Родительская любовь, это единственный вид любви, целью которого является отделение.
Что это значит? Для меня – это глубокое осознание, что мой сын самостоятельно справится с любой жизненной ситуацией, а если вдруг проблема для него окажется нерешаемой, он обратиться за помощью. Согласитесь, что для родителя было бы идеальным результатом воспитания ребенка в самостоятельного, думающего, независимого человека.
Итак, что мы имеем:
Первое. Человек может справиться самостоятельно с жизненными ситуациями и
Второе. Если не получилось справиться, то обращается за помощью.
Что же происходит на самом деле в семьях, где есть алкоголик или наркоман и его близкие родственники?
Живет взрослый сын-наркоман со своей мамой или в полной семье, где есть мать и отец. Взрослый, это когда 18+. И вот все все знают, родители знают, что сын употребляет, делает это не первый год. Уже за спиной пара реабилитационных центров, после которых есть очень непродолжительная ремиссия и срывы. Такой вот бег по кругу.
Главная проблема в таких семьях - их жизнь и настроение полностью зависит от жизни сына.
Сын сходил на работу – радость во всей семье, сын встретился с девушкой – настроение прекрасное. Сын делится своими мыслями, ах, как же все хорошо. Но стоит сыну не ответить на смс и тут же откуда не возьмись у родителей начинается тревога. За тревогой – подозрительность и внутреннее ожидание приближающейся катастрофы. Если вдруг у сына апатия и он лежит на диване или зависает в смартфоне у мамы мгновенно возникают те же эмоции: тревога, подозрительность, ожидание катастрофы. Рефлексы и реакции, как у собаки Павлова – натренированы, только годами жизни рядом с употребляющим человеком. Жить в такой гамме чувств долго не может ни один человек, поэтому родителя подкидывает мысль – надо что-то делать! В голове зреет некий план на изменения жизни и настроение сына. План зависит конечно от конкретной семьи и их конкретных обстоятельств, но как правило пункты такие:
1. Поговорить и помочь сыну разговором по душам
2. Отправить чадо в другой город, деревню, страну
3. Отправить учиться (чему-нибудь)
По сути на этом этапе родители готовы на все лишь бы быть полезными своему ребенку и спасти от неминуемой катастрофы. Катастрофа конечно же выдуманная. Ее не существует в реальности. Есть только ощущение приближающейся катастрофы, чувства тревоги, беспокойства и неудовлетворенности от текущей ситуации. А именно от жизни сына. Вот если бы он сделал ровно так как ему скажут, то обязательно наступило бы счастье.
Но сын – это отдельный человек. Вы сами часто следовали советам родителей? Искренне любили длинные разговоры по душам с ними? Не думаю.. Меня, например, коробит от воспоминаний такого участия родителей в моей жизни.
Любое подобное действие со стороны родителей – это насилие личности. Если вернуться к началу поста и вспомнить про отделение, то вот это все явно ведет в тупик и обратно в клубок взаимозависимостей.
Что же на самом деле необходимо сделать? Первое - Отстать от своего сына. Признать за ним право жить так, как он считает нужным. Быть с таким настроением, какое у него есть. Сидеть в смартфоне столько, сколько ему вздумается. Перестать контролировать и оставить любые попытки контролировать взрослого человека. Представьте на месте своего сына не его, а, предположим, начальника автоколонны вашего города. Вы действительно смогли бы навязать этому человеку разговор по душам, переезд или обучение? А знаете почему нет? Потому что этого незнакомого взрослого человека вы уважаете. И вам в голову не придет лезть в душу, потому что вам что-то показалось и предлагать ваш план на его жизнь. И не просто предлагать, а навязывать, продавливать и контролировать исполнение.
Второе – заняться своим выздоровлением от заболевания созависимость. Потому что в этом и есть ключ. Как только в семье начинает выздоравливать один человек, тут же постепенно выздоравливает вся семья. Благо, что сегодня это сделать гораздо проще, чем 100 или даже 50 лет назад. Для этого нужно сделать самую малость: найти человека, кто был на вашем месте, сталкивался с такими же точно проблемами или даже хуже и сейчас живет спокойно и свободно. Спросить что он делал и сделать тоже самое, точно так же.