Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят лет». Вчера на тренировке понял: «Первые пятьдесят лет было легко.» Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш «В свою комнату». — Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
— Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли? Вообще-то Windows запрещен в Северной Корее, но если Вам не терпится поиграть в «Сапера»- можете поближе подойти к границе... «Кто был ничем, тот станет всем» — когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса. Акция от ГИБДД — оплати два штрафа и получи третий в подарок. Сын схватил пару по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:
— За царапины на пробирках. — А где будет проходить Олимпиада?
— в Пхенчхане.
— Будь здоров! А Олимпиада-то где будет? — Ты умный?
— А какие еще есть варианты?
— Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
— Пожалуй, если методом исключения, т
Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят лет». Вчера на тренировке понял: «Первые пятьдесят лет было легко.»
Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш «В свою комнату».
— Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
— Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?
Вообще-то Windows запрещен в Северной Корее, но если Вам не терпится поиграть в «Сапера»- можете поближе подойти к границе...
«Кто был ничем, тот станет всем» — когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.
Акция от ГИБДД — оплати два штрафа и получи третий в подарок.
Сын схватил пару по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:
— За царапины на пробирках.
— А где будет проходить Олимпиада?
— в Пхенчхане.
— Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
— Ты умный?
— А какие еще есть варианты?
— Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я — умный.
Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.
Сколько бы тебе не стукнуло — отбивайся!
— Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
— Сначала о нем начинают трындеть...
90-60-90, но не сантиметров, а дюймов.
Дюймовочка ты моя!
В связи с оправданием наших спортсменов, дела которых томились в ВАДА, предлагаю снять ещё один фильм о спорте и назвать его: «Восставшие из вада».
Слабый пол — это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.
Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
— Жуткие шрамы — 2%
— Это больно — 5%
— Умереть от заражения — 7%
— Нельзя бухать 6 месяцев — 86%
К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно — не помнишь, чем всё закончится.
Хорошо, что он был артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.
Какая жадная Москва, всё к себе тащит, теперь уже до снега добралась.
В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
— Ы! Оыуеыуа есть?
— Чего-чего? — переспрашивает продавец.
— Ы! Оыуеыуа есть?
— Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
— Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
— Ы?
Покупатель опять вот это:
— Оыуеыуа...
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
— Так чё ему надо-то было?!
— Ы! Оыуеыуа! — отвечает Жора и уходит в подсобку.
Подготовка нашей сборной к ЧМ-2018 идет полным ходом: игроки уже набили новые тату.
Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется».
Сегодня вступил в силу закон, что родственники высших чиновников вплоть до министров и приравненных к ним, не могут работать в госсекторе и госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до 28 февраля этого года. (нет, не у нас -это в Аргентине)))
У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.
— В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.
На экзамене.
— Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
— Лежащий на столе ноутбук завис!
С таким набором кандидатов в президенты строчкой «Против всех» в бюллетенях будет не Собчак, а Путин...
Коммунизм — это когда все люди хорошие.
Социализм — это когда государство старается усложнить жизнь плохим людям и облегчить хорошим.
Капитализм — это когда государству плевать на хороших людей, потому что оно занято проблемами плохих.
Фашизм — это когда государству плевать на плохих людей, потому что оно занято уничтожением хороших.
В день по несколько раз приходится доказывать, что я не робот! Киборги заполонили всю планету!
— Я когда-то давно был сперматозоидом — и что тут такого?
— Фигасе у тебя память!
Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?
— Посмотри прогноз погоды.
— Минус 6, по ощущениям минус 17.
— Какие неприятные ощущения...
В автобусе. Мама с трехлетним сыном. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Оказалось что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.
В парке:
— Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
— Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
— Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
— Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Заходит мужик в туалет… садится… и слышит голос из соседней кабинки:
— Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
— Ну здравствуй!
— Как дела?
Мужик:
— Нормально, а у тебя?
Голос:
— Я тебе позже перезвоню со мной какой-то д*бил в туалете разговаривает.
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять на*бать хотим?
— Да-ааааа…
На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
— Что это? Весь класс хором:
— Ж*па!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
— Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И ж*пу на доске нарисовали!
