Из заголовка и так можно понять суть. Лето выдалось не слишком уж хорошим (плохим, так честнее будет).
Я даже не знала: писать ли здесь как-то об этом или не стоит. Потому как информация ниже пойдет немного в разрез с тем, что было ДО этого. Впрочем, расскажу.
У меня умерли трое родственников. Один из них - мой отец.
Сначала внезапно из жизни ушла бабушкина сестра. Мы не отличали - родная бабушка, двоюродная, троюродная. Все для нас были родными, никто не делил внуков по крови. Общие и все тут.
Потому и уход из жизни я приняла сразу близко к сердцу. У меня повторилась реакция из 2012 г., когда не стало родной моей бабушки. Апатия, состояние легкое обморочное. Куда бежать, кому звонить, что произошло вообще...
Пока понять пыталась одну информацию, мне выкидывают в обед на след. день уже другое: мой дедушка по отцу, ветеран ВОВ умер. Как, что, где был, вирус или что. Тоже за голову хватаешься.
Так как с отцом мы не общались совсем, я пыталась позвонить и так и не услышала его голос. Потом мама дозвонилась, но он сам был в больнице. Тоже очень неожиданно. У меня крайне много работы было, да и признаться честно - не горела желанием видеться. Детские обиды опять вылезли наружу, но временами писала смс и пыталась позвонить. Потом уже узнали, что он обижен на меня и вообще... Долгая история.
Пока провели одни похороны, пока другие. Я перескакиваю с проектов, мне было некогда чем-то заниматься вообще. Какое-то было предчувствие из разряда "жди беды" и меня корёжило, выводило, спала по часу-два в день, днем заправлялась кофе и снова в компе что-то решаю.
В ночь с 4 на 5 августа не стало папы. Точнее, 4 августа в 22:00. Сообщили мне 5 августа в 1 ночи. Помню, что вышла из душа, и мне просто было душновато, слышала стук собственного сердца и сообщение приходит в Одноклассниках от родственницы дальней по отцовской линии: "Вот и папки не стало!!!". Ну как я могла отреагировать? Явно же не колкими фразами... Сопли, слезы, дома находиться не могла - нацепила какие-то шмотки и ушла гулять ночью по району. На каждом шагу остановлюсь, всхлипну, дальше пойду. По пути переваривала, фразы крутила, какие-то моменты из детства выкорчевывала.
Сообщила где-то людям кто его знал. Сделала ролик в память о нем. Почему так? Когда человек при жизни и мы можем его за все простить, начать с нуля, мы корчимся? А когда не станет... Давимся слезами...
Похороны. Мама никакая. В конце концов, это ее любовь на протяжении жизни и у нее от него дочь. Единственная.
Я же... не знаю. Вот тетя, вот дядя по отцовской линии. Его племянники.
В тот день до меня дошла одна мысль: в путь провожаю своего отца. Каким бы он ни был, это моя кровь и плоть, 1/2 меня - это он. Считала, что проводить его должна достойно. Он меня сделал за жизнь стойкой, крепкой, а маме и так поддержка нужна сейчас. Значит, взять себя в руки... Сделала все так, как было нужно. Где-то взвыть хотелось, но сдержалась. Обидно то, что у моих детей не будет по моей линии дедушки... Точнее, просто не сможет быть физически рядом. Не сможет спеть им колыбельную, как когда-то пел мне....
Короче, где-то с 15 июля до 13 сентября меня можно было только увидеть в сети, либо на похоронах, поминках.
Все эти люди - весомая часть меня.
Бабушка помогала с воспитанием, мы и поболтать любили.
Дедушка приложил руку к патриотическому воспитанию, "сделал из меня человека" и был всегда так горд, что внучка участвует в строевых песнях, разводящей заступает на Пост у Вечного огня, знает историю ВОВ с его слов и все его заслуги.
А отец - как я и сказала выше, это половина меня. Ну не могу я никуда от этого деться. Он пытался меня полюбить как умел, воспитывать пытался, вынянчить. Ну вот так вышло. И я действительно проводила его в последний путь, от и до, была рядом хотя бы в те мгновения.
Периодически меня нагоняет тоска по нему. Вот бы оказаться снова маленькой, услышать колыбельную. Или почувствовать запах его одеколона в толпе и остановиться, выискивать кого-то...
Вот так прошло мое лето.
#лето 2021 #смерть #суровая реальность