Приходит мужик в Останкино.
- (шепелявит) Здласти! У вас в диктолы плинимают?
- Здравствуйте! Проходите, пожалуйста. Да, у нас есть вакансия, нам очень нужен диктор. Но, вы же понимаете,
это заведение культуры, у нас большой конкурс… Вам нужно подготовиться… и потом приходите.
Прошёл месяц.
- (шепелявит) Здласти! У вас в диктолы плинимают?
- Здравствуйте! Да, нам ещё нужен диктор. Но, вы же понимаете, у нас очень большой конкурс, тут всё серьёзно…
Вам нужно ещё немного подготовиться… и потом приходите.
Прошёл ещё месяц.
- (с хорошей дикцией) Здравствуйте! У вас в дикторы принимают?
- Ну конечно принимают, заходите, вы нам нужны!
- (шепелявит) А соз вы мне голову мороцили?!
*****
На один из телеканалов срочно требовался диктор. Сотрудник канала приводит знакомого диктора и говорит:
- Вот очень хороший диктор, но у него есть один маленький недостаток. Он вместо слова "передача" говорит -
"педарача".
- (начальник) Хорошо, мы вас берём, но вы должны за 2 недели устранить ваш недостаток.
Прошло 2 недели, прямой эфир.
- (диктор) Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире… (пауза, все напряглись) … ПЕРЕДАЧА (все
облегчённо вздохнули) … о педаровиках производства…
*****
Сообщив о смерти Брежнева, Суслова, Устинова, Андропова, на экране снова возник Кириллов и официозно-трагическим голосом произнёс: "Товарищи, вы, наверное, будете смеяться, но Черненко тоже умер".
*****
31 декабря, 18.00. Заходит 85-летний Левитан в магазин.
- (заикаясь) Д-д-д-д-девуш-к-к-ка, п-п-подай мне в-в-в-вон ту б-б-б-бутылку (громко) СОВЕТСКОГО (заикаясь) ш-ш-шампанск-к-кого…
*****
Одесса.
Муж колет во дворе дрова, жена готовит на кухне. Раздаётся пушечный выстрел. Жена в окошко:
- Абрам, зачем стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Нет, начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут опять выстрел.
- Абрам, что, мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А в первый раз, что, не попали?
*****
В поезде, купе.
Едут молодой человек и пожилой раввин. Попутчик спрашивает у раввина: - Вы не скажете, который час?
Раввин поворачивается к стенке и засыпает, не говоря ни слова.
Утром поезд подъезжает к Одессе. Раввин глядя на часы сказал попутчику:
- Молодой человек. Вы меня вчера спрашивали, который час? Так вот - сейчас половина девятого.
- Почему же вы вчера не сказали, когда я спрашивал?
- Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в
Одессу. Вы бы мне сказали, что тоже едете туда и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы
Вас к себе. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, её соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.
- Ну и что же из этого?!
- Так я и подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
*****
Одесса. Напротив вокзала неработающий фонтан.
- Скажите, спрашивает у одессита приезжий, этот фонтан когда-нибудь бил?
- Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!
*****
- Скажите, пожалуйста, это правда, что в Одессе отвечают вопросом на вопрос?
- И зачем вам это знать?
- А вы, случайно, не сын старика Ковальского?
- Сын… но что "случайно" - слышу впервые.
*****
Раздается телефонный звонок в КГБ:
- Алло! Это КГБ?
- Да.
- Вы знаете Рабиновича, который проживает в доме пятнадцать на Дерибасовской ?
- Знаем.
- А вы знаете, что во дворе у него сарай?
- Знаем.
- А вы знаете, что в этом сарае есть брёвна?
- Знаем.
- А вы знаете, что в этих брёвнах он прячет золото?
- Спасибо.
На следующий день Рабиновичу звонит Мойша:
- Ну, как дела?
- Мойша, спасибо! Не только распилили, но и раскололи.
*****
Богатый человек спустил в рулетку все состояние. Вышел печальный из казино. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Ещё не все потеряно... У тебя на руке кольцо твоей покойной матери. Вернись и играй снова.
Человек вернулся, входит в зал, внутренний голос говорит ему:
- Поставь на черное.
Человек поставил на чёрное. Рулетка завертелась... выпало красное. Внутренний голос говорит:
- Боже, как я ошибся!
Муж пол часа роется во всех карманах. Потом говорит жене: - Представляешь, не могу кошелёк с деньгами найти.
Попробуй ты поискать. Жена:
- В брюках смотрел?
-Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
-Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
*****
На стройку пришли молодые специалисты. Прораб:
- Так, мужики! Завтра будет комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо.
На следующий день пришла комиссия, всё осматривает. Тут одна из стен с шумом обваливается. Один из молодых специалистов смотрит на часы и говорит:
- Ишь ты! 11.40 - точно по графику.
*****
Чапаев с Петькой обнаружили подводную лодку.
- Петька, ныряй, узнай чья?
Петька выныривает:
- Китайская, Василий Иванович.
- Как узнал?
- На ней китайские иероглифы.
- Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы.
Через 10 минут всплывает Петька:
- Английская, Василий Иванович.
- Как узнал?
- Прислушался, разговор на английском.
- Дурак ты, Петька, английский - международный язык, ныряй снова.
Через 15 минут Петька выныривает:
- Василий Иванович, чукотская.
- Почему?!
- Я постучал, они и открыли.
*****
Встречаются два мужика:
- Поздравь меня! Купил американский слуховой аппарат. Как будто заново родился! По утрам слышу, как поют
птички. Иду на работу, слышу, как меня приятели окликают с другой стороны улицы. Второй:
- Сколько отдал за аппарат?
- Двадцать пять минут шестого.
*****
Пока муж был на работе, к жене приходит его приятель Вова.
- Ты одна? Поцеловать можно? Дам 250 руб.
- Валяй...
- Если покажешься в костюме Евы, дам 1000 рублей. Согласилась.
- Если переспим, дам 10000 рублей.
Она согласилась. Расплатившись, приятель ушёл. Вечером приходит муж.
- Извини, дорогая, задержался. А Вова заходил?
- Да...
- Ну и отлично! Значит, он передал тебе мою премию…
*****
Восьмидесятилетние супруги поехали в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно раздеваются и ложатся в постель. Муж медленно берёт руку жены в свою и держит её, пока не засыпает. То же повторяется во вторую и третью ночь. На четвёртый дня муж вновь пытается взять руку своей жены, но та останавливает его:
- Не сегодня, милый, у меня голова болит...
*****
Экзамен в ВУЗе. Студент вытаскивает билет,
Смотрит на вопрос и неуверенно обращается к профессору:
- А можно другой билет?
- Возьмите.
Студент берёт другой билет, читает, кладёт обратно.
- Простите, профессор, а может быть вы мне разрешите
взять третий билет?
- Давайте вашу зачётку.
Профессор ставит оценку "три". Сидящий рядом ассистент в недоумении:
- За что ж, тройка?
- Раз ищет, значит, что - то знает.
*****
Разговор по телефону. Она:
- Коля, у меня сегодня родители уехали на дачу до завтрашнего вечера.
- Ну и что?
- Как ну и что? Приезжай ко мне в гости.
- Зачем?
- Как это зачем? Поужинаем, выпьем.
- А дальше?
- А дальше включим медленную музыку и погасим свет.
- И что потом?
- Будем заниматься любовью до самого утра.
- Ага! Намек понял! Выезжаю!
*****
Два электрика ремонтируют линию, залезли на столб и тут один конец провода упал на землю. Мимо старушка идёт.
- Эй, мамаша, будь добра, подай проводок!
Старушка берет провод и протягивает его электрику. Тот взял провод и говорит:
- Спасибо, мамаша! - и напарнику: - Я же говорил
"земля", а ты "фаза", "фаза".
*****
- Скажите, где вы работаете?
- Я на почте. Письма штемпелюю.
- Наверно, очень скучная работа?
- Да вы что?! Совсем нет! Ведь каждый день - новая дата.
*****
Молодожены договорились, что будут заниматься любовью в те дни недели, в названиях которых есть "р".
- Дорогая, сегодня какой день? - спрашивает как-то муж.
- Понедрельник, - отвечает жена.
*****
- Хотите, расскажу ходячий анекдот?
- Ходячий? А это как? Ну, расскажите.
- Ну вот, пока вы думали, он уже ушёл
