В некотором царстве, в некотором государстве жили-были чебурашки (всё написанное далее является вымыслом автора и никакого отношения к реальной действительности не имеет).
Долго ли, коротко ли, но как-то раз в страну чебурашек десантировались эмиссары миккимаусов и сказали, что всем чебурашкам надо постоянно пить холивотер, иначе ухо отвалится.
Обрадовались доверчивые чебурашки и стали варить холивотер – кто бочками, кто вёдрами. Но тут случилась мелкая закавыка. Неожиданно выяснилось, что половина чебурашек пить холивотер не хотят, а предпочитают квас или минералку. А некоторые отщепенцы даже признались, что вместо холивотера пьют лимонад и чай с лимоном.
Холивотер стало некуда девать, холивотер стал бездарно пропадать. Этого самые умные из чебурашек допустить не могли. Собрали совет и стали думу думать – как донести холивотер до народа буквально так, чтобы он дошёл до каждого. Начались споры. Одни говорили, что холивотер – это «он», другие с пеной у рта доказывали, что холивотер – это «она». Придти к консенсусу заседатели не сумели.
Но главный конфликт разразился по вопросу частоты употребления холивотера. Его производители утверждали, что холивотер надо пить трижды в день по два литра, а ещё лучше пять раз в день по три литра. Более умеренные профессионалы настаивали на том, что достаточно литра один раз в день.
В спорах прошло три года. А ситуация с холивотером не менялась. Просроченный холивотер надо было куда-то девать, и он куда-то делся. Куда – никто не знает.
Тут в дело вмешались эмиссары миккимаусов и заявили, что если в ближайшие три месяца ситуация с употреблением холивотера не будет приведена в соответствие с прилагаемой инструкцией, то у старшего заместителя младшего помощника главного чебурашки отберут сарай, построенный на берегу моря заморского, где живут миккимаусы, а также выкопают и отнимут все три золотых, закопанных им на поле под диковинным деревом.
Эмиссары также дали совет – что надо делать. Оказалось, надо делать кампанию по продвижению холивотера, в результате которой ни у кого не должно было остаться даже сомнений в том, что выхода нет, а холивотер – это единственный на планете выход.
И была запущена мощная информационно-рекламная кампания холивотера под названием «Иначе ухо отвалится».
Стали показывать сходы говорящих голов по телевизору, наперебой расхваливающих вкус, достоинства и красоту холивотера, а также рисунки чебурашек, у которых отвалилось ухо. Ещё через два года выяснилось, что от этих говорящих голов делу продвижения холивотера больше вреда, чем пользы. Им никто не поверил, потому что они не смогли ответить ни на один вопрос.
Стандартный диалог в таких передачах выглядел так:
Специалист: Скажите, зачем нужно пить шесть, а то и 15 литров холивотера в сутки?
Пропагандист холивотера: Потому что иначе ухо отвалится.
Специалист: А вот Вася не пьёт холивотер, и у него ничего не отвалилось.
Пропагандист холивотера: Потому что ваш Вася враг, а вы всё врёте. Вы негодяй!
Мощь такой аргументации почему-то не пронзила сердца и умы чебурашек. Вместо рекламы получилась антиреклама.
Тогда специалистов перестали приглашать на сходы говорящих голов, чтобы не мутили воду, то есть холивотер. Казалось бы – гениальное решение! Но у него оказался побочный эффект – чебурашки перестали смотреть такие передачи, потому что без специалистов и разных точек зрения смотреть там оказалось нечего. А единогласный славный хор «Холивотер форева» очень быстро всем надоел.
И тут пришёл самый умный чебурашка, почесал репу и спас ситуацию. Он предложил гениальное в своей простоте решение – запретить говорить что-либо про холивотер, кроме хвалебного, виновных в нарушении сурово наказывать в соответствии с суровыми законами холивотерного времени.
Главы чебурашек подумали, обрадовались и согласились – запретили говорить правду.
И всё сразу встало на свои места. И зажили чебурашки так, как никогда раньше не жили. Потому что в царстве чебурашек, если о чём-то не говорят, значит, этого нет. А раз этого нет, то и говорить об этом незачем. Вот такой замкнутый круг.
На днях снова приезжали миккимаусы. Предлагали купить местное производство холивотера и сделать на его базе свой филиал. Говорят – выгодное предложение.
P.S.
С тех пор много воды утекло. Прошло лет десять, может, двадцать. Как-то раз снова приехали эмиссары миккимаусов и сказали, что пить холивотер больше не нужно – теперь нужно пить шитвотер. Пять литров в день. Но это уже другая сказка…