Наткнулась на вебинар с таким названием, он и навел меня на мысль написать эту статью. Статья будет длинной, возможно, одной статьи и не хватит, об этом надо писать книгу. Ну, когда-нибудь напишу, хотя книг на эту тему и так немало...
Я была той самой нелюбимой дочерью, которая никак не могла простить своих родителей. И, конечно, ощутила на себе давление социума - ты должна! Ты должна их любить, принимать такими, как есть, они тебя вырастили, они тебя выкормили, ты должна их уважать, ты должна им подчиняться, ты должна о них заботиться. Вот это всё должна- должна - должна... А почему мне никто никогда не был должен?
Давайте с самого начала всё по порядку разберём.
20 век, феодального строя нет давно. Браки совершаются не по принуждению , ваша мама вышла замуж не потому, что её кто-то заставил, а по собственному желанию. Она просто хотела этого мужчину. Средства предохранения уже были изобретены, средства прерывания беременности тоже были. Но... ваши родители сами приняли решение завести ребёнка.
Вам постоянно пытались внушить чувство вины за то, что вы появились на свет, и о вас пришлось заботиться.
Но что это означает? Ваши родители просто занимались сексом, при этом не предохраняясь, и получали удовольствие. А виноваты почему-то вы! Где тут логика? Они получили удовольствие, а вы получили чувство вины, за то, что испортили им жизнь.
Они не знали, что о ребёнке придётся заботиться? А причём здесь вы? Вот уж точно, кто не просил их рожать, так это вы.
Пойдём дальше. Вот вы родились. Кормить и одевать ребёнка - это родительский долг. Это не обсуждается. Вы не должны за это благодарить, вы будете кормить и одевать своих детей, таким образом отдадите долги. А также проверять уроки и лечить вас - это тоже родительский долг. Если у вас хреновое здоровье и плохое образование - в детстве о вас не заботились в должной мере.
Но, если у вас не было дорогих шмоток и красной икры - это не повод для обиды. Вы не ходили голый и не голодали, значит с этой стороны родительский долг выполнен.
Кроме того, нас часто попрекают тем, что родители пахали, чтобы нас вырастить. Ну во-первых, как я уже сказала, они добровольно приняли это решение - пахать, чтобы вырастить ребёнка. Кто мешал им остаться одиноким, и - не пахать?
Во-вторых, в детстве мы все тоже пахали. Не знаю, как современные дети, но у меня была подруга, которая работала во вторую смену. То есть, приходила из школы, закидывала портфель в угол и шла в коровник, убирала за коровой, потом доила корову, потом кормила свиней и кур, потом в огород, потом дрова, топить печку, начистить полную кастрюлю картошки на всю семью к ужину, пока мама придёт с работы... И так далее, до поздней ночи.
У нас, слава богу, животных не было, но огород - с мая и по октябрь - это святое. Я ни разу не была в пионерском лагере. Я была с 8:00 утра до вечера на огороде. Кстати, на родителей я за это не обижаюсь, физическая работа на свежем воздухе полезна. Кроме того, вкусные фрукты и ягоды, речка - что ещё летом ребёнку надо, красота! Вот только, от частого нахождения на солнце, у меня развилась какая-то проблема с сосудами мозга, иногда кружится голова и звёздочки в глазах. А так всё нормально.
Нет, и гулять с друзьями у меня было время. Я хочу лишь сказать, что мы все не сидели сложа руки. Мы тоже работали, для ребёнка это тяжёлый труд.
У меня есть знакомый мальчик. Ну как мальчик - мужчина конечно, но в бытность свою мальчиком - его родители приучали к труду так. У них не было огорода, и поэтому после школы он получал список дел, как Золушка. Этот список висел на двери, и пока он не сделан - мальчик не имел права пойти к друзьям. Я не помню всего списка, знаю только, что среди прочего, там была уборка двухкомнатной квартиры. Учитывая, что родители приходили вечером, один раз ели, и ложились спать - вряд ли квартира была так уж сильно испачкана, и её необходимо было убирать каждый день. Нет, это делалось именно в воспитательных целях. Не знаю, насколько важна такая цель, но любви к ребёнку я в ней не вижу. Кстати, этот мальчик вырос и уборку ненавидит. Ни разу я не видела, чтобы он у себя дома сам прибирал.
Итак, мы выяснили, что касаемо "не покладая рук" - мы принимали полноценное участие в жизни семьи, ну по мере своих детских сил, конечно.
Вот тут мы подошли к ещё одной задаче родителя - это любить своего ребёнка, утешать его в горе, разделять с ним радость.
Конечно, любовь может принимать разные извращённые формы, но мы недавно выяснили, мы - это общество, что абьюз - это плохо. Ну, слава богу, выяснили! А то все никак не могли разобраться! За него даже сажают в тюрьму.
И вот, представьте, судят мужа, который избивал жену, а судья говорит:" Но он же её кормил! Так что она должна ещё быть благодарной!"
Так нельзя? А почему с ребёнком можно? Родитель- абьюзер не выполнил родительского долга,и не имеет права требовать никакого уважения в свой адрес.
Конечно, трудно судить постороннему наблюдателю о том, как в конкретной семье выполнялся этот родительский долг. Со стороны, всё может быть очень гладко. Ребёнок одет, накормлен, учится в школе... А что там внутри него происходит, мягко говоря, никого не волнует. А потом - вырос маньяк. И все удивляются:"Как! Почему? Такие приличные родители!..."
Нет, если родитель не любил ребёнка, то он не выполнил своего родительского долга. Он не привёл в мир сильную, гармоничную, психологически устойчивую личность. Он привел в общество больного, морально не устойчивого, психологически нестабильного человека. А общество будет разгребать последствия, но оно не будет разбираться в причинах.
А вот вы будете разбираться в причинах, и должны разобраться. И если вам не хочется заботиться о своём родителе, если вы не любите его - то разберитесь пожалуйста, почему. Не бывает без причины ненависти и нелюбви.
Легко обвинить себя и сказать:" Я плохой ребёнок. Неблагодарный, наверное. И эгоистичный, да." Сложнее ответить себе честно, кто, на самом деле, здесь плохой? Ребёнок - это аксиома, он не может быть плохим никогда. Он лишь отражает тот мир, в который пришёл.
Если ты родил ребёнка - обязан его любить. Но, если этой любви, по какой-то причине, не возникло, а причина может быть медицинская или психологическая, - родитель ни в коем случае, не должен дать ребёнку понять, что он его не любит. Потому - что ребёнок в этом точно не виноват. Ты пригласил его в свою жизнь , а не ребенок - тебя.
Таким образом, ребёнок в детском доме вырастет намного более психологически стабильным, чем ребёнок в не любящей его семье. Потому- что, во втором случае, у него развиваются неправильные ориентиры. У него есть близкие люди, но они его ненавидят. И это ещё хуже, чем если б этих близких людей не было совсем.
И последняя мысль, которую я хотела до вас донести : вы думаете, что были родителям своим только обузой, потому- что они об этом вам говорят. Но они скрыли от вас важную тайну. Её вы поняли только тогда, когда сами родили ребёнка. Оказывается, ребёнок - это огромное счастье!
Вот это огромное счастье вы принесли когда то и дали своим родителям, а также свою детскую любовь.
Родители пользовались этим счастьем, пользовались вашей любовью, а в ответ не давали - ничего.
Вы уже исполнили свой детский долг - вы попытались сделать их счастливыми. Вы не виноваты в том, что они так и не смогли . Но больше вы им ничего не должны.
Так как простить родителя, который сломал твоё детство? Как полюбить его и принять? Человека, который пригласил тебя в свою жизнь, но не справился со своей задачей.
Она была не так уж велика, не так уж непосильна...
Я вам скажу как. Послать подальше! .. а потом идти, идти, идти... Уйти как можно дальше, и проживать свою собственную жизнь.
Не вступать ни в какие переговоры, ни в какие психологические игры. Все игры сыграны давно,и он проиграл. Второго шанса не будет.