выяснения отношений, наказания, отказа очень важно:
-обьяснить ребенку причину;
- удержать ситуацию и не потакать ребенку;
- удержать поведенческую динамику у ребенка, строго придерживаясь правилам и нормам, которые ввел взрослый.
Очень важным становится и проработка собственных детских обид.
Пример: в ситуации наказания, отказа, запрета спокойно реагируем на сопротивление ребенка/манипуляции/шантаж; эмоционально закрываемся от ребенка до момента, пока он первым не пошел на контакт (взглядом, прикосновением, словом); объясняем свою позицию и демонстрируем непреклонность; в ситуациях повторения снова демонстрируем непреклонность, объясняем причины и мотивы своего поведения.
5. Учимся не предвосхищать мысли, чувства, желания, действия ребенка, бросаясь на амбразуру.
Если мы хотим, чтобы у ребенка появлялась собственная позиция, необходимо создавать ситуации для развития способности к осознанию и формулировке проблемы, к поиску и обсуждению способов решения, к рефлексии результата. Если взрослый перехватывает инициативу и лишает ребенка такой возможности, то ребенок становится послушным, инфантильным, скрытым.
Даем ребенку право выбора, возможность на ошибку, самостоятельность в поиске решений. Именно через ошибки ребенок приобретает новые знания о себе, развивает собственную позицию, проявляет самостоятельность и приобретает опыт.
Пример: если ребенок рассказывает о трудной для себя ситуации, то мы не решаем проблему за него, а обсуждаем причины, способы решения и последствия; очень важным становится поощрение со стороны взрослого ответственного поведения, направленного на преодоление деструктивных качеств.
6. Постепенно передаем ребенку самостоятельность и ответственность за принятые решения. Помогаем понять важность и последствия различных действий.
Пример: не делаем за ребенка то, что он может сделать сам (даже если очень торопимся); не радуемся маленьким успехам, которые он должен был достичь еще в 3 года – ставим нравственные задачи согласно возрасту; создаем ситуации, в которых он сможет проявлять заботу, постоянство, ответственность и т.д.
7. Постепенно снижаем эгоцентризм. Учим ребенка воспринимать ситуацию не только с точки зрения собственных желаний, но и отражаем позицию других людей. Учим заботиться о других.
Пример: больше читаем нравственных рассказов, герои которых проявляют мужество, честность, трудолюбие, открытость, преодоление себя и т.д.; читаем меньше сказок, в которых преобладают материальные потребности, эгоистичность и волшебство, скрытый смысл которого – получай все не прилагая усилий.
8. Ограничиваем потребности ребенка в игрушках, развлечениях и излишних сладостях. Развиваем чувство меры и ценностное отношение к окружающему миру.
Учимся говорить твердое «Нет». Вводим простую систему правил, которой ребенок будет придерживаться вопреки своим желаниям. Важно заменить или «разбавить» уговоры, скрытый шантаж на простые правила, подчинением которым позволит развивать произвольность и волевую регуляцию. Формируем мотив долженствования.
Пример: большую часть игрушек упаковываем или раздаем с сопроводительным письмом о том, почему хочется именно эту игрушку отдать именно этому человеку; убираем шантаж, подкуп как средство ведения переговоров; укрепляем позицию Взрослого и учимся говорить четкое, последовательное, обоснованное «Нет», не подлежащее к дискуссии; вводим в систему ценностей не только «Я-хочу», но и послушание, уважение, терпение, жертвование.