А вот сегодняшнее задание марафона Лиз Бурбо мне далось проще, чем вчерашнее. Задание из марафона "Год осознания" на завтра, день 10: «Сегодня я найду время, чтобы отметить все «отрицательные» результаты в разных сферах моей жизни за последний год. Потом я проверю, могу ли я определить, не являются ли некоторые мои действия и мотивы причиной таких результатов. Как я ощущаю собственную ответственность за такие «посевы»? (с), Лиз Бурбо
Точнее, мне было проще понять, что имеет в виду автор. Я в конце октября уже намечала основные свои проблемы в разных аспектах (вот тут). И ответственности своей за то, что сейчас переживаю, я не снимала. Я скорее склонна переоценивать свой вклад во всё происходящее и винить себя в этом. Хотя вчера прочитала откликающуюся мне фразу В.Зеланда про вину:
Поэтому, разделяя понятия ответственности и вины, возвращаюсь к перечню моих актуальных проблем и смотрю свою роль в этом. Поехали!
· Недовольство своим внешним видом, избыточный вес, отсутствие заботы о себе и должного ухода. Однозначно, ответственна за всё это я сама. Избыточный вес – результат расстройств пищевого поведения, моя защита от внешнего мира, от путаницы в моей голове, от неумения определить задачи и четко следовать им (если тревожусь, если не знаю, с чего начать дела, если тоскую – иду и ем!). Но и девчонок-пухляшек я часто вижу жизнерадостными, энергичными и довольными собой, поэтому мои комплексы – это именно проекция моего внутреннего взгляда на себя саму. Был бы этот взгляд иным – лишний вес не помешал бы нравиться другим и наслаждаться жизнью. Ну и конечно, не само тело мне мешает о нём заботиться и ухаживать. Первые шаги делаю по исправлению этой проблемы, но шаги пока несистемные и явно недостаточные.
· Нелюбимый дом (захламлённый и неухоженный). Когда-то я даже обращалась к психологу с запросом помочь разобраться, в чем причина беспорядка в моём доме. Тогда (тоже не довела до конца эти консультации, как и многое в своей жизни не завершаю) начал оформляться вывод, что очаги беспорядка – это типа мой протест против зависимой позиции в семье и мои попытки отстоять и «пометить» беспорядком свои территории в доме. Вот только сейчас муж ушел из жизни, в квартире живу я одна, а уютным гнёздышком для меня она так и не стала. И спихнуть ответственность теперь уже точно не на кого, кроме как признать ее за собой. А ведь мне так нравятся дома, которые вижу в интернете! Я хотела бы тут привести иллюстрацию такого «Дома – места Силы», но без разрешения хозяйки этого сделать не могу. Написала ей и попросила разрешения. Если позволит, в следующем своём посте покажу Вам. А пока маяком-примером пусть будет общедоступная иллюстрация волшебника Кинкейда. Ах, какие у него домики! И какой тёплый свет в их окнах!
· Внутреннее беспокойство, тревожность, даже панические атаки. Сюда же – социофобия и неуверенность в себе. Не буду скромничать, и скажу, что часто люди, с которыми я знакома, отзываются обо мне как о приятном в общении человеке. Но почему-то большого круга близких друзей не сложилось. А в эти месяцы я отстранилась от общения почти со всеми, кто и был рядом. То ли это защита, то ли психическое отклонение, то ли ещё какая-то патология, я ещё не разобралась. Мне проще стало прятаться в раковинку, чем открываться к общению.
· Игровая зависимость. Тут моя ответственность полностью, как описала ее и тогда, в конце октября: Очевидно, не имея полноценной жизни в реальности, я подменила её игровым вариантом, где всё так понятно и предсказуемо. Нажми на кнопку – получишь результат. Выполни задание – забирай награду. Наберёшь нужное количество баллов – прокачаешь уровень или умение, или ценность какую-то получишь. В периоды, когда у меня в реальности всё было стабильно, я в онлайн-играх не застревала. Потом – погрузилась капитально. Надо сказать, что за две недели, прошедшие с предыдущей записи, я испытала, что теряю интерес к этому виду занятий. Не могу пока объяснить, это точно не моё волевое решение, но именно внутренняя мотивация играть – стала меньше. Просто не тянет.
· Отсутствие творчества. Тут точной причины не знаю, но она точно во мне. Может быть, это «боязнь чистого листа». Может, избыточная самокритика: если не выдаю сразу шедевр, с первых попыток, начинаю считать, что никогда ничего путного и не получится. Банальной ленью не могу объяснить, потому что творчество – это увлекательный и не трудозатратный процесс, когда он в удовольствие. Но так и продолжаю откладывать.
· Отсутствие работы и стабильного источника финансов. А вот тут, возможно, в основе проблемы – моя лень. Хотя на прежней работе и без выходных вкалывала, и старалась выдавать наилучшие результаты. Но при мысли о собеседованиях, взаимоотношениях с начальством и вообще о контактах по работе – страх и желание не думать вообще, спрятаться за любой предлог. Если в отношении других своих проблем я хотя бы знаю, в каком направлении двигаться для их решения, то в плане работы – вообще теряюсь.
Задание из марафона "Год осознания" на завтра, день 11: «Сегодня я остановлюсь ненадолго, чтобы записать весь «положительный урожай» в разных сферах моей жизни за последний год. Потом я проверю, могу ли я связать эти результаты с определенными действиями и мотивациями, которые могли быть их причиной. Как я ощущаю собственную ответственность за такие «посевы»? (с), Лиз Бурбо
Марафон «Год осознания» канадского психолога Лиз Бурбо (с) – ежедневно дословно цитирую маленькие задания автора, позволяющие каждый день делать шаг к пониманию самого себя и гармонизации всего мира, начало тут
#саморефлексия #лизбурбо #марафоны самопознания