Коля сутки отработал. Сменился, домой приехал в полвосьмого и хотел поспать. А у жены шопинг в плане. Черная пятница. В магазинах скидки пошли. Все витрины увешаны: "Sale! salе! sale!.." Он поспал, немного. С восьми до десяти, а потом его подняли и велели жену в торговый центр везти. Что на проспекте, что на кольцевой движение, будто все на шопинг двинули. Коля, где подрезал, где под мигающий проскочил, и минут за сорок они до торгового центра добрались. Народу - не протолкнуться! Жена в бутики рванула, а Коля после суток еле ходит. Она его за собой потащила, потом видит, что толку с него нет, и со списком за продуктами отправила. И вот, она по примерочным бегает, а он со списком среди полок ходит, продукты набирает.
Поднялся народ – в тележки все упаковками грузит, не протолкнуться. Сначала в автомобильный отдел поехал, коврик для машины взял. Давно хотел, да все жена не давала. Потом в телевизоры завернул, где на большом экране кино показывают. Дурацкое кино – то дерутся, то целуются. Тут первый раз супруга и подскочила. Коврик выкинула. Потом хвастает:
– Смотри! – На ней пальто красное в белую клетку, на рукаве ярлыки болтаются. – Сразу видно Европа! Знаешь, сколько оно раньше стоило? Какая фирма? А где сделано?
– В Китае сделано, – пожал плечами Коля.
Жена вывернулась, куда-то подмышку заглянула – точно в Китае! И побежала его назад сдавать.
Коля коврик подобрал и поехал за продуктами по списку. И оказалось, что в углу божоле пробовать наливают грамм по пятьдесят. Коля очередь отстоял, попробовал – так себе вино и закусить нечем. Едет дальше до колбасного ряда, а там салями угощают. Лежат на блюде маленькие кусочки, как пятачки, и зубочистки воткнуты. Пробуй, товарищ! И встал Коля на большой круг. Пятьдесят грамм божоле – сверху заплатка из салями. По пути продукты, что подвернутся, в корзину кидает. На седьмом витке жена подбежала, в руке рейтузы полосатые висят стопкой.
– Ты, – говорит, – обалдел? Чего набрал? – И все продукты повыкидывала. Рассовала под полки, чтобы назад не везти, и коврик туда же. Потом давай перед ним полосатыми рейтузами вертеть.
– Вот, – говорит, – три уценки. Давай на всех возьму. Они унисекс. И маме подарим. Тебе какие больше нравятся?
– С такими рейтузами никакого секса вообще не будет. Только если у мамы.
Жена только рукой махнула, рейтузы в телегу вывалила и назад побежала, а Коля снова на круг стал. С рейтузами этими ездить позорно. И вина больше нет. Кончилось божоле. Срубили фишку злые люди, пока он с женой базарил. Только бутылки пустые стоят, и сухой завтрак пробовать дают – на вид как овечьи катышки, хоть и написано на коробке, что с пятью витаминами. Дальше поехал – и салями доели. Там теперь какая-то толстая тетка книги про похудение подписывает.
Просто так ходить грустно. Колеса скрипят. Он свой коврик нашел, свернул потуже и на дно спрятал, а повыше, чтоб на виду, второй пристроил, потом стал продукты отбирать уже точно по списку. Колбаса. Яйца. Макароны. И видит, что к двум бутылкам водки по акции пакет сока дают. И в списке есть – три пакета.
В новой шляпке жена подходит и ярлык оторван – значит, купила и возвращать не будет, чтобы Коля ей не сказал. И сразу к корзине.
– Ты, – говорит, – с ума сошел? Куда столько водки набрал. Восьмое марта, что ли?
– Сама же сок написала.
– Сок! А ты водки набрал!
Коврик автомобильный под яйцами углядела и сразу разоралась.
– Ты меня достал!..
– Сама смотри – к соку водка полагается!..
Вокруг народ собираться стал. Напротив курицу-гриль делают. Они этой курицы набрали, стоят, жуют и смотрят.
Тут жена второй коврик раскопала.
– Издеваешься?! – кричит, – коврик этот швырнула так, что он вверху где-то на трубах зацепился и повис. – Совсем нюх потерял, охламон!
Коля и точно нюх потерял. Ну что вы хотите, не спать сутки?! А если пить после ночной работы, пусть и божоле, то или валишься сразу, или злым становишься. Разозлился Коля, рейтузы полосатые из-под макарон выхватил, поднатужился и разорвал три пары разом. По три брючины в каждой руке болтается.
Тут охрана набежала.
Один в рацию орет:
– Первый, первый! У нас ситуация «восемь»!
Еще двое Колю держат. Он потрепыхался немного, потом видит – ребята здоровые и обмяк.
– Так-таки сразу и «восемь»? – ухмыляется.
Хорошо жена трезвая. Новую шляпку поправила:
– Оплачено, – говорит, – право имеем, – и чек показала.
– Ну, раз оплачено, – охранник отвечает, – рвите на здоровье, только в другом месте, а то люди волнуются. Думают, что вы против выборов.
Довели их до машины, как под конвоем, Колю на заднее сиденье погрузили и не ушли, пока супруги не уехали.
У жены-то права есть. Купили. И педали показали, где какие. Всю дорогу жена машину вела и одновременно на Колю орала, потому что боялась. Её, то подрежут, то притрут. Оббибикали всю. Но ничего, часа за два доехали.
А Коля что? Его в тепле совсем разморило, домой приехал, спать лег. Ну а уж когда выспался, пошел мириться.
Вот до чего у нас народ поднялся. Раньше банально у пивного ларька от "ерша" доходили, а теперь все культурно, в торговом центре среди бутиков от божоле да под салями. Потому что тогда "совок" был, а теперь Европа и демократия.
Рейтузы только жалко. Дома сначала сшить хотели, да не получилось, не по шву Коля разодрал, и их в машине вместо коврика постелили и ярлыки оставили. Чтоб знали, что мы теперь об их бутиковые тряпки ноги вытираем.
Жена, правда, до сих пор ворчит, Коля пашет, а она каталогов навыписывала, все прикидывает, когда следующая распродажа будет?!
Андрей Макаров