Вчера вечером пошла в соседнюю пятиэтажку к знакомой, но так до неё и не дошла.
Во дворе того самого дома на скамеечке сидела и скучала одна знакомая бабулечка, я её очень хорошо знаю уже много лет, она с моей мамой ещё дружили много лет назад, я с её дочерью училась в школе, да и сейчас мы живём в соседних домах.
А тётя Маруся, героиня публикации, тоже жила раньше недалеко от нас в своём частном доме, но последний год дочка её забрала к себе- здоровье стало никудышнее, да и возраст уже за 85 лет, а тут она у дочки под присмотром, да и другая дочка постоянно наведывается и помогает чем может, всё у них, действительно, хорошо, и всё, что от них требуется и что в их силах, они делают для своей мамы.
Я подошла к тёте Марусе, спросила, как у неё дела, она прослезилась, сказав, что устала уже жить, а бог никак не заберёт её.
Мне было удивительно слышать это от неё, зная, как дочки о ней заботятся и трепетно относятся к её возрасту.
Но тётя Маруся сказала, что дочки у неё золотые, дай бог каждому таких, да вот только здоровья нет, особенно мучается по ночам от выкручивающих болей в ногах, практически вообще не спит ночами, в основном просиживает, ей легче, когда она двигается, разгоняя кровь в ногах, но, когда встаёт, кружится голова и она может упасть, уже было такое, а она очень боится неудачно упасть, чтобы не повредить шейку бедра и окончательно не стать лежачей, как одна из её близких знакомых.
Она и так постоянно чувствует себя виноватой перед дочерьми, что волей-неволей "привязывает" их к себе и не даёт им спокойно жить своей жизнью, поэтому и жизнь уже не в радость такая, никто ведь не хочет быть в тягость детям.
Вот так мы сидели с ней, она рассказывала мне, делилась своим наболевшим, переживаниями и плакала, я и сама всплакнула тоже, у меня ведь тоже маме скоро 85 лет в январе будет и тоже здоровье неважнецкое, особенно сдала после этой коварной болезни последних лет, так и не восстановилась в полной мере за год.
Я даже представить себе не могу, что и у неё могут возникнуть такие мысли и нежелание жить.
Я и раньше слышала от некоторых, что кто-то там тоже не хотел жить, но я, если честно не верила в это, а вот сейчас лично мне, глаза в глаза, это было сказано от реального человека, сидящего передо мной.
Она сказала, что и так прожила долгую жизнь, счастлива, что у неё такие замечательные дочки, вот только жалеет, что не смогла дать им счастливого детства из-за пьющего мужа, а их отца.
Сколько было бессонных ночей, когда приходилось среди ночи будить детей и уходить на ночлег к соседям, а утром девочки, невыспавшись, шли в школу.
Она себе до сих пор простить не может, что ослушалась в своё время свою мать и вышла замуж не за того человека, а ведь мама, со своим печальным супружеским опытом, знала, о чём говорила и плохого уж точно бы не советовала.
А она, вопреки уговорам мамы, всё же вышла замуж за гуляку и несносного дебошира.
Жалеет о том, что даже после всего этого постоянно цеплялась за этот брак, которого, по сути, уже давно не было.
О том, что по этой же причине недостаточно уделяла внимание и заботу своей маме, постоянно изнутри "точили" какие-то обиды.
Жалеет о том, что слишком долго злилась и держала обиду на неё, да и на других близких людей.
И вот только после смерти своей мамы много лет назад, она поняла, насколько была эгоистична по отношению к ней при жизни.
И вот сейчас, на закате своей жизни, она жалеет и понимает, что неправильно прожила свою жизнь.
А ведь по отношению к родителям мы все всегда корим себя, когда они уходят из жизни, это было, есть и будет всегда, понимая, что многого им недодали при жизни, но время уже упущено и никуда от этого уже не деться и вот это то ощущение, которое как раз и больнее всего, и мы продолжаем себя казнить, что когда-то, пусть даже и невольно, но причиняли родителям боль.
Я пыталась донести тёте Марусе, что не надо заниматься самобичеванием, если бы она выбрала бы вдруг тогда другого мужа, то и её бы замечательных дочерей,внуков и правнуков тогда бы не было, неизвестно, как бы тогда сложилось бы с детьми, так что уже то, что вырастили и воспитали хороших дочерей- значит жизнь прожита не зря.
Чувство вины никогда ни к чему хорошему не приводит, тем более если оно постоянно тяготит и закрывает глаза на радость бытия, так и до глубокой депрессии себя можно довести.
Для каждого какие-то свои достижения значимы- для кого-то материальные ценности, карьера, а для кого-то, как и для меня- семья.
Только на склоне лет понимаешь, что жалеешь не о вещах, которые ты когда-то не имела возможности приобрести, хотя очень хотела, а о людях, с которыми недоговорили и которым недосказали что-то очень важное.