Дети. Что может быть прекрасней светлых и добрых детишек, бегающих по детской площадке и толкающих друг друга с высокой горки прямо на землю? Разбитые колени, выбитые зубы и абсолютно опухшие от слез глаза.
Я не помню своего детства. Какой я был ребенок? Такой же как Дэмиен из фильма "Омен" или обычный малыш? Я не узнаю этого наверняка, ведь все свое детство я бегал следом за ребятами постарше и копировал их поведение, внутри сгорая от неизвестного и по сей день чувства.
Привет, это "Япсихопат". Мне 22 года и я считаю, что это чертовски скучно. Никто не задавал мне вопросов, никто не брал у меня интервью, но мое чувство собственной значимости подталкивает развивать этот канал. Я не первый, окей, на этот поприще, знаю.
С чего все началось.
Когда я понял, что со мной не все так радужно, как может казаться, я был вовлечен в черный период моей семьи. Школа, скучное и убогое место с кучей био-мусора. Ой, вы можете не согласиться, да? Или сказать: "ты был аутсайдером". Нет, это далеко не так. У меня были "друзья", собственная компания и уже развитое умение "быть своим" с каждым. Я был прилежным и способный учеником, которому обещали светлое будущее. Никто бы и не подумал, что все это время я ежедневно притворялся, даже не понимая этого. Я желал, чтобы в класс ворвались и перестреляли всех. Убили ли меня в этих фантазиях? Иногда. Но каждую минуту от звонка до звонка 11 лет я наблюдал за цирком уродцев и "был своим". Я выпустился из школы со слезами на глазах, как и остальные. Потому что я думал, что это грустно, наверное. Мой отец потерял сознание за неделю до "Последнего звонка" и был в коме на тот момент, когда я стоял наспех одетый на этом "параде" и старался вбить себе в голову мысль: "я обычный школьник, который сегодня закончил школу. Это мои друзья, они тут. И плевать, что тут нет моей семьи, когда родители остальных стоят в паре метрах. Погрусти, все нормально. Но как же это бесит!"
Ок, я разболтался. Момент, когда я понял, что не такой нормальный начался со слов моей родни после похорон. Дело в том, что я не страдал. Мой отец умер, все рыдали, а меня это раздражало. Я жаждал, чтобы они все заткнулись, закопали тело и ушли прочь из моего дома. Они держали меня за руки силой перед гробом моего отца. Я смотрел на это белое лицо и думал: "какого хрена он так не похож?" Сразу после похорон я был в норме. Я даже сдавал ЕГЭ в день похорон и бесился от взглядов полных жалости к себе.
Что случилось потом.
Мои чувства полностью атрофировались, казалось. Мне было плевать на все. Я просто вставал утром, одевался и жил по течению. Один раз, всего один раз, я рассказал своему другу о этой пустоте внутри меня. И он...меня не понял. Я забил до тех самых пор, пока не перешел на третий курс университета, живя с этой пустотой. Тогда мое состояние стало крайне тяжелым, меня оделевали моменты непонятной скуки и апатии внезапно. И я не мог в этот момент и дышать нормально, так страстно желал взять стул и разбить долбанный проектор, послать к черту преподавателя и разбить нос всей группе. Я едва ли контролировал себя в эти моменты. Это было ужасно. Просто представьте, как ты сидишь на стуле за круглым столом в огромной аудитории и везде люди. Рядом и напротив. Наблюдение за тобой каждый миг, а тебе не удается даже написать слово конспекта. Ты выводишь слово "слабослышащие" и мечтаешь оглохнуть, переключаешь внимание на что-то, теребишь ручку, отсчитываешь секунды и это длится вечность.
Уже тогда я должен был обратиться в больницу, но понимал, что это поставит крест на моей профессии. Таким как я нельзя работать там, где буду работать я. И этой байкой меня пугали в семье, когда я просил пойти со мной к психологу. По итогу я пошел к психиатру спонтанно. Записался и пошел.
Психиатр
Это была женщина пожилого возраста в очках. Она работала в частной клинике и вела практику как психотерапевт. Я отдал деньги и пришел вечером в назначенное время. Я сел напротив нее и первое, что спросил: "я тут работаю в сфере, схожей с вашей, и могут ли результаты повлиять на мою профессиональную деятельность?" Она подняла свои глаза на меня и улыбнулась. Черт, я словно прочитал ее мысли в этот момент. "У него большие проблемы". Она достала журнал и записала мои данные. Я хотел уйти, клянусь.
Сейчас вам дается шанс побыть тем самым психиатром. Потому что я продублирую то, что рассказал ей тогда.
"Меня беспокоит чувство пустоты внутри меня. У вас есть чувство, что внутри вас просто пустыня и абсолютная тишина на фоне невероятно высокой температуры воздуха, при которой невозможно вздохнуть. Я всегда думал, что это нормально, так все живут, но оказалось, что это не так. Клянусь, я узнал, что люди живут более "энергично". Их переполняет что-то. Про меня все говорят, что я очень спокойный. Настолько, что это кажется ненормальным. Моя мимика, жесты и поза почти мертвая, когда я веду себя по-настоящему.
Я осознаю, что 80% своей жизни я притворяюсь, копируя какие-то манеры поведения. На учебе я улыбаюсь, помогаю и поддерживаю, забочусь о людях. В компании с более близкими друзьями я чуть менее энергичный, но все же тоже улыбаюсь и веселюсь, но мне не весело. Внутри пусто, тишина, а я улыбаюсь и смеюсь так, словно мне чертовски весело. Да все вокруг мне верят, но я делаю это неосознанно. Первое время я думал, что они просто идиоты, раз верят в это. Но потом я заметил, что постоянно лгу. Меня спросили: "вчера был такой дождь, не промок?" Знаете, что я отвечаю: "дождь полил как я вышел на своей остановке, но знаешь, что хуже всего? Какой-то тип облил меня из лужи на пешеходном переходе. А потом я пошел за продуктами, ведь никто не хочет идти кроме меня. С этит огромными пакетами я шел домой под ливнем. Чувствую, заболеваю". И я верил, что так и было. А потом понял, что нет, я же домой добрался на такси. Но какого черта я вру?
У меня не складываются романтические отношения. Мои самые долгие отношения длились три месяца, из которых я месяц уговаривал себя не бросить человека. Я пытался себе внушить чувство влюбленности, старался что-то чувствовать, кроме абсолютного равнодушия. И заметил, что манипулировал человеком, делал его виноватым и убеждал, что это он виноват, а я жертва. Клянусь, я не был жертвой, но он сам виноват. Какого черта он ведет себя так ревниво? Мне не было жаль, даже когда я довел партнера до приступа. Было плевать. В один момент я решил, что мне выгодно быть с этим человеком и если мы поженимся, то мое будущее будет обеспеченным. Придется "играть" в заботу, но буду отдыхать во время командировок и за мольбертом.
Я никогда не нарушал закон. Но иногда врал, что нарушал. Я не вижу смысла в алкоголе, сигаретах, но могу выпить и закурить. Чаще всего помимо пустоты я испытываю злость и презрение. Чтобы что-то ощутить, я читаю мангу и словно впитываю эмоции героев, пропуская через себя и на миг ощущаю эту эмоцию. Я даже не могу сказать, что люблю свою семью. Я не могу ощутить это чувство. Я забочусь о своем коте из ответственности и начинаю злиться, когда он болеет. Злюсь в ответ на претензии к себе, не воспринимаю критику и считаю себя потрясающим человеком, клянусь. Я пишу акварелью портреты и выходит очень круто, пишу рассказы, изучаю все, что можно, главное забить свой мозг чем-то. Потому что меня преследует постоянное чувство скуки. А еще моя собака умерла у меня на руках, я видел как она закрыла глаза и упала. Я смотрел как муж моей сестры оставил труп и ничего не чувствовал. Прийдя домой, я жил как обычно".
Это то, что я рассказывал психиатру около 20 минут. После чего она спросила меня о том, как я справился с теми приступами и справился ли. Да, я справился с этим, несколько раз пережив момент смерти отца на моих руках, представлял вновь и вновь тот хрип и огромное тело, что не мог поднять. И потом я принял тот факт, что бежать от тех воспоминаний было бессмысленно. Она предположила, что это было ПТСР. Потом она дала мне какую-то личностную методику, я ее заполнчл все оставшееся время и ушел домой.
Через неделю я пришел к ней и она предположила, что это расстройство личности. Я спросил: "вы имеете ввиду психопатию?"
Она сказала, что мне нужно пройти еще несколько исследований, но по она предполагает именно эту причину. Я спросил, были ли в ее практике клиенты с таким заболеванием, она не ответила и попросила прийти на следующей неделе.
Я больше не ходил туда и начал самостоятельно изучать тему психопатии. И я многое понял для себя, но до сих пор не смог поставить этот диагноз. Как вы думаете из моего рассказала, она была права?
В ближайшее время я пойду к более популярному психиатру города и буду проходить обследование, чтобы быть уверенным в том, что со мной и как мне быть осторожнее.
