Почему-то люди обычно считают что в мир построен на крайностях. "Либо любит сильно, либо не любит совсем" или "если не аддикция, то фрустрация" и так далее
Такое чувство, что золотой середины для них не существует, хотя человеческий мир строится из полутонов. Подобная ситуация наблюдается и при разрыве.
Одним кажется, что как можно быстрее нужно найти замену, а другим - рана должна зажить полностью, а потом нужно искать человека, который сможет убедить, что не поступит как ваша крайняя любовь.
Друзья - больно нужны вы кому-то в яме, чтобы еще за вами таскаться с доказательствами. С другой стороны - пытаясь ухватиться за доступные вам варианты, вы будете видеть их счастьем и спасением. В глубокой яме и земля становится небом.
Проблема в том, что вылезая из ямы вы начинаете снова на небо смотреть, а тот кто вам помог вылезти - вам уже не нужен. Видите - обе крайности вредны и сегодня я хотел бы поговорить об этом.
Проблема первых - хаотичные и импульсивные действия сразу после разрыва, а проблема вторых - полная блокировка влечения. Корень обеих проблем вот в чем:
Вам кажется что ходили вы по миру добрые и наивные, а встретился вам злой противный мошенник, который ходит по миру и ищет своих жертв. После разрыва вы начинаете благодарить Вселенную за опыт и реальное лицо человека. В этот момент вы видите себя абсолютно чистым, а опыт силой. На самом деле вы были слабы, а стали еще слабее. Вот вам и иллюзии.
Но задумайтесь вот о чем - почему у одних людей все хорошо, а у вас нет? По какому-то странному стечению обстоятельств ваша подруга вышла замуж в 19 лет и нормально живет уже 15 лет, а вы в свою очередь встречаете каких-то мошенников и проходимцев.
Понять нужно и свои ошибки - ошибки в своем подходе, учиться чему-то, понять кого вы выбираете и почему, увидеть пробелы в восприятии, пробелы в собственных ресурсах. Подобное обеление себя -> перекладывать управление на внешние ресурсы. Раны ваши заживут, а вы опять управление жизнью кому-то подарите. Опять вас травмируют. Так разница в чем? Сейчас вас травмируют или через 10 лет, все равно же произойдет.
Даже лучше будет, если вас травмируют максимальное количество раз. Так вы увидите закономерности сами, если логику сейчас включать не хотите. Как к апостолу Павлу, в определенный момент жизни, к вам прилетит откровение с небес. И вы можете посчитать его озарением, но это просто накопленный больной опыт.
Ведь даже кто-то из древних говорил о трех путях получения знаний: через разум, голос совести или через боль. Если у вас путь отторжения любой новой информации - вы тоже можете ее получить, но весьма болезненным путем.
Видите ли: считать что вы были идеальны, а второй плохим = отказываться от собственной регенерации и развития. Но вам же нужно чтобы раны затянулись, а поврежденный орган стал сильнее? Зачем тогда отказываетесь? Признайте поражение, попытайтесь вытащить себя на новый уровень. Тогда произойдет выздоровление. В противном случае - отмирание тканей (фрустрация и атрофия).
Если после сильного перелома вовремя не начать реабилитацию (возвращение заживленного органа к жизни) - он атрофируется. Вам же кажется - "отказавшись от любви, я смогу приобрести больше". Необходимо смотреть на любовную травму, как на перелом кости.
Изначально вам необходимо заживление, а потом реабилитация. По срокам - ровно также. Два месяца ходите с гипсом, а потом начинайте возвращать орган к жизни. Не в омут с головой бросаться - вы же после заживления перелома ноги, не побежите 40км кросс?
Сначала пойдете до магазина, периодически останавливаясь, потом прогуляетесь до парка. Что произойдет при перегрузке? Новая травма, а при недостатке нагрузок - атрофия.
Переведу на русский - следует начинать знакомиться с новыми людьми, а не превращаться в травмированную статую, как только острый период пройдет. Только в Рим люди едут за статуями - за вами в Тамбов не поедут.
Абсолютно не важно - хотите вы восстановить отношения или нет. Нужно уметь делить процессы. Сознание коллективно и если вы замечаете что ваши изменения после разрыва привели к тому, что большее количество людей вас рады видеть, а быть может находят вас привлекательным - это не исключает возможности восстановить отношения, а лишь ее увеличивает.
А боль первых в том, что они усиленно пытаються влюбиться, но у них ничего не выходит. А не выходит лишь по той причине, что всех начинают сравнивать с бросившим. Тем самым! А новый человек не бросивший, следовательно не тот самый.
А "Тем самым" он стал, потому что сами вырастили его образ у себя в голове. Не резиновые - как образ одного вырастили, так и образ другого сможете. Но зачем сравнивать людей сиюминутно? "Я только познакомилась с мужчиной, а его образ меньше. Боль, печаль, тоска". Конечно он меньше, иногда такой же как был образ бывшего при знакомстве, иногда чуть выше даже.
Вы же не понимаете, почему одна зависимость не сменилась другой. Так радоваться этому необходимо, а не оценивать критически.
Образы растут со временем, исходя из динамики, а не потому что вы вдруг этого сейчас захотели. Нет у вас джина из бутылки. Бутылка возможно есть, но хорошо бы было, если бы и ее сейчас не было.
Именно поэтому обе крайности опасны, но есть достаточно эффективный путь: переключиться на сторонние ресурсы (снизить важность любовного), по мере развития остальных ресурсов - подключать его сильнее. Не бросаться в любовь, но и не бежать от знакомств с противоположным полом.
Регистрация на "Практикум" заканчивается сегодня в 22:00 по МСК. Больше информации и запись: https://meisterclass.ru/va-practicum
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————--------------------------------
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю.