Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант. Ваня берет свою работу, долго смотрит и недоуменно спрашивает у нее: — Марья Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано? — Что ж тут непонятного?! Мое замечание: «Иванов, пиши разборчиво!»
*** Первоклассник 1 сентября возвращается из школы и заявляет родителям: — Больше в школу ни ногой, не пойду и даже не заставляйте. Родители спрашивают: — Что случилось? Сын в ответ со слезами на глазах: — Не умею писать! Не могу читать! А разговаривать не разрешают! ***
Портфели первоклассников намекают на то, что они всегда готовы покинуть семью и школу и уйти в новую жизнь.
*** Теневая экономика прививается нашим школьникам еще во время учебы, когда учителя математики говорят: «Один записываем, два — в уме!»
*** Те, кого не оскорбляет фраза «Я не собираюсь тебя спрашивать!», скорее всего, находятся на школьном уроке.
*** Анекдоты, смешные до слёз, для детей Дети любят смешные анекдоты и заразительно смеются, услышав их. Вызвать улыбку малыша и от души похохотать с ним помогут такие анекдоты:
*** — Сынок, вечером я оставила в холодильнике два тортика, а теперь там только один. Как так вышло? — Мамочка, в нашем холодильнике перегорела лампочка, и второй я не увидел!
*** На детской площадке спрашивают маленькую девочку: — Когда твой день рождения? Она отвечает: — 3 марта. — А какого года? — Каждого!
*** Гуляет Марья Ивановна по парку, встречает одного из своих учеников. Сидит он на лавочке грустный-прегрустный. Учительница спрашивает: — Что у тебя случилось? — Присаживайтесь, Марья Ивановна, — отвечает со вздохом. Она садится. — Видите ли, лавочка эта только что покрашена.
*** Сын пристал к отцу с вопросом: — Папочка, как работает человеческий мозг? Отец второпях: — Не приставай, сынок, в моей голове совершенно другие вещи.
*** Мама собирается с дочкой в детский сад и торопит ее. Девочка не выдерживает: — Мамочка, вот всегда ты торопишься. Наверное, из-за этого тебя называют врач-торопевт?
*** — Дорогой, мне так часто звонят мужчины. Ты ведь меня ревнуешь? — Нет, милая, завидую. Потому что тебе они звонят, а мне нет!
*** — Хочу с тобой встретиться. — Зачем? — Есть вопросы. — Но у меня нет желания есть вопросы!
*** — Света, ты представляешь, чтобы связать один свитер, необходимы три овцы. Ты о таком слышала? — Нет, Мариночка, даже не думала, что овцы умеют вязать.
*** По результатам рентгена стало понятно, что Таня буквально поняла слова доктора: «Принимать по чайной ложке в день».
*** Блондинка задает вопрос продвинутой подруге: — Где ты хранишь файлы? — На облаке. — А если погода безоблачная? Смешные анекдоты до слез про тещу Семья — одна из неисчерпаемых тем вдохновения для шутников. Чаще других смех вызывают отношения мужа с матерью жены. Их встречи не часты, но фееричны. Это лучшие истории о них:
*** Муж зовет жену: — Дорогая, где наша старая пила? Голос тещи из соседней комнаты: — Не твое дело, где я пила! И к тому же я не старая!!!
*** Теща задает вопрос зятю: — Видел ли ты того мужчину, который меня спасал, когда я чуть не утонула? — Конечно, мама, он уже приходил с извинениями.
*** Судья спрашивает у тещи, которая в магазине украла банку с помидорами: — Что вы взяли в продуктовом магазине? — Банку помидор. — И сколько там было помидор? — Семь штук. — Тогда ваше наказание — семь дней тюремного заключения! В зале раздается голос зятя: — Она еще украла баночку зеленого горошка!
*** Звонок в ветеринарную клинику: — Доктор, к вам идет моя теща, а с ней старая собака. Сделайте ей, пожалуйста, укол с самым сильным ядом, чтоб она без мучений сразу умерла… Ветеринар задумчиво: — А собака сможет найти путь домой?
*** Разговор двух друзей: — Недавно загорелся дом, я забежал внутрь и на руках вынес тещу. — Да, в такой ситуации легко потерять голову
*** Как понять, что после ремонта у вас хороший пол и изоляция? Достаточно оставить открытым кран в ванной. Если затопите соседей сверху, значит, все отлично.
*** «Фу, вот надушился!» — морщился Отелло после того, как вышел из спальни Дездемоны.
*** Вовочка стал героем школы после того, как на физкультуре с разбега перемахнул через учителя. Задание было дано просто и ясно: перепрыгнуть через козла.
*** Современные колдуны заговаривают от всех напастей, кроме глупости. Всё потому, что если заговорить человека от глупости, то навсегда потеряешь клиента.
*** Идея для девушек, которым скучно в День всех влюбленных: приходите в ресторан, подходите к любой паре и громко кричите: «Кто это с тобой, черт возьми?!»
*** Идут 2 студента. Один несет ящик водки, второй — ящик пива. Первый спотыкается, падает, ящик водки вдребезги, второй с размаху бросает свой ящик: — Ну вот, попили, блин, пивка.
*** — Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха. — И как же тебе удается бриться?
*** — Алло, это ты, козел? — А кто говорит? — Да все говорят...
*** Двое pазговаpивают: — Hy, что ты дyмаешь об этих кандидатах? — Что? Да нам пpосто повезло, что выбеpyт только одного!
*** Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается — бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: «Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла». На следующий день под объявлением появилась приписка:«На что хочешь, спорим — не оборвешь! Удав».
*** В службу заказа такси звонит мужчина и возмущается: — Я просил подать автомобиль к 12:00! Теперь я не попаду в аэропорт! — Извините, сейчас очень высокий спрос, многие боятся ездить на автобусе. Но не волнуйтесь, из-за пандемии коронавируса многие самолёты вылетают не по расписанию. — Мой точно вылетит не вовремя! Я пилот!
*** Приходит Вовочка во время эпидемии к маме и говорит: — Мама, а ведь коронавирус — это женский заговор! — Почему? — спрашивает мама в недоумении. — Ну, смотри, умирают в основном мужчины. Папа не ходит на рыбалку, отменены все футбольные матчи. Вот и сидят мужики по домам со своими жёнами. Точно заговор!
*** Стоит мужчина в магазине возле полки с туалетной бумагой. 5 минут стоит, 10 минут. Работники зала начали волноваться, не решил ли покупатель что-нибудь украсть. Отправили на разведку самого опытного: — Мужчина, вам помочь? — Да, если вам не сложно. Не подскажете, сколько рулонов туалетной бумаги надо брать из расчёта на килограмм гречки?
*** Проснулся около одиннадцати, позавтракал... Днём посмотрел сериал. Нет, совсем не так я представлял борьбу за выживание нашего вида. *** Интересно, как носят маски женщины в мусульманских странах — над паранджой или под паранджой?
*** Идёт второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: «Работа избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды». *** Фехтование — лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.
*** Самоизоляция лишила нас главной майской традиции — выходить на улицу, чтобы согреться.
*** — Женщина, немедленно выйдите из магазина! — Но я же в маске! — Из огурцов?!
*** Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.
*** С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
*** — Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску! — А вы точно стоматолог?
*** Мать — дочери: — По улице без маски ходишь, бесстыжая!
*** Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.
