Мы с друзьями играли вечером во дворе. Никто не спешил расходиться, так как было тепло – не на улице, а в нашей компании. Нам было по 7 лет. Компания большая, все дружные, и мальчики, и девочки. Мы играли во что-то, болтали и смеялись. Никто не спешил расходится, и я тоже, хотя мой внутренний голос говорил, что мне уже пора. А он просто так не говорит. Он точно знает, что пора. Я не прислушалась. Как можно было! Ведь так весело, да и я почти под собственными окнами. Голос, замолчи. Голос замолчал. Тогда я еще умела прислушиваться к Себе, а не к Нему.
Я вошла домой. Радость от общения с друзьями, тепло и удовольствие улетучились за секунды, а на их место вошел холодок и страх. Страх висел в воздухе, липкий, тягучий, ужасный. И его можно было даже потрогать – он сочился из ремня, который лежал в коридоре.
- Ты знаешь, сколько времени? – холодный голос матери заставил мои ноги подкоситься. Я понятия не имела, сколько времени, у меня не было часов, все друзья гуляли, я была под окнами. Мне 7.
Дальше я не помню, дальше – провал. Зато я запомнила, что домой возвращаться опасно. Что дома теряется радость. Что надо слушаться внутренний голос, он верно меня предупреждал.
Я с подругами в кафе. Нам весело, мы пьем вино, болтаем. Вечер. Нам по 25. Мой внутренний голос говорит, пора домой. А он всегда верно говорит. Больше я не умею слушать Себя, я слушаю Его. Я уезжаю.
Я вошла домой.
- Сколько можно сидеть со своими дурами? Я ужинать хочу! – холодный голос привычно выкачивает мою радость от приятного общения и ягодное послевкусие от вина, наполняя виной. Мне нормально. Мне привычно. Мне 25. И я не вижу девочку, которая стоит рядом и сочувственно смотрит. Ей 7. Тогда она еще умела слушать Себя.
Что мы можем видеть в этом рассказе?
- формирование у ребенка психологической защиты – вытеснение, «замораживание чувств»
- физическое насилие формирует способность подчиняться
- эмоциональное насилие заставляет психику ребенка работать на «выживание» - ведь для ребенка нет ничего страшнее, чем потерять любовь значимого человека
- у ребенка формируется искаженное понимание любви: эмоциональное насилие, непринятие, отстраненность равно любовь
- вырастая, героиня подсознательно ищет партнера, с которым она будет проживать тот же самый сценарий. Во-первых, это привычно, а, значит, «норма», во-вторых, бессознательно хочется изменить ситуацию, удовлетворить ту потребность, которая не была удовлетворена в детстве – потребность в принятии и безусловной любви.
Увы, самостоятельно закрыть этот гештальт практически невозможно. В работе с психологом происходит распутывание сложного клубка: необходимо понять, как у тебя так происходит, что ты раз за разом проживаешь один и тот же кошмар. С поддержкой психолога увидеть то, чего так хотелось тому маленькому ребенку и чего он не получил. Погоревать по этому поводу. А дальше возможно закрыть этот гештальт, найти и получить необходимое тепло, принятие и поддержку. Сначала с помощью психолога, потом научиться самому себя поддерживать и любить. По-настоящему, полностью принимая себя таким, какой ты есть.