Я не хотела идти домой. И с этого началась моя трансформация.
11 лет назад. В тот момент в моих руках оказалась книжка А. Некрасова «Путы материнской любви». Ну как оказалась, сама бы я до неё врядли так быстро дошла.
Поделюсь своей историей. Мне тогда было 20 лет. Я работала в типографии графическим дизайнером. Очень повезло с наставниками - Женя и Василий. Они видели как я стараюсь, волнуюсь, боюсь ошибиться, перепроверяю каждую букву, ведь цена ошибки могла прилично урезать и так небольшую зарплату. Подводить большое количество людей: заказчик, печатник, директор, менеджер и ко - тоже было боязно. Но мне нравилось то, что я делала. Меня разогревал интерес и поэтому я брала свой страх за колючую руку и все равно делала шаг за шагом. Ошибалась, косячила. Ну и что! Страшно! Больно! Очень! Но все равно делала. Иногда не косячить страшнее. Выглядело это будто Зелибобу тащит маленькая девочка. Мой страх выглядит как Зелибоба, потому что я с ним уже подружилась.
Часто оставалась вечерами и много училась у руководителя, либо сама копалась в интернете и изучала как «красиво вырезать волосы с фона», «какой дизайн дорогой и о*уенный как у Лебедева» или «как сделать кожу журнальной». Он как-то спросил меня: «а чего ты домой-то не идёшь?» Я с красными глазами и косой улыбкой пробубнила мол «не хочу». Не умела врать и поэтому на лице всегда были написаны все чувства.
Женя будучи тактичным человеком и зная, что я жила на тот момент с родителями, промолчал и на следующий день принёс мне книгу.
Говорит: «Моя жена тоже такая же грустная была и ей эти книжки вроде бы помогли. Не знаю, конечно, о чем там пишут, посмотри сама вообщем».
Я не любила читать книги. Всегда засыпала за чтением и поэтому практически всю школьную литературу я читала в сокращённом виде, либо читала чужие сборники изложений-сочинений. И мне не стыдно.
Но эта книга мне просто не давала покоя. Я закрывалась с ней в туалете, так как это было единственное место на тот момент, где меня никто не трогал и я была одна. Близкие чувствовали что-то, но не особо старались понять.
Прочитав книгу за неделю я стала замечать в себе умиротворение. Казалось бы… книга… путы какие-то. Но она стала ключиком. Я посмотрела на маму другими глазами и начала понимать почему она себя так ведёт. И чего она на самом деле хочет своим поведением. Больше не задавалась вопросом почему Папа именно с таким характером и почему ко мне только таким образом пытаются причинять любовь, а не так как мне это видится и мечтается.
Они не умеют по-другому. Их никто этому не учил. Тогда вообще с этим у всех был статус «всё сложно». Глубже по родовой линии глянув, начинаешь видеть ещё больше. Ещё больше НЕ ЛЮБВИ и ее последствий. И уже просто принимаешь и любишь родных такими какие они есть. Не от безысходности или смирения, а просто потому что некому больше этого делать. И начинать нужно с себя. Вот такой мой первый трансформационный шаг.
Что больше всего откликнулось в моей истории?