Меня что- то выдернуло из сна как поплавок, выпрыгивающий из воды... Звук бьющих по стеклу крыльев.... Передать страх сложно.... А порой и невозможно. Старинная примета- птица в доме к смерти. Можно верить, можно нет. Оцепенение от страха не давало двигаться. Надо взять себя в руки, встать и выпустить птицу с лоджии... А за одно подумать,что сделать,чтобы отсрочить беду, в ней я не сомневалась уже.На лоджии бился голубь об стекло. Накрыв его полотенцем, я выпустила его со словами мольбы об отсрочки.
Я не атеист, уже давно. С тех пор как поняла,что мы все разные. Кто-то живёт и наивно верит ,что есть только материальный мир, а есть те кто чувствует и знает-Вселенная безгранична. и реальность можно "видеть" не только глазами, но ... ощущать события. Начиная с февраля меня как кто-то останавливал и нашептывал: Запомни его, в следующем году уже этого не будет". Я отгоняла и видения , и сами слова от себя как наваждение, и понимала, что идут Перемены, только не знала ,когда их ждать. И вот конец апреля и голубь. Буду ждать месяц, а вдруг... Надежда умирает последней говорят. А может ,человек просто пытается не видеть как мир меняется, боится этого.
Начало июля было жарким, но отец был какой-то растерянный и неспешный. Он прошёл обследование в медицинском центре, все анализы для его возраста в норме и можно всем успокоится. А мне не хорошо, интуитивно понимаю и вижу- уходит папа.... С субботы на воскресенье приснился какой-то странный сон, с отцом собираем грибы в темном лесу, и он не очень их собирать хочет- сшибает ногой и ходит возле меня, молчит, а потом мы с ним за столом и я его уговариваю поесть и он опять молчит, и думает, остаться ему есть или уйти. Но как всегда, пытаюсь себя успокоить, хотя понимаю- мне дают знак, последний. И он действительно, последний. В обед прощаемся и собираемся ехать домой, папа решил как всегда после обеда полежать, а мне будто кто-то гири на ноги привязал- обычно я выезжаю часов в 10 утра от родителей, самое позднее в 11 часов. На часах первый час, а я не могу подняться,чтобы попрощаться с родителями до следующих выходных. Но пора... И тут папе звонят, он берёт телефон и я понимаю, что он не может ответить на вопрос звонящего. Нет, у меня не паника, у меня сложились все пазлы- это начало конца... Инсульт! Через полчаса ,когда приедет скорая и брат с женой, мой диагноз подтвердится и все будут в полной растерянности- тот на ком держалась вся семья больше не может быть её основой, ему нужна самому помощь.
Мне не трудно, мне не сложно, я опять собралась и как всегда готова бороться, помогать и поддерживать. Мама существует в какой-то непонятной мне реальности, где было всё и всё решалось, где была надёжная стена - защита и можно не думать о том, как живут другие, где есть защита и стена. А я... Я понимаю, что в будущем меня ждут перемены и лучше мне не будет... Я понимаю, я чувствую, что пока жив папа, я член этой семьи, что будет потом..... Сейчас надо,чтобы папа выкарабкался и вернулся домой, это главное. И я готова ездить каждый день в реанимацию, чтобы побыть 3 минуты возле него, чтобы с ним говорить и он видел, что он не один.
Моя надежда безгранична. Особенно ,когда я в очередной раз задаю вопрос как меня зовут и он сердится и с трудом мне пытается сказать, что Натка, если не помнишь - записывай. Я радуюсь как ребёнок и сообщаю всем, что он меня понимает.Он задаёт вопрос, что это за приборы в реанимации и доктор ему поясняет где он. Или ,когда его побрили и он был сердит, что до него дотрагивались без его разрешения. Пришлось объяснить медбратьям, чтобы они в следующий раз спросили у него разрешения и папа на глазах стал улыбчивым. Когда его перевели из реанимации в палату, я думала у меня земля уйдёт от радости из-под ног. Я ехала к нему бросив всё на работе, врачи обнадёживали, психолог радовался вместе со мной. Осталось привезти в больницу остальных членов семьи, о чём я и сообщила папе...
Ухудшение наступило резко через сутки. Да, я не атеист, и теперь я понимаю, что иногда человек сам принимает на каком-то неведомом нам уровне решение оставаться ли ему ещё здесь или уходить. Мои просьбы папы не услышал, но выразил свою любовь глазами, держа мои руки в своих и не отпуская, сказав всё ,что не сказал при жизни.... Ровно через месяц после инсульта день в день и час в час папы не стало, а мне предстояла увидеть как мои родственники на самом деле ко мне относятся и какая у нас семья , теперь уже без папы. Но это впереди , и как говориться дорогу осилит идущий.