И вот вы, сваленный вечером конской дозой снотворного, как следует выспались, натянули штаны и футболку и отправились завтракать в столовую. Когда вы вернулись - вас уже ждала заботливо притащенная медсестрой стойка с капельницей.
По пути вам напоминают, что вы не Африке какой-нибудь или средней, прости господи, Азии, а в самой, что ни на есть богоспасаемой России. И предлагают во-первых ничего не красть из палаты, так как все посчитано:
А также советуют обязательно вымыть руки на европейский манер. Я не знаю, как моют руки азиаты или бразильские индейцы. Вероятно, хуже. Иначе бы нам не советовали так настоятельно еврометодику. Ну, ок. Хотя я ни разу не видел, чтобы кто-то тут мыл руки перед едой. Разве что после туалета, да и то не все.
Ну, ок, пожрал ты, допустим. Столовку и еду я вам тут уже показывал. Дальше путь куда лежит? Правильно, в сортир.
Это удивительно, но при широчайшем распространении курения, в советских и российских больницах нет мест для курения. Обычно под это дело приспосабливают тамбуры сортиров. Некурящие пациенты, вроде меня, этим фактом сильно возмущаются. С другой стороны, нельзя отрицать, что запах жженого табака перекрывает с лихвой любую вонь, которую способен произвести человеческий организм.
Одно плохо. Курилка в нашем больничке - только в мужском туалете. И бабы сюда ходят тоже. поэтому сначала здороваешься с барышнями. а потом уже идешь за тонкой фанерной дверкой делать свои дела. Чтобы они все слышали своими нежными девичьими прокуренными ушками.
Дверь в больничных сортирах не запирается - это известная фишка. Кто лежал, тот знает. Если в вашем больничном туалете есть замок - это грубейшее нарушение. Ведь человеку может стать плохо прямо на унитазе, такие случае происходят регулярно. И пока его хватятся, пока будут выламывать дверь - песок жизни его развеется в безбрежном океане вселенной. И получите вы в итоге мертвеца без штанов. Кстати, партиарх всей Руси Алексий II именно так умер. Потерял создание в туалете и, парализованный инсультом, не мог даже постучать или крикнуть. Поэтому вот:
А чтобы такое маленькое помещение совсем не превращалось в душегубку, туда выведена труба вентиляции и установлен какой-то адский насос. Будучи включенным, он издает звук турбины взлетающего истребителя и прокачивает воздух сквозь курилку с такой скоростью, что самые субтильные курильщики жалуются - сдувает.