1. В электричке.
Как-то раз я ехал в электричке на дачу. Все сидячие места были заняты, и тут на остановке входит симпатичная девушка. Посмотрев, что сесть негде, она горестно вздохнула и прикрыв глаза взялась за поручень моего сидения. Мне стало её жалко и как истинный кавалер, я встал и предложил её свое место. Она улыбнулась и со словами "Очень мило" , опустилась на сидение. Сложив руки на коленях, она опять вздохнула. Я пригляделся к ней. Короткая стрижка, груди небольшие, ноги длинные. Попку я не разглядел, она на ней сидела, но думаю тоже ничего. Мне показалось, что она очень устала. Взгляд её был какой-то измученный, грустный. Я опустился перед ней на корточки, взял её руки в свои и спросил: "Хотите я провожу вас до дома?" Она взглянула на меня, хищно усмехнулась и со словами "Очень мило" , кулаком врезала мне по зубам. Очнулся я под сидением, в пустом вагоне и с выбитыми зубами. Электричка стояла на запасном пути. Ничего себе познакомился!!!
2. Пиво
Как-то я гулял по городу. Заходил во все пивнушки, которые встретились на пути. После такого излияния пенного напитка, мой мочевой пузырь стал подавать признаки надвигающейся беды. Он явно был переполнен. В поисках где-бы отлить, я дошел до метро, возле которого был общественный туалет. Это небольшая комнатушка с кабинками. Кабинок было шесть. Я зашел в одну из них, расстегнул брюки и вот она... полилась. Я стал освобождать свой мочевой пузырь от бочки пива. В это время в туалет вошла какая-то комиссия. Наверное проверяли чистоту и порядок. По голосам это были 2 женщины. Почему женщины проверяют мужской туалет - не понятно. Мне было так хорошо, что я не обращал на них внимания. Но тут дверца моей кабинки открылась и женский голос спросил: "А здесь у нас что?". Она наверное думала, что здесь библиотека!! Я повернулся и направляя на них струю сказал: "А здесь я писаю!" - :"Очень мило" - Ответила одна из женщин и ударом кулака отправила меня в нокаут. Очнулся я в грязной кабинке, на грязном толчке, со спущенными и описанными штанами. И с выбитыми зубами. Ничего себе, пивка попил!!!
3. Жена
Как-то утром я встал с опухшей башкой и диким перегаром. Короче с бодуна. Пошарив по карманам, я ничего не обнаружил. А ведь были деньги! Были!!! Наверное жена вытащила. Вот ведь стерва, сколько раз говорил "Не шарь по моим карманам, это меня унижает!" А от неё только и слышно "Очень мило". Я как был в трусах с оборванной резинкой, пошел в комнату, где спала жена. Она лежала на двухместной кровати, на атласных простынях и спала, в то время как я, мучился на раскладушке без подушки и одеяла! В чулане!!! Ну думаю, сейчас я тебе покажу! Подойдя к кровати, я нагнулся над лицом жены и дыша перегаром молвил: "Милая, дай 3 рубля. опохмелиться!". Никакого движения. - "Это надо же... какой у неё крепкий сон." - подумал я. И нагнувшись ещё по-ниже опять попросил: "Милая, ну хотя-бы рубль дай. Очень нужно!". И тут жена открыла глаза, как-будто и не спала, и улыбнувшись со словами "Очень мило" - плюнула мне в харю, и ударом кулака дала мне по зубам. Очнулся я один под кроватью, без денег и с выбитыми зубами. Резинка от трусов была завязана на моей шее. Ничего себе денежек попросил!!!
4. Трамвай
Как-то я ехал в трамвае. Настроение было весёлое, игривое. И я решил не оплачивать проезд, а проехать зайцем, безбилетным. Хотя деньги у меня в бумажнике были. И немалые деньги. Ну думаю, если подойдет контролер, пошучу над ним. Повеселюсь! Посмотрю на его реакцию! Короче еду, песенки про себя напеваю. И тут на остановке входит женщина-контролер. Ну думаю, сейчас посмеюсь над ней. Контролёр подходит ко мне и спрашивает: "Ваш билетик?". Я говорю ей с улыбкой: "Нет билета" - : "Как нет билета?" платите штраф!" Я достаю свой бумажник и показываю ей пачку денег, вполне искренно отвечаю: "Нет билета и денег нет". Она улыбнулась уголками рта и со словами "Очень мило" шарахнула меня кулаком прямо в челюсть. Я отлетел в другой конец салона и потерял сознание. Очнулся я глубокой ночью, на улице, на пустой остановке, лежа на земле. Передо-мной валялся когда-то полный денег изодранный в клочья бумажник.Без денег!!! Пустой!!! Во рту перекатывались выбитые зубы. А со лба я снял талончик за проезд! Ничего себе, зайчиком прокатился.
Мужики! Держитесь подальше от женщин которые говорят "Очень мило". Для вас это может оказаться совсем не мило. Поэтому я и хожу со вставной челюстью!!!