- Ой, девочки, какой же он хорошенький! – первая красавица класса Машка закатила глаза, - Ну почему у нас такие не водятся?!
- И что в нём красивого? – искренне удивилась Гайка, - Лицо длинное, как у лошади, волосы невнятные, даже усов как у Боярского, и тех нет! Одно хорошо - фамилия армянская!
Был мой день рождения, все девочки пришли вовремя, а мальчишки запаздывали – именно на этот день им назначили явиться в военкомат на медосмотр. За стол без них не садились и, пользуясь случаем, болтали, обсуждали только что прошедшую по ТВ премьеру - фильм «Гардемарины, вперед!». Если точнее, не сам фильм, а актеров, исполнивших главные роли. Машка как раз закатывала глаза относительно Харатьяна, остальные разделились: кому-то нравился кудрявый Жигунов, кто-то был в восторге от душки Шевелькова.
- Ты, Гайка, совсем ничего не понимаешь в парнях! Какие ещё усы? Ты просто привыкла, что рядом с тобой мужчины такие, - Машка запнулась, подыскивая правильные слова, - Только не обижайся, но они все ужасно волосатые! И жених твой, наверняка тоже!
Гаянэ, которую мы называли просто Гайкой (история здесь), и не думала обижаться:
- Так это же хорошо! Настоящий мужчина и должен быть волосат! Это первый признак мужественности!
Мы тут же загалдели, стали спорить, давно позабыв о всех гардемаринах вместе взятых. И тут молчавшая до этого Анжелка Жемчужная задумчиво сказала:
- Ну ладно, волосы на груди или руках, это понятно и даже привычно, у меня папка такой. А вы представляете, когда мужчина с бородой? Как с ним целоваться? Противно, наверное!
Мы примолкли. Моя Наташка, отчаянно краснея, заявила:
- Ну если борода как у Тургенева, то не страшно, она даже на портретах хорошенькая и мягкая на вид. А если борода как у Достоевского? Или, еще хуже, у Льва Толстого? Бррр, - подружка передернула плечами, - Представляете, он ест борщ, у него капуста в бороде путается. А потом с этой капустой в бороде он лезет к тебе целоваться!
В ее голосе прозвучал такой ужас, что все невольно рассмеялись, а Анжелка подхватила:
- Или представляете, ваш муж – Карл Маркс…
Она не закончила, потому что наш смех превратился в форменную истерику:
- Ой, не могу! Держите меня семеро! Муж – Карл Маркс!
Вика, утирая выступившие от смеха слёзы, сказала:
- Ну если муж Карл Маркс, то его жене поцелуи, наверняка, не грозили. Он небось целыми днями писал свой «Манифест Коммунистической партии» или еще какой «Капитал». А когда был свободен, прогуливался по аллеям с Фридрихом Энгельсом.
- Ну нет! – влезла всезнайка Наташка, - У него была жена-красавица и семеро детей, я читала! Дети-то просто так не родятся!
Мы растерянно посмотрели друг на друга и дружно выдохнули:
- Фууу!
А Анжелка добавила:
- Ни за что бы не стала целоваться с Карлом Марксом!
Тут в дверь позвонили, мы замерли от неожиданности, а Гайка сказала тоненьким голоском:
- Карл Маркс пришёл!
О мальчишках-то, которые должны были скоро подойти, мы к этому времени уже и забыли!
День рождения катился своим чередом, но то одна девочка, то другая вдруг произносила «Карл Маркс!» и все остальные начинали смеяться, приводя в изумление ничего не понимающих мальчиков.
Коля потом долго допытывался, что смешного в имени Карла Маркса, но я только мотала головой:
- Да так, ничего, просто девчоночьи приколы!
Прошло несколько месяцев, и где-то в конце апреля учительница истории объявила:
- 5 мая исполняется 170 лет Карлу Марксу, - она с недоумением посмотрела на нас, - Я сказала что-то смешное?
Мы сидели, буквально давясь смехом. Зою Егоровну любили и уважали, не хотели обидеть и сорвать урок, но это было выше нас и мы, не выдержав, захохотали. Хорошо, что прозвенел звонок. Вика, дождавшись пока парни выйдут из класса, решила объясниться. Она пояснила, что мы ничего плохого не имели в виду:
- Просто нам кажется странным, что у Карла Маркса были жена и дети, понимаете? Ну не вяжется его образ с какими-то обычными делами.
Зоя Егоровна поняла. Она преподавала первый год, была человеком демократичным и довольно смешливым. И еще она была симпатичной молодой женщиной:
- Вика, ты не поверишь! Но недавно читала статью в журнале, так там говорится, что у Карла Маркса было множество любовниц. И я невольно подумала, надо же, никогда не скажешь…
Был 1988 год, в стране объявлена гласность, в газетах и журналах стали появляться статьи, появление которых даже двумя годами раньше было невозможным.
Вика поделилась услышанным с нами:
- Зоя Егоровна сказала…
Анжелка Жемчужная пришла в ужас:
- Да я бы лучше повесилась, чем целоваться с Карлом Марксом, не говоря уже о том, чтобы спать с ним!
Остальные девочки с ней согласились, нет, это точно не вариант!
…В 2022 году нашей школе исполнится 90 лет. Вика затеяла сделать альбом о классе, кто кем мечтал быть и кем стал, фотографии, небольшие воспоминания о тех, кого уже нет. С сентября она начала потихоньку собирать материал, кому звонила, кому писала. Вчера она позвонила и долго смеялась. На мой вопрос, что её так развеселило, Вика напомнила мне разговор о жене Карла Маркса, а потом скинула фотографию. С фото на меня смотрела пара, причём мужчина – вылитый Карл Маркс, такой же смуглый, с черными глазами и окладистой бородой. Женщину я поначалу не признала, но было в ней что-то неуловимо знакомое. На мой вопрос, кто это, Вика развеселилась еще больше:
- Карл Маркс и его жена! – отсмеявшись, она спросила, - Не узнала? Это же Анжелка Жемчужная! Надо у неё спросить, каково это, целоваться с Карлом Марксом!
P.S. История про Анжелку – здесь.
