Как стать хорошим родителем? Что значит быть хорошим родителем? И, вообще, кто такой родитель? Эти и другие вопросы, я, как и наверное каждый современный человек, задавала себе, перед тем как решиться привести в эту жизнь нового человека.
Детско-родительские отношения одна из самых частых тем, обсуждаемых в кабинете психолога. Практически каждый представитель поколения миллениум имеет претензии к своим родителям, и при любом удобном случае готов показать целый список детских обид, каждый пункт которого кричит о душевной боли.
Теория привязанности
На все эти вопросы я нашла ответы, изучая теорию привязанности. Само понятие и основные положения сформулировал английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби в прошлом веке.
Теория гласит, что для эффективного регулирования своих чувств, ребёнок должен развивать отношения, как минимум, с одним значимым взрослым. Это совсем не обязательно должна быть мать, значимым взрослым может стать любой человек, который обеспечивает уход за младенцем и может дать ему достаточный опыт социальных связей.
Способность понимать, принимать и обходиться со своими чувствами можно считать основой гармоничного развития личности. Поэтому я связываю появление этой способности у ребенка с успешными действиями родителя или с успешно сформированной привязанностью.
В нашей стране амбассадором теории привязанности выступает семейный психолог Людмила Петрановская, которая написала много различных статей и книг на эту тему. По замыслу автора, книга "Тайная опора" первая часть серии "Близкие люди", посвященной разным аспектам привязанности. Именно о ней мне и хочется написать сегодня.
"Тайная опора: привязанность в жизни ребенка"
Прочитать эту книгу мне посоветовала психолог, узнав о моих переживаниях относительно будущего материнства. Тогда я была еще в начале пути, то есть на ранних сроках беременности и совершенно ничего не знала ни о родительстве ни о воспитании детей. В то же время я прекрасно понимала, что дать новому человеку просто жизнь мало, нужно дать жизнь счастливую, а задача это нелегкая.
Как пишет сама автор во введении, эта книга ненаучного характера, а содержит в себе практические рекомендации по воспитанию счастливых детей. Я считаю это большим достоинством, потому что воспитание ребенка для каждой мамы или папы дело очень личное, душевное, даже сакральное, что-то такое тонкое и нежное, связанное с чувствами, что довольно сложно вписать в рамки научного исследования. Все мысли, изложенные в книге, основаны на практическом опыте работы автора в области семейной психологии, что позволяет считать их более чем достоверными.
Понравился и стиль изложения: нет поучительного тона, зато много тепла, которое ощущается на каждой странице.
Каждая глава книги - новый этап развития детской психики. Таким образом, прочитывая главу за главой, я будто сама проживала новый опыт взросления: от рождения через период "донашивания" в кризис первого года, покоряла мир будучи тоддлером, а затем училась конфликтовать в кризисе 3 лет, через "нежный возраст" попадала в большой мир и становилась подростком. Читая книгу таким образом, многие вещи становятся логичны и понятны даже на интуитивном уровне.
Одна из основных мыслей книги, которая глубоко откликнулась мне, звучит так: "благополучие ребенка зависит не от условий, в которых он живет, а от отношений в которых он находится". Мне кажется, очень важно понять это молодым маме и папе, которые стремятся скупить все возможные приспособления для ухода, и расстраиваются если у них не получается оформить детскую согласно последним модным тенденциям.
Зачастую, чтобы "дать ребенку все самое лучшее" мамы выходят из декрета раньше времени. Однако лучше родительской любви и внимания для ребенка все равно ничего нет, "доверие и душевное спокойствие малыша не купишь ни за какие деньги", пишет Людмила Владимировна. Поэтому, я приняла для себя решение, что не буду выходить из декрета раньше 3-х лет.
Еще одна ценная мысль, которую я вынесла из книги и которой хотела бы поделиться в рамках этой рецензии гласит: "ребенка нельзя избаловать ношением на руках". Потому что быть рядом с мамой его витальная, то есть жизненно необходимая потребность. И маленький ребенок, не может быть манипулятором: у него для этого даже специальные отделы мозга еще не сформировались. Для меня это очень личный инсайт. Так что, если ребенок плачет, я знаю, что не нужно противиться естественному инстинкту взять его на руки и прижать к себе. Он это не специально, не по злому умыслу, не потому что "хочет позлить", просто ему необходимо удостовериться, что значимый взрослый, чаще всего мама, рядом и готова обеспечить его безопасность.
На самом деле, здесь конечно нельзя описать все те ценные уроки, что я вынесла со страниц этой книги: что-то я уже знала (например то, что физические методы воздействия вряд ли можно считать хорошими инструментами воспитания), а что-то стало для меня своего рода откровением.
Подводя итог, хочу ответить на заданные в начале статьи вопросы. Родитель это значимый взрослый в жизни ребенка, способный обеспечить ему не только физическую, но и психологическую безопасность, сформировав надежную привязанность. Быть хорошим родителем значит учить ребенка обходиться с чувствами. Стать хорошим родителем можно в первую очередь работая над своим психологическим благополучием.
Я, лично, очень благодарна Людмиле Владимировне Петрановской за эту книгу, потому что благодаря ее появлению в моей библиотеке, я взяла верный курс к воспитанию счастливого человека.
#психология #теория привязанности #семейная психология #родительство #воспитание детей #людмила петрановская #тайная опора #детско-родительские отношения #рецензия на книгу