Я очень часто вспоминаю свое детство. Мама тогда была молодая и очень красивая с длинными до пояса, густыми волосами и стройной шикарной фигурой. Тогда казалось, что подует ветер чуть сильнее и ее просто унесет. В детстве всегда этого боялась и крепко-крепко держала маму за руку...
А еще часто вспоминаются ужасные картинки...Как папа бьет маму, мою бабушку...Унижает маму словами. Как мы с сестрой пытаемся встать перед этим огромным человеком (папа всегда был очень крупный и сильный), защищая маму (слава богу у него хватало ума не трогать нас). Самое обидное в такие моменты было то, что он бил ее не за что. Ну, хотя как ни за что, за то, что она была очень красивая, он ревновал ее в прямом смысле "к каждому столбу". А бабушку бил за то, что она пыталась заступиться за свою дочь. Я не говорю, что он распускал руки каждый день, нет, с какой-то периодичностью, но для нас, тогда еще маленьких девочек казалось, что он не останавливался вообще. Был даже случай, когда мне было лет 5 или 6, папа в очередной раз начал избивать маму, я позвонила в милицию, сказала, что происходит, а мне не поверили...Это был просто шок для меня, когда у пятилетней маленькой девочки на глазах избивают до крови ее маму, а ей не верят...В те моменты, я так мечтала, что папа уйдет он нас...на всегда. Мы просто молились об этом, и при удобном случае задавали вопрос маме: "Почему ты от него не уходишь? Почему ты его не прогонишь?" Но она всегда говорила, вот вырастите, поймете. И это ужасно бесило.
Пролетали года, ни чего не менялось. Он по своей сути вампир. Он подпитывается нами, при чем в прямом смысле. Ему нужны скандалы, унижения, слезы. Если он этого не получает, то он звереет еще хуже. Я не знаю почему он такой. Их три брата (папа самый младший) и они все такие! Они все унижают и бьют своих жен!
Все свое детство я ненавидела отца. Сестра сразу "сбежала", как только достигла совершеноления (разница у нас 6 лет) и я ждала, когда мне исполниться 18 лет, чтоб уйти из этого ада. Единственное, мне было очень жалко маму.
И вот уже будучи взрослой, разговорились мы с мамой на эту тему, и я в очередной раз задала ей вопрос: Почему ты от него не ушла?. И она наконец-то на него ответила: Я жила с ним только ради вас (детей)! Чтооооооо? Ради нас? Какого лешего? Мама, ты понимаешь, что мы с самого детства ненавидим отца? Что мы все это время только и мечтали о том, что он наконец-то уйдет от нас! Что мы видели хорошего? Унижения, ненависть, слезы? Он даже умудрился в 14 лет познакомить меня со своей любовницей! Мама когда узнала, что я скрываю это, со мной пол года не разговаривала. А как я должна была это ей сказать? Как? А потом, когда она закатила скандал отцу, тот в свою очередь наехал на меня, в прямом смысле, с ножом (мама об этом не знает), что я его сдала.
И когда я начала со слезами ей говорить обо всем этом, она только тогда поняла, какую глупость она совершила, что с ним не разбежалась.
В детстве, смотря на все это, я давала себе какую-то установку, что со мной такого не будет, что такого мужа я себе никогда не выберу, что я никогда не буду жить в таком положении, только РАДИ ДЕТЕЙ!
И вот исходя из всего этого хочется задать вопрос всем женщинам, которые считают, что они должны жить в таком аду ради детей, а вы у детей то спросили? Они хотят? Что видят хорошего ваши дети? Девочки когда такое видят, ставят себе какие-то цели, жить лучше, чем ее мама, а вот как быть с мальчиками? Они видят наоборот, как ДОЛЖЕН себя вести "настоящий" мужчина, ведь для мальчиков, папа, в основном идеал для подражения. И вот потом, на всем этом вырастают моральные уроды, которые ни во что не ставят женщин, унижают, бьют и ломают психику.
Бегите! Бегите от таких мужчин, ни чего хорошего для ваших детей в такой семье точно не будет! НЕ БУДЕТ! Это я по личному опыту говорю.
Вот поэтому у меня вызывает раздражение выражение "Жить ради детей" (т.е. терпеть что-то очень плохое, считая, что для детей так будет лучше).
Сейчас у нас уже давно свои семьи, живем мы все слава богу отдельно. Папа до сих пор живет с мамой, зачем? А я не знаю, это привычка что ли, а может просто страх. Страх того, что от него можно ожидать все, что угодно. Он не адекват. Хотя по мне, жить с таким человеком под одной крышей, это уже риск для жизни. Мы общаемся, но чисто на автомате. Если бы не мама, я бы его давно вышвырнула из дома, из жизни. Но маме его жалко...Странно, да? А ему не было нас жалко...никогда. И самое интересное, что он, видимо до сих пор не понимает ни чего! Он не понимает, что лично я в его старости, ему стакан с водой точно не принесу. И пусть это жестоко, но зато честно, по отношению даже к самой! Теперь я уже даю ему отпор, и он даже как-то побаивается, что ли, я не могу описать эти чувства, но если у нас назревает скандал, он отступает, хотя раньше такого никогда не было и последнее слово всегда должно было быть за ним. Но если честно, нам уже настолько все равно, в душе места для отца нет. Оно умерло, тогда, когда он первый раз поднял руку на маму.