Здравствуйте!
Обещала-обещала новую статью, а всё никак. Ну ничего поделать не могу: в угнетённом состоянии трудно себя заставить. К тому же, у меня так и не прошёл палец. По-хорошему, надо к хирургу или ортопеду. Или кто вообще этим занимается?
Наверно, и рентген какой-нибудь надо, но я даже на узи щитовидки выбраться не могу, хотя прошло больше года с прошлого, а я уже давно ежегодно сдаю анализы на ттг и так далее, а после иду к эндокринологу. Всё платно, конечно, собственно, поэтому в этом году пока и не ходила.
К тому же, со мной всегда ездил парень, я его просила (до него - мама). В этот раз будет грустно, позже напишу, почему.
Хорошо, что зашла несколько недель назад на канал, увидела ваши сообщения. Спасибо большое за искреннее беспокойство за меня, я настолько лишена этого в жизни, только дедушке не плевать на меня, даже родной матери пофиг, что меня это трогает до слёз. Здоровья вам!
У меня опять была какая-то дичь с животом, то ли с желудком, то ли с поджелудочной. Просто сутки голодала, а до этого мучилась от диких болей даже после риса с тушёной грудкой и овсянки на воде с молоком.
Сегодня приготовила очень жидкие геркулесовые хлопья на воде, ну такая гадость, что после пары ложек я испугалась, что меня вырвет.
Как я хочу вкусно поесть! Как человек: шаурму, пирожные, шашлык, салаты. Я хочу праздник, тем более, у меня скоро День Рождения. Но даже такие простые радости мне не доступны.
От голода и всего происходящего я настолько обессилела, что сегодня даже довольно лёгкая куртка, которую я собиралась надеть, показалась мне прямо тяжёлой!
От мамы 0 участия. Зато она зачем-то без конца хвастается (делится) со мной своими покупками: показывает, что купила себе из вещей и т. д. Неужели она не понимает, что мне это радости не добавляет, ведь я довольно сильно экономлю и хожу в вещах на несколько размеров больше, так как с прошлого года похудела более, чем на 15 кг?
Да что о вещах говорить, если я себе медицинские обследования пока оплатить не могу и лекарства купить?
Не понимаю, как можно быть настолько безразличной к здоровью своего единственного ребёнка... Читаю иногда статьи некоторых женщин про мам, которые о них заботятся, помогают, любят, и так больно, девушки пишут, что это самые близкие для них люди... Но я не завидую, я рада, что у кого-то есть такое. Но мне очень тяжело. Меня просто все бросили. Кроме дедушки, конечно. И вот это безразличие всех остальных, безучастность приводит меня в ужас. Это же не люди, а монстры бездушные. Ладно,когда чужим пофиг, хотя лично мне всех жалко, искренне, но когда ближайшим родственникам... Чудовища.
А про парня...
Я не знаю, как мне преодолеть это отчаяние. Я постоянно вспоминаю события год назад, два, когда мы ещё были вместе. И тогда у меня хотя бы был он и какая-то поддержка, пусть и не всегда.
Да, я сама его бросила. Но я это сделала только из-за страха, так как он угрожал мне. Я вроде помню, что мне он даже был неприятен, что и с ним я чувствовала себя одинокой, но в первую очередь вспоминаются и какие-то положительные моменты.
В итоге, я постоянно думаю об этом перед сном (и в течение дня) и плачу. Недавно днём шла на кухню и вспомнила его, просто опёрлась об стенку и разрыдалась.
Возможно, это связано с тем, что он у меня ассоциируется с моими любимыми магазинами, с едой, которую я могла покупать и есть. А сейчас я не могу этого делать. И мне просто нечем и некем заменить это всё, неоткуда брать положительные эмоции.
Я и на работу выйти не могу, чтобы самой зарабатывать себе на нормальную жизнь. Потому что я с июня в нездоровье. Вот буквально бывает несколько дней/неделя/две, когда получше, а потом опять...
И, если до ближайшего магазина я ещё могу раз в несколько дней выйти, то работать полный день в полуголоде и с головокружением не смогу.
Пыталась больше работать в интернете, ещё на одном ресурсе писать статьи (не про себя), но не прошла модерацию на монетизацию из-за абсолютно дурацких требований по размеру картинок. А перепройти её пока нельзя. Это тоже меня подкосило, так как я очень надеялась на этот заработок.
Не знаю, сколько сейчас вешу, наверно, около 60. Крайний раз взвешивалась в сентябре.
У нас сильно похолодало, примерно -15, и я поняла, что теперь совершенно не переношу морозы. Иду, и мне лицо прямо больно от холода. Ну и ноги мёрзнут, и голова.
Мне, конечно, надо место проживания менять, но как?
Недавно прошлась 2 часа, ещё до холодов, как раз первый снежок существенный выпал, пока гуляла, было всё норм, а, как пришла - как же мне стало фигово.
Я даже спать легла раньше 2 ночи, но заснуть всё равно не могла. Ещё долго морозило. Подремала немного и в 4:30 где-то встала. Потом пришлось ещё днём ложиться.
И это не первый раз так. Уже несколько раз повторялось подобное. Теперь боюсь вообще гулять дольше получаса/часа.
Решила, что нужно менять режим, надо ложиться раньше и вставать не позже 12, но пока не очень получается. С трудом засыпаю даже в 5 утра.
Главное, что я пришла к пониманию этого.
Другое дело, что я, когда рано ложусь, на меня нападают мысли и грусть, безысходность. А, когда в 9-10 утра - мне легче. Я поэтому к такому графику и пришла.
Стараюсь сейчас укладываться по расходам в 500 рублей в день. Почти получается. Это со всеми зубными и гигиеническими средствами, всякими мелочами для жизни, с едой и лекарствами. Ну лекарства, конечно, поэтому не все могу купить, так как они стоят дофига.
Квартплата и врачи (вот у стоматолога в августе была) сюда, конечно, не входят.
Чтобы не превышать лимит, выхожу из дома раз в два дня, так как, пока везде зайду, около 900 рублей минимум потрачу.
Тяжело себя в финансах ограничивать, очень, но мне надо растянуть свои истончающиеся финансовые запасы на как можно большее время.
И всё-таки пройти узи...
Вот, думаю, подарят на ДР какую-то сумму, её и потрачу. Что-то просто приятное не могу позволить себе купить, только необходимое для здоровья.
Сегодня, после того, как побыла на морозе, в груди что-то болит, когда глотаю, ближе к правой стороне. Из-за этого теперь тоже переживаю и нервничаю.
А у вас как дела?