Я знаю, что никогда не забуду Дарью, недолгое счастье, которое мы испытали, и травму, которая помешала нам больше наслаждаться этим. Я желаю ей всего наилучшего, хотя она мучительно излечила меня от моей наивности.
Весной этого года, когда природа оживала, я встретил свою идеальную женщину. Как будто кто-то наверху хотел бы, чтобы мое сердце открылось вместе с раскрытием цветочных бутонов, которые до сих пор хранились в тени в темном углу. Дарья работала с моим другом, и я познакомился с ней на вечеринке, которую он организовал в своей квартире. Даже не помню, как мы заговорили - достаточно быстро отключились от остальных гостей и разговаривали практически всю ночь. Позже коллега признался мне, что планировал встретиться с нами, потому что уже решил, что мы идеально подойдем друг другу.
«Но я выбросил сватовство из головы». К счастью, мы все равно соединились. Говорю тебе, это судьба, человек.
Как бы там ни было, нравилось нам все одинаково. Я поцеловал Дарью в первую же ночь, когда проводил ее до машины. Меня поразила собственная наглость, но с Дарьей мне не пришлось делать вид, что-то «ставить галочку», все происходило естественно, как бы без нашего участия.
Мы оба много читаем. Нам обоим нравились детективы, и мы считали Агату Кристи особенным классом.
Мы могли часами спорить, кто лучше: мисс Марпл или Эркюль Пуаро. Дарья слушала практически ту же музыку, что и я, и если она рекомендовала мне группу или альбом, которых я никогда раньше не видел, я неизменно влюблялся в них. Разговоры с ней открыли новые горизонты в моей голове, когда она подвергала сомнению мое мнение, которое складывалось годами, подвергала сомнению мои вкусы - и это мне очень нравилось. Я еще не встречался со многими женщинами, а когда это случилось со мной, это заканчивалось после нескольких свиданий. Шуршание снимающейся одежды разливалось по мне, и быстрый, почти случайный секс не приносил удовольствия. Я все искал чего-то большего. И нашел в Дарье.
Мне было сорок четыре года, и, видя своих друзей, у которых уже были жены и даже дети, захотелось чего-то постоянного. Я боялся, что если и дальше буду так привередлив, то до самой смерти стану старым холостяком. И тут появилась Дарья. Обычно как посланные небом. Мы говорили о стольких вещах, более или менее важных (не говоря уже о невербальном обучении), что только после трех месяцев еженедельных встреч, тема наконец перешла к браку и семье.
И тут я встретил первое огромное разочарование. Я знал, что Дарья развелась годом ранее, и ее брак оказался, мягко говоря, неудачным. Ну, раз уж она назвала бывшего мужа «психом», ничего хорошего из этого не вышло. Однако я не ожидал, что в результате травмы она полностью замкнется и категорически заявит:
- Я больше не хочу быть чьей-либо женой. Никогда больше.
Я боялся спросить, что она думает о детях
Бумага, подтверждающая, что мы вместе, для меня была не так важна. Но я хотел создать семью, а два человека, живущие вместе, еще не семья, это отношения. Официально или нет.
К сожалению, я здесь тоже разочаровался. Фактически, самое большое разочарование за всю мою жизнь. Когда я наконец спросил Дарью о детях, она посмотрела на меня грустно, почти со слезами на глазах, но ее слова звучали как беспощадный приговор. Безотзывный, обжалованию не подлежит.
- Я не хочу. Детей нет. Никогда, никогда, даже если от этого бы зависело выживание мира. Мне очень жаль даже для тебя.
Ее заявление было настолько категоричным, что шок разочарования закрыл мне рот. Я даже не спросил причину. Мы продолжали встречаться, а почему бы и нет? Я обожал ее, а она меня обожала. Мы все еще были влюблены друг в друга, хотя с того разговора в наших отношениях что-то сломалось. Ни я, ни она не хотели называть его имени, но с каждым днем оно оставалось между нами, как углубляющаяся пропасть. Меня это беспокоило, потому что никто из нас ни на йоту не изменился. Мы продолжали спорить, кто из детективов лучше, мы продолжали слушать ту же музыку на интимных встречах, мы продолжали обмениваться мнениями в очень интимном тоне, и все же разница в жизненных планах нависала над нами, как дамоклов меч. Наконец, лезвие сломалось и упало прямо мне на голову.
Наша последняя встреча была бурной. Полный слез, извинений и упрямства. Тема общего будущего, столь же чувствительная, как нитроглицерин, взорвалась перед нами обоими, в основном по моей вине. Потому что вопрос ускользнул от меня, если она не могла его обдумать, а затем она взорвалась, что я ничего не понимал. Лично я все еще хотел драться за нас, но Дарья решила, что в этом нет смысла. Что она причинит мне только боль, а она этого не хочет. И я тоже не хотел, чтобы она чувствовала себя виноватой и несчастной из-за меня. Итак, два человека, идеально подходящие друг другу, пошли в противоположных направлениях.
Правда приходила ко мне медленно, по мере того как проходили недели гнева и жалости к себе, щедро присыпанной алкоголем. Дарья никогда не хотела строить что-то постоянное, она никогда не планировала быть только моей, как и я хотел быть только ее. Я не мог понять, как это возможно. В конце концов, мы были так похожи друг на друга, мы действовали, руководствуясь одними и теми же ценностями, нас трогали и забавляли одни и те же вещи. И все же в этом одном аспекте, столь важном для меня, мы были подобны огню и воде. Я пытался убедить себя, что мне не обязательно быть отцом.
Я откажусь от собственных потребностей и желаний, вернусь к Дарье побежденной, на щите скажу, что больше не хочу создавать семью, что мне этого достаточно. Но я знал, что даже если бы она это сделала, я никогда не был бы полностью счастлив в долгосрочной перспективе. Потому что она передумает - такая сильная и несгибаемая, такая воинственная - я не мог на это рассчитывать.
Я читал письмо Дарьи и просто плакал
Я мысленно бичевал себя, обвиняя ее и себя в том, что я ослабил свою бдительность, за то, что чувствовал что-то большее для Дарьи, и она позволила мне это сделать, что я потянулся к небесам только для того, чтобы упасть в глубину отчаяния. И когда я медленно вылезал из нее, меня посетил друг. Тот самый, который ввел меня в этот эмоциональный хаос.
«Дарья попросила передать это тебе», - он протянул мне конверт и незаметно исчез.
Были вещи, которые Дарья мне не рассказывала, темы, которых она избегала как огня, желая отделить себя от прошлого жирной чертой. Я это чувствовал и не давил. Теперь она сама решила, что должна мне объяснить. Первая жена ее мужа умерла. Дарья согласилась выйти за него замуж в основном ради детей. Им нужна была мать, и старик манипулировал ею, сочетая сострадание и страсть. Семь лет она присматривала за детьми и любила их, как своих собственных, она привязывалась к ним, чувствовала себя их матерью, а не мачехой. К сожалению, муж нашел любовницу помоложе, и Дарью просто выгнали из их семьи. А поскольку он был юристом, она оказалась в проигрышном положении. Официально она никогда не усыновляла детей, поэтому после развода она была для них ничем, и не имела прав.
Она, возможно, пыталась оставаться на связи из-за своей прежней близости, ради детей, но их отец так сильно запутал их, так манипулировал ими с просьбой, угрозой и взяткой, что они отвернулись. Дарья, после того, как ей перестали звонить как маме, она была в шоке. Она скучала по ним, все равно пыталась с ними встретиться, звонила, стояла возле школы, вела себя как безумно отчаявшаяся женщина, у которой силой отняли детенышей - и в итоге ей запретили.
Дарья понимала, что ей нужно забыть, идти самостоятельно, не оглядываясь, потому что ждала только боль. Поэтому ей не хотелось вступать в брак и семью. Теперь она хотела жить свободной от обязательств и близких людей, которые могли причинить ей боль, как никто другой. Потому что никто не может гарантировать вечную любовь. Я плакал над ее письмом. Я плакал, потому что не мог стереть ее страдания. Я плакал, потому что понимал, что как бы я ни старалась, я не смогу убедить Дарью передумать. Она не поверит, что со мной будет иначе. Ее доверия к другим не существовало, она была полностью истощена. Я плакал, потому что наконец понял, что мы никогда не будем вместе.
Мне потребовались недели, чтобы оправиться от бессонницы и общего уныния. Сейчас я чувствую себя немного лучше, раны начинают заживать. Я знаю, что никогда не забуду Дарью, недолгое счастье, которое мы испытали, и травму, которая помешала нам больше наслаждаться этим. Я желаю ей всего наилучшего, хотя она мучительно излечила меня от моей наивности.
Раньше я думал, что если два человека будут любящими и совместимыми, им будет достаточно, чтобы построить прочные отношения. К несчастью. Иногда разные переживания разделяют нас, как плотина. Из-за них головоломки, адаптированные друг к другу, больше не подходят друг другу. Вы можете попытаться заставить их быть вместе, но в конечном итоге они не создадут желаемую картину. Надеюсь, что такая головоломка меня где-то еще поджидает ...