Недавно наткнулась на записи из своих дневников, о том периоде жизни, когда я только начала заниматься саморазвитием.
Там было написано о том, как сложно мне было найти общий язык со своей маленькой дочкой, как и со старшим сыном, который живёт отдельно, с отцом.
Так как я росла в дисфункциональной семье, где под запретом были любые проявления чувств, я выросла холодной. Хоть в сердце у меня и было тепло проявляла я его только к листку бумаги)), на котором записывала свои переживания, а потом беспощадно его рвала и выкидывала подальше, иначе грозила опасность, что найдут, прочитают и всыпят!
Такое воспитание напроч заблокировало во мне человека.
Конечно же были попытки проявлять свои чувства хотя бы к детям... Но всегда это заканчивалось каким-то напряжением внутри себя...
Тело словно становилось чужим при объятьях собственного ребёнка.
Очень много эмоций...
Очень много эмоций осталось не прожитыми. Казалось иногда, что меня просто порвёт на части от очередного прорыва гнева или жалости к себе...
И конечно же не знание и не понимание себя и своих чувств приводило к срывам на детей, на мужа, на семью...
А потом глубокое чувство раскаяния, вины, жалости к себе, стыда...
Да чего я рассказываю, мне кажется каждому человеку знаком этот адкий круг, по которому можно бродить вечно!
Мне было очень сложно сдерживать свой гнев. Очень! От слова невозможно! Ярость во мне была настолько жестока, что порой мне приходилось чисто физически вышвыривать себя из комнаты, чтобы не разнести её к чертям...
Её - это про комнату... Ребёнка я тоже могла задеть, и часто бывало могла сорваться на неё, накричать, ударить по лицу, по попе... А потом рыдать вместе с ней от отчаяния и бессилия. Рыдать как маленький ребёнок!
Совершенно отчаянный ребёнок..
Всё это меня угнетало настолько, что порой хотелось выброситься в окно. Какие только мысли не водились в моей голове. Слава Богу, что мне удавалось отмахиваться от них. К тому же рядом со мной прекрасный мужчина, который может дать качественную поддержку, вместо "ЭТО у тебя после-родовое, хлебни пустырничку или сто грамм!))"
Алкоголь, кстати, стал моим антидепрессантом. Хотя и оказал побочное явление - подтолкнул ближе ко дну и заставил развиваться!)
Конечно, с учётом того, что вся моя семья употребляла спиртное, Алкоголизм просто генетически отаечатался во мне. В 28 лет я уже закрепила себя в статусе алкоголички.
Если в мире есть ад, то я в нём точно побывала...
Меня поймут депрессивные, которые не мыслят жизни без "волшебной" таблетки. Поймут эмоционалы, которые не знают, что такое трезвое сознание, здравый смысл и здоровые эмоции. Поймут алкоголики, потому что они одиноки и несчастны настолько, что уже отчаялись быть понятыми...
Если только захотеть, меня сможет понять
каждый! Ведь проблемы бывают у всех, только справляемся мы с ними по-разному....
Я насправлялась так, что почти убила себя и всё что было вокруг меня.
Но миром правит чудо!
Поэтому сегодня я не имею тех зависимостей, которыми обрасла за все 28 лет. И я учусь жить новой, полноценной жизнью. Строить здоровые отношения с детьми, с мужем, с родными, близкими, друзьями, а главное - сама с собой!
Да! Представляете, что я узнала?))
Оказывается... Нет...
Оказывается ТЫ - это самый главный человек в жизни!))
Без тебя не будет ничего!))
И это реальность. Ведь если я о себе не по забочусь, вероятно моих детей заберут, муж уйдёт, семья отвернется и лишь Богу известно куда приведёт меня такая жизнь...
Поэтому главное, что нужно сделать в жизни - это Взять на себя ответственность за свою жизнь и постараться стать счастливым!))
Потому что если ты этого не сделаешь, за тебя этого точно никто не сделает!
Каждый день есть ещё один шанс хоть что-то изменить...
Воспользуемся им сегодня?)
