Здравствуйте уважаемые.
— Ты где была?
— За хлебом бегала.
— Догнала?
Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень.
– Существуют ли таблетки от голода? – Да! Котлеты!
– Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? – Да раз плюнуть.
Пельмени — это новорожденные котлетки в пеленках.
— Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите.
— Официант! Это не суп, а какая-то вода! — Не какая-то, а кипяченая!
Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы есть зеленый салат!
Лайфхак. Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснете.
Доктор! А вашу диету когда принимать: до еды или после?
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!
В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой, что ли?
— Как вы думаете, русалка — рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучит!
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.
Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
— А что у тебя кактус на кухне в шкафу делает? Ты его хоть иногда поливаешь?
— Это хлеб.
Зачем поварихи делают на пюре волны? Чтобы ты захлебнулся от удовольствия?
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза. (В сторону кухни.) Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Овощи — это не еда. Это то, что едят с едой!
Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
— Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?
— Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона…
Лайфхак. Дешевые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
Приехать на Казанский вокзал и купить чебурек — вот что значит «билет в один конец».
— Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем…
— Это булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
— Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут?! О боже, что я наделала?!
А вы пельмени с кожурой едите или очищаете сначала?
Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
— Какое у тебя хобби?
— Еда
— Готовишь?
— Ем
– Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку! – Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда её варила! – Варила? Так её варить надо?!
– Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? – Откусить яблоко и обнаружить там пол червяка.
– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? – Разве они плохо прожарены? – Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?
Хозяин:
— Вaм грибочков положить?
Гость:
— Нет, спaсибо, я грибы только собирaть люблю!
Хозяин:
— Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.
Приятного времени суток.