... Прапорщик Дедов, что вы там нарушаете тишину? Вот встаньте и расскажите, кто написал "Письмо к американским рабочим"?
... А мосты то примерзли, а мощи у БТС-4 хватает. Вот они по команде на полном газе и сорвали УРАЛ с мостов...
... И вот сюрприз: из 15 бутылок в 5 чистая вода ...
(подробности ниже)
Салам, дорогие мои Шурави! Здравствуйте, уважаемые соотечественники!
Продолжаем рубрику «Военные были и солдатские байки».
Присылайте свои рассказы об интересных случаях в армии, просто расскажите быль о своей службе или службе своих товарищей.
***
Владимир, 2 разведрота 137 орб, 2006 – 2008
Сучок...кусок деревяшки, щепка. Так же можно обозвать оппонента, можно о него порвать одежду, а в армии он может поставить синяк под глазом и прицепом отправить на 2 наряда вне очереди на потеху всей роте.
Полевой выход, зима, палатки отапливаются буржуйками, для коих дровишки рубим в лесу. Я, уже немного прибуревший «слон», получивший в подчинение несколько духов, отправился за дровами. В процессе неумелой рубки дров молодыми, да и замерзнув, решил взять топор и показать пример.
По армейскому закону подлости, нарочно не придумаешь, мне сучок прилетает прям под глаз, делая царапинку и синяк, который не скрыть.
По приходу в роту дедушки, увидев синяк немного поднапряглись, опасаясь в первую очередь нашего ротного, на дух не переваривающего дедов, залетчиков, косячников и прочий потенциально нервирующий его личный состав, стали расспрашивать откуда синяк, я рассказал, как есть.
На вечерней поверке или после развода ротный увидел синяк, и после я предстал пред его взором. На вопрос откуда бланш, ответил честно - сучок, не подумав, что это глупо очень. Тут же получил хорошего леща. Клялся, что это сучок, но конечно не убедил ротного, который периодически накидывал лещей, приговаривая, что я совсем дурак, и пытаюсь его провести, он на таких собаку съел, конечно там эпитеты были совсем другие.
Кое как уворачиваясь, повторяя, что это сучок, я сказал, что есть свидетели происшествия. Ротный велел призвать духа Фрола, который был рядом и все видел в лесу. Я, держась за бока, свистнул Фрола, сказав тебя ротный зовет, но не уточнив зачем. Через пару минут я снова в палатке ротного, в упоре лежа пытаюсь оправдаться, что это не деды, а тот клятый сучок.
Оказалось, что Фрол зашел, и на вопрос откуда у меня синяк, ответил просто: «Не знаю». Ротный, который чуял, что где-то что-то не так, что ему врут, попутно формируя мысли, кого из дедушек в какой наряд отправит за избиение солдата, прокачав меня еще долго долго, наконец отпустил.
Нашедши в курилке Фрола, выписав ему в душу, я сообщил, что он ... "неправ". Лучше бы я не делал этого, в тот день зимние звезды были не на моей стороне. Молодое тело срывается, бегит к ротному, залетает в палатку и верещит, мол товарищ лейтенант, у Владимира синяк под глазом, ему сучок прилетел, я все видел.
Вконец озверевший ротный вызывает меня снова, там я уже огреб по полной, он подумал, что я подговорил молодого ему сказать про сучок. На следующий день я, кряхтя и держась за бока, отправился на кухню отбывать честно заслуженные наряды. Картошку в тот день чистил Фрол за пособничество мне в сокрытии преступления.
Вот так обычный сучок может стать в армии анекдотом в жизни.
***
Гена Дмитриев
На территории нашего полка (в/ч 44008) находилась ещё одна маленькая воинская часть, номер не помню, но в почтовом адресе была буква «Л», и их попросту называли «Эловцы». Так вот, у нас во втором дивизионе шли политзанятия. В кабинете сидят офицеры и прапорщики, замполит тогда еще майор Макаров зачитывает тему занятия: «ПИСЬМО К АМЕРИКАНСКИМ РАБОЧИМ». Работа Ленина и т.д. и т.п. Скукотища, одним словом, замполит читает, все между собой обсуждают, где у кого и как.
Надоело замполиту это шушуканье, он поднимает прапорщика:
- Прапорщик Дедов, что вы там нарушаете тишину? Вот встаньте и расскажите, кто написал "Письмо к американским рабочим"?
Тот привстал, огляделся и говорит:
- Нет товарищ майор, я не писал, может кто из Эловцев.
Вот смеха было.
(1985 год, Вайноде)
***
Михалыч, ветеран войны в Афганистане, 177 отряд специального назначения (второй мусбат или отряда Кара-майора, кто не знает)
Старый анекдот.
Приезжает в часть проверка. Походили, посмотрели, решили в санчасть зайти.
На пороге, гостей, встречает прапорщик. Зашли в палату, там три солдатика.
Генерал: - Чем, болеем?
Солдаты: - Триппер, геморрой, ангина.
Генерал: - Чем лечите, товарищ прапорщик?
Прапор: - Зелёнкой.
Генерал: - И что, помогает?
Прапор: - Так точно.
Генерал: - Молодцы. Какие нибудь вопросы, пожелания есть?
Солдат, у которого ангина:
- Товарищ генерал! Просьба. Пусть этим квачиком с зелёнкой сначала мне горло мажут.
***
eesti talupoisik
Добровольский полигон, Калининградская область. На улице минус 20, приехали мы на своей м3м2, взводный пошел докладывать, а я за сигаретами в военторг, и наших из эваковзвода найти, мы им заодно и танковые комбезы привезли, теплые. Нашел, а они сидят на БТС-4, курят и ржут. А вокруг бегает какой-то подполковник матерится.
Я пришел и спрашиваю:
- Вы чего ржете?
- смотри сам.
Вижу картину. Стоит УРАЛ 375, колес вообще нет, 3 моста в 50 метрах. Как???? Короче, УРАЛ вмерз в глину, умный подполковник приказал нашим эвакуаторщикам и сам скомандовал дернуть УРАЛ.
Ну те и дернули. А мосты то примерзли, а мощи у БТС-4 хватает. Вот они по команде на полном газе и сорвали УРАЛ с мостов.
***
Вячеслав Р
Припомнилось. У моего друга днюха. Накануне пара синегалов из нашей роты залетела в «стакан». Ротный (видать не взял вазелин) вернулся со штаба злой как черт. Запрет на выход, придирки по мелочам и т.п.
Братишка Лёха смирился с потерей праздника, но тогда для чего нужен друг?! Говорю: «Лёха, всё будет красиво». Поскольку в посетителях «стакана» не замечен, иду к ротному и прошусь к медичке за обезболом. Выслушав всё о своей (да, гонит он, не такая и мерзкая рожа) физиономии и даже не получив пониже спины, отпущен на 5 минут рысью. Полплана удалось.
Две минуты удерживания ноги продавщицы на коленях с плачем и кошачьими глазами, и я обладатель ДВУХ пузырей. Форму всегда брал на размер-два больше. Сую под ремень. Худеть не собирался. Дырок на ремне не хватает. Надуваю живот и сгорбливаюсь. Держатся! На КПП не сильно и до меня (эротические фильмы вещь).
На территории хмурый ротный. Метров 15, и я в казарме (а там ищи меня). Но на полпути замечен. Иду к ротному, который со скуки пол беседки уже разнёс. Думаю по быстрому узнать о себе ещё нового и к Лёхе. И тут нежданное рявканье: «Смирно! Что за походка, боец?!». Втягиваю живот, выпрямляюсь, вытягиваюсь в струну, бутылки (предательницы чертовы, не могли приклеится) опускаются внутри штанов до берцев.
Ротный 2 минуты ржёт. Я за это время успеваю напомнить ему, что я и Лёха не самые конченные обезьяны в его роте и у Лёхи день рождения.
Результат. Под пудовым кулаком у своего милого лица я обещаю, что никто не узнает, что мне разрешили обратно ссутулиться с предательницами и что кроме лучших друзей Лёхи никто не попробует эту гадость. Нормальная днюха была у Лёхи. А для чего ещё нужны друзья?
***
Иван Иванов, ветеран войны в Афганистане, разведрота 70 омсбр, Кандагар
Привет всем шурави и неравнодушным к афганской теме! Осень 80 года, Кандагар. В разведроте был общественный маг (приемник\маг «Панасоник»). Слушали и музыку, и радио, голоса из-за бугра в том числе. Кстати много удивительного узнавали о том, как травили афганцев химией. 😁 Модная тема была тогда.
В один прекрасный день маг сдох, включаешь шипит, а музыка не играет. 😨 В общем сели, подумали и решили маг махнуть в колоне наливников на водку. 😬 Ключевой фактор - кассеты были в 80 году в дефиците, вряд ли бы проверили, а так приемник работает, только маг шипит). Пошли в колонну я и еще пара сорвиголов. Нашли делового водилу - узбека, предложили обмен: нулевой маг японский на ящик водки. 😬
У узбеков началась легкая паника, собралась кучка водил, что-то говорят, проверяют маг\приемник, вроде работает, но как мы и предполагали, кассеты для проверки найти не смогли. Минут через пятнадцать после безуспешных поисков кассеты встречное предложение: ящик много, дадим 15 бутылок.
Мы пару минут поломались для виду и согласились. 😎 Обратный путь в роту - отдельная песня. Меня зарядили 15 бутылками, благо танкач одет был и тихо в темноте пришли в роту. После отбоя (роте дали 2 суток отдыха после засады) выставив «боевое охранение», человек 20 точно на грудь приняли. 😁 И вот сюрприз: из 15 бутылок в 5 чистая вода. 😁 Фивти-фивти и мы водил накололи и они в долгу так сказать не остались. Но праздник удался и главное народ тихо вел себя, выпил, закусил и в койку. Кандагар 70бр. р.р. 79-81 г.
А вот другой рассказ Ивана Иванова
В июне\июле 80 г. довелось попасть в Кабул из Кандагара в составе колоны «Ураганов» - тягачей МАЗ 537, почему, зачем отдельная тема. Встали в районе штаба 40 армии, но ближе к городу - полк связи, дворец и т.п. были выше. В общем узнал, что земляк на водовозке каждый день ездит на водокачку в город за водой. Уговорил его взять с собой на город поглазеть, да и на водокачке тема интересная - натуральный обмен идет за мыло\тушенку\ и т.п. Народ выменивает что ему нужно. 😁 Старший машины сержант предупредил, что можно поиметь большие проблемы, если попасть в лапы комендачей (патруля), особенно за ящик тушенки и т.п. Но у меня таких проблем не было, трофеев в бригаде хватало. 😉
В общем попали на водокачку, стоим, ждем, очереди, народ ходит, сарбозы, царандой, наших немного, пара другая машин, афганские водовозки.
Смотрю, мужик сидит, фрукты продает, что-то у меня мысль появилась, а вдруг ананасы можно купить. Мечта советского подростка. 😁 Компот вьетнамский пробовал, а вот натуральный фрукт даже не видел. У меня была оригинальная ногтерезка овальной формы с изображением КРАСНОГО ананаса и надписью на аглицком «pineapple». Подхожу к торговцу на пальцах и при помощи ногтерезки пытаюсь узнать, можно ли купить пару ананасов. Мужик сначала не понял, что я хочу, но когда увидел «красный» ананас на ногтерезке, сразу залопотал «анана, анана» закивал головой, в общем выяснили, будет мне «анана», но только завтра и не две штуки, а килограмм, можно 10 кг, а две штуки никак. Пару минут спорили, но мужик уперся или килограмм\больше килограмма или ничего. Что делать? Ананас фрукт заморский, мне неизвестны тонкости покупки 😁 Цена две банки тушенки не проблема. В общем, прибыли на место дислокации, узнал, еще минимум сутки будем в Кабуле, договорился с водилой. Тушняк у меня официальный из сухпая, большой беды если, что, не должно случится, в воровстве не обвинят. 😉
Приехали на следующий день, слюнки текут сбылась мечта салабона - ананас в Кабуле. Подходим к продавцу, сержант в машине. Мужик обрадовался «анана, анана» и достает куль клубники. У меня глаза на орбиту какая «анана, анана» на хрен, клубника правда крупная. В общем, собрался народ, мужик на пальцах объясняет, мол покажи ногтерезку. Достаю, а там КРАСНЫЙ ананас - мужик своим показывает: анана, те дружно: анана. Смотрю сам, похоже на клубнику блин, ничего не скажешь. Облом по полной программе. Взял я свою клубнику, помыли мы ее и дружно съели «кабульский ананас».😂😂😂
***
ХеРуВиМ
81 год, сборный пункт под названием «Холодильниик». Сидим, ждем «покупателей». Тут команда на построение. Строят всех призывников буквой «П» открытой частью к воротам. Выводят кренделя с портфелем. Прапор открывает портфель, а в нем 12 шт. по 0,7.
Кренделя заставляют открывать бутылки и сливать содержимое в ведро параши. Он бедолага плачет, слезы и сопли на кулак мотает, а делать неча, сливает. Тут из строя другой крендель голос подает, дескать помочь можно? Ему прапор говорит, мол помогай. Тот с энтузиазмом Павки Корчагина начинает сливать винище в парашу. По строю пронеслось шипение, типа вернешься, темная тебе обеспечена. Он две бутылки вылил, открывает третью и бах себе в горляк, практически вертикально, горлышком к низу. Пока прапора хлебалами хлопали он флянец то и приголубил. Сел на плац и говорит, а теперь делайте со мной че хотите. Вот такая история. Писано не со слов, сам в строю стоял.
Дорогие Шурави и мои уважаемые читатели, у меня просьба, если открыли мою статью, продержите ее хотя бы одну минуту.
Если статья вам понравилась, то:
1. Поставьте лайк.
2. Поделитесь статьей с другими социальными сетями.
Для этого надо нажать на стрелочку вверху слева.
Появятся значки Твиттера, Фейсбука, Одноклассников и ВКонтакте.
Тогда Дзен будет «крутить» в «ленте» мои статьи чаще, больше людей сможет ознакомиться с Афганской темой.
Полный перечень моих работ приведен в статье «Библиография Игоря Александрова».