Сегодня суббота 13 ноября 2021 года. Утро. Похмелье.
Впервые в жизни я почувствовал какой то невероятный панический страх, было осознание своей абсолютной беспомощности. Я болен. Мне нужна помощь. Алкоголизм это безумно страшно. То что начиналось в далекой юности, посиделки с друзьями "под пивко", сейчас привело к ужасным последствиям.
Мне 31 год и это мой журнал психотерапии. Журнал помощи самому себе. Я болен и мне нужна помощь. А еще у меня болит нога, похоже на вывих. Как он, то есть этот самый вывих случился я не помню. Как и многое из того что было вчера. Да что говорить, я практически ничего не помню, с момента, как мы с женой сели в такси. Мы были в гостях, ели и пили. Было весело. А сегодня сутра я проснулся абсолютно больным человеком.
Я хочу жить. Немного отлегло. Но еще час назад я встал с кровати и вышел на балкон покурить. Первая сигарета кружила голову. Я задумался о самоубийцах. Кажется на мгновение я их понял. Речь идет о пьяницах, которые свели счеты с жизнью. Их смерть почему то всегда для всех их близких становится неожиданностью. Говорят все было нормально, вот жена у него красавица, дети. Сыну пять, дочь вот только ходить начала. Ему бы жить и жить. Ну выпивал иногда, а что такого? Как все уж, в выходные да по праздникам. И никто не может понять, что человек в тупике. Вот и я сегодня разглядел перед собой стену. В лабиринте жизни я свернул не туда, так же как они когда то. Те кого уже нет. Кто не смог найти в себе силы развернуться и искать другой путь.
Вчера мы ругались с женой. Не помню что я говорил. Чувство стыда. Скорее всего я не сделал ничего постыдного. Но это не точно.
Добавлю про лабиринт жизни и тупик в котором я сейчас стою. У меня есть силы и желание развернуться и искать другой путь. И я это сделаю. Мне нужна помощь, потому что я болен.
Ощутил чувство безграничной радости от мысли, что все это наконец то закончится. Я буду жить. Когда этот текст, эти мои мысли станут достоянием общественности, а это случится, именно в этом я вижу терапию и помощь которая мне необходима, когда друзья, родственники и знакомы прочтут то, то меня в голове, наверняка мне будет стыдно. Стыдно будет и моей жене за меня. Ее муж в 31 год алкоголик и признался в этом. Уже вижу клеймо на себе и жалость с их стороны. Можно бухать сколько угодно и быть нормальным, а признавшись себе и другим в том что у тебя проблемы, ты становишься алкоголиком для всех. Лишь в этот момент. Никто не знает что я дошел до тупика. Никто не знал.
Будем знакомиться, меня зовут Дима. Мне 31 год. Я болен и мне нужна помощь.
Ожидаю какого то скептицизма в отношении хода моих мыслей и моих действий. Пусть так. Но так как было раньше, так как было еще вчера уже не будет. Так уже не может быть. Я в тупике, помните? Впереди стена и дальше прохода нет. Я разворачиваюсь.
Я буду писать в этот журнал то, о чем думаю и то как я справляюсь со своей болезнью. Я вылечусь и буду жить.
У меня и раньше возникали мысли прекратить это алкогольное безумие. Обычно сутра. Обычно с похмелья. К вечеру от них не оставалось и следа и я снова выпивал. Теперь же, я очень надеюсь, что некое чувство ответственности перед читателем поможет мне держаться и придаст сил.
П.С.
Ногу я вывихнул, когда быстро спускался по ступенькам, хотел обогнать жену и спуститься раньше нее :)
П.П.С.
Проходит похмелье и хочется пивка. Но я не буду.
