Сегодня мало кто поверит, что раньше на заправках BP можно было бухать. Ну, не открыто прям. Но можно. Рассказываю.
Я только что стал богатым. Прямо скажем: миллионером. Не потому, что я такой крутой. А потому, что один из партнёров по бизнесу убоялся во мне гармонии тупости с доминированием. Предложил за часть моей доли дохера миллионов. А я согласился. Мне было очень интересно увидеть на своем счёте эту круглую цифру в тридцать лет. Ведь с момента озарения идеей бизнеса (моей идеи!) до этого предложения прошло всего-то ДВА ГОДА! Казалось, что наличие ахулиенной цифры где-то в моих бумагах приведет к следующему:
1. Красивые бабы начнут давать мне прямо в примерочных ГУМа
2. Жена перестанет пилить за... всё, что пилится.
3. У меня появится личный водитель.
Сбылось только третье)))
И вот сейчас я сижу на BP в 2:00 ночи обеспокоенный двумя мыслями одновременно:
1. Почему одна из сучек перестала мне давать, но не перестала брать и
2. Во сколько завтра вызывать водителя при условии, что сейчас он заправился, сидит в моей Трайбэке и, кстати, смотрит на меня через огромные в пол стёкла. Наверное. Зараза. Немой укор.
Я допил кофе. Тихонечко приоткрыл коробочку с Hennesy XO, плеснул в пластиковый стаканчик и... наслаждаюсь.
Никуда не хочу ехать. Ни домой. Ни к этой. Ну разве что к той, но та... за тридевять земель. А лететь… тоже не хочу.
«Она живет на берегу Томи,
И от раскосых от татарских глаз
В моем сплетеньи солнечном щемит,
Наверно, каждый раз,
Когда наутро в университет
Выходит на Московский тракт одна,
И никого на остановке нет
Красивей, чем она.»
100 грамм коньяка способны остановить Землю. Сквозь стены-окна современной буржуйской заправки виден июньский закато-рассвет. Кто застолбил за Питером эксклюзив на белые ночи? У нас в Москве они тоже есть. Просто мы этого не видим. Сидя в барах, чисто интуитивно дотягиваем до того, чтобы сразу же перейти из пике закатного бухалова на бреющий полет рассветного опохмела.
«Облака плывут, облака,
Не спеша плывут как в кино.
А я цыпленка ем табака,
Я коньячку принял полкило.»
В зал врывается леди. Лет сорока. В огромном не по сезону безрукавном манто из какого-то черно-белого зверька. Властно бросает персоналу: «Водитель сейчас оплатит». Хватает с витрины пузырь Moet & Chandone. Подходит к моему столику:
— Мужчина, откройте пожалуйста!
Машинально вычисляю её машину. Подержанный Мерин. Ничего сверхъестественного. Чо ей надо вообще?! И ведь нельзя же! Теперь-то точно застукают.
Не говоря ни слова, начинаю тихонечко раскручивать проволочку, одновременно разглядывая незнакомку. Торговка с рынка. Скорее всего, кроссовки. Ну, или спортивные костюмы. Не москвичка. Не красивая, но... Что-то в ней есть... Что-то задорное, будоражащее, неостановимое. Особенно если ещё выпить и снова на нее посмотреть.
Пока я выкручивал пробку, женщина успела наговорить:
— Слушай, я такая же была. Вроде всё есть, а куда дальше двигать — непонятно. У меня ведь и ребенок есть. Я его бывшему оставила. Прям родила и спрашиваю мать: довольна ты теперь?! Довольна она. Теперь вот с зятем разбирается сколько часов в неделю она может внука видеть.
В следующий момент пробка всё-таки херакнула по фальш-потолку, сместив один из квадратов и оголив там какие-то интимные провода.
Пока я думал: успею ли отпить ещё глоточек своего XO до позорного выдворения, пришел менеджер в белоснежной рубашке и... поставил нам на стол два чистейших бокала.
— Только недолго пожалуйста, — сказал он, — У нас распивать запрещено так-то.
Незнакомка даже не удивилась и продолжила:
— Я всю жизнь мечтала о Мерседесе с водилой. При чем, я не просто «мечтала«, как дрочат девочки на алые паруса. Я конкретно въебывала и крошила все вокруг. И вот позавчера моя мечта сбылась. От нечего делать (водителя же нужно чем-то занимать), я поехала на маникюр-шмадикюр... И даже в поликлинику. Но вот в неё-то лучше б я не ездила. Но сейчас не об этом. Я о том, что жизнь с водителем прекрасна. Можно прибухивать вообще когда захочешь. Что теперь? Теперь просто новая мечта. Следующая. Я хочу дом в Испании. Я вижу, что и ты хочешь...
Мы чокнулись и затянулись армиями теплых пузыриков. Последняя фраза торговки навела меня на мысль, что передо мной, возможно, сидит на высоком стульчике мой внутренний голос. Ну а кто сказал, что он не может быть женским?
— Итак, парень, смотри... Предлагаю соревнование. Мы сейчас обменяемся телефонами. И тот, кто первым купит в Испании дом, тот и выиграл. Идёт?!
— Идёт.
— Вот и чудненько. Видишь: а ты грустишь тут. Пресытился. Не знаешь какую из любовниц первой трахнуть. А я тебе хуяк и новую цель в бокальчике принесла! Запомни меня! Я — Алёна. Простая русская баба. И я тебя в нашем состязании сделаю. Готов принять вызов?!
— Готов, — сказал я сквозь улыбку-отрыжку.
Леди написала мне номер на коробке Хеннесси и вышла в свой Мерин по-королевски. Весь персонал заправки, включая белорубашечного, проводил её взглядами и перенес удивленные взоры на меня. Типа спрашивали «Это че щас было?!» Или «А чего ты с ней не уехал-то?!»
Несколько лет спустя, получив ключи от испанского дома, я вышел из офиса нотаристы и побрел по розово-серым плиткам Platja d’Aro. Мертвый сезон. Теплый февраль. Солнышко. Я теперь местный. Если бы были живы родители, они бы сильно прифигели. Мама бы долго плакала от счастья.
В общем, чувства были смешанными. С одной стороны — круто же. Мечта ж сбылась! С другой… А где салют из конфети, фейерверки, шампанское наконец? С третьей (у моей медали всегда три стороны) — сколько же дел теперь… И язык этот учить еще…
В такие минуты лучше не оставаться одному. Срочно позвонил Сереге — риэлтору, который и впарил мне мою заморскую виллу. Серега привез к себе домой — на холм Sant Feliu с роскошным видом на залив. Наливая тягучий рубиновый Protos, Серега тараторил:
— Так, поздравил я тебя уже давно. Сегодня переночуешь у меня, а завтра поедем по магазинам. Купишь себе телевизор и что там тебе еще нужно…
Следующим кадром в дом без стука и приветствий заходит чел лет о пятидесяти с шахматной доской под мышкой. Садится с нами за стол, отодвигает наши хамоны, расставляет фигурки, так же молча себе берет белые и делает первый ход e2-e4. Ну то есть, я за черных? Вопросительно смотрю на Серегу. Тот улыбается:
— Да, Дим, познакомься: Виталий Моисеевич. Мой сосед. Очень любит шахматы. Не пугайся — поиграй с ним. Быстренько проиграешь и он пойдет к себе.
Быстренько не получилось. В затяжном эндшпиле с четырьмя фигурами на двоих мы мусолили ходы и вкривь и вкось. Серега осушил в наши бокалы уже четвертый Protos. Моисеич никак не соглашался на ничью. За полтора часа игры мы слышали от него только редкие «да» и постоянные, как выдох, «нет». Внезапно на сцену все так же без стука впорхнула худенькая девица лет двадцати. Татухи на шее, серьги с серебряными черепами, но остальное — миленькое шерстяное красное платье. Пригубила из бокала Моисеича и изрекла:
— Виталий Моисеевич, дайте мне ключи от машины. Мне нужно срочно в Пладжу по делищам особой важности.
Голосок почти детский. Она с ним по имени-отчеству. Значит она ему кто?! Вдруг мой шахматный соперник заговорил:
— Деточка, ты разве забыла, что машину мою ты вчера немножечко сломала?
— Так вон у Сережи возьмите машину или вот… как тебя зовут?
— Д-дмитрий…
— Или вот у Димки. Чо вам жалко что-ли?! Я мигом: один каблук там, другой — тут.
Разумеется, Серега похотливо сжалился над Деткой:
— Ну, у меня Мерс тоже в ремонте. Зато есть вторая — Бэха. Кстати, такая же красная, как твое платье.
— Детка, какие у тебя дела могут быть в городе, в котором ты всего второй день? — спросил Моисеич в очередной раз отодвигая короля из-под моего шаха.
— Там колготки распродажа. У меня колготок нет.
На этой фразе трое мужиков легально покосились на облаченные в черные колготки ножки Детки. Благо столешница была стеклянной и рассматривать это всё великолепие можно было и до того — делая вид, что уставился в шахматы. Детка ничуть не смутилась. Тишину прервал страстный Серега:
— Виталий, я ей ключи дам!
— Разъебошит она и твою тачку! У нее вообще прав нет!
Тут уже предложил я:
— Давайте я отвезу мадемуазель в город. Назад она приедет к вам сама.
— А нахера тебе в город и почему сама? — удивился Серега.
— Ну, это… Я сегодня стал владельцем дома в Испании. Я хочу заночевать именно в моем доме.
— Ты охренел?! Там же голые стены и пол! Ты ночуешь у меня!
— А я матрас куплю, отвезу в СВОЙ домик и отпущу машину с леди к вам.
Внезапно Моисеч вскочил:
— Серега, ты чо, не понимаешь?! Человек купил дом. Сегодня. Ему нужен матрас. Сегодня. Он должен проснуться в своем новом доме. Завтра. Совсем-совсем не понимаешь?! Как же ты в жопу дома тут продаешь?!
Было уже темно, когда мы вчетвером утрамбовались в крохотную «трешку» и помчались в матрасный магазин. Бухие. Лихие. Веселые. Моисеич разговаривал с персоналом исключительно на русском, а они понимали его лучше, чем мой английский. Он сам выбрал и оплатил, подарил мне матрас «На новоселье!» Кажется я начал ощущать таки праздник владения заграничной недвигой. Мы запихнули матрас в багажник Бэхи. Он не закрывался. Но каких русских это когда-либо останавливало?! Далее Моисеич вспомнил:
— Тебе же нечем позавтракать! Нам нужны следующие магазины: яичный, сковородный и вилочный!
Когда три косеньких мужика увешанные моими подарками переходили из полотенцевого магазина в рюмочный, наша Бэха исчезла. Фифа уехала на ней навстречу «ребахасам» (т е распродажам).
— Так, — оперативно взял инициативу в свои руки Серега, — делим этот маленький городок на три зоны. Моисеич, вам — туда. Мне — сюда. Дима, тебе — вооон по тем квартальчикам пройтись. Всё, врассыпную!
А на лбу у него светилась надпись: «Кто первым её найдет, того она и будет».
Оставшись один, я пошел вдоль ярких витрин с детской такой мыслью: кажется, я победил то щемящее чувство, которое охватывает тебя на морском отдыхе: вот еще три дня и всё, вот еще один день и всё. Ну вот и всё, ааааааа как жалкооооо. Больше не будет у меня никаких «и всё».
Так я думал тогда. И только сейчас понимаю, что то была иллюзия. Всё заканчивается всегда. Даже если ты этим «всё» владеешь.
Вдруг вспомнил о давней встрече на «БиПи». Аленин номер был сфотографирован, а значит не потерян. Дозвонился. Поделился яркой новостью. На удивление она меня узнала моментально:
— Ха! Значит я выиграла! Двести метров в Бенидорме! Уже месяц как. Ты матрас купил?! И это, дай угадаю… Ты развелся. Бросил жену ради любовницы. А сам любовницу эту не любишь. Просто считаешь, что так будет правильнее. Угадала?
Я должен благодарить Алену хотя бы за то, что она сэкономила мне сотни тысяч на психологов. Хотя бы за вот это убийственное в конце:
— И вот теперь ты, Димочка, задумался о самом страшном. Ты боишься сказать себе «нахера». «Нахера я купил этот дом?!» Но ты не сцы. Мне тоже такие же мысли приходят. Но думать некогда. Потому что в поликлинике спецы не ошибались…
Я хотел было ответить «Ты вообще кто, Алёна?!» Но вместо этого застыл перед картиной: красная БМВ въехала в витрину магазинчика Calzedonia, красочно рассыпав осколки стекла по тротуару (ну вот и салют!). Морда Бэхи скрыта под такую же красную табличку «Распродажа». Из багажника торчит мой белый матрас…
Мой телеграм-канал Marketing guru тут: https://t.me/slinkov