2 августа. Свадьба. День второй.
Невеста: Первое утро моей супружеской жизни! Уснули с Алёшенькой лишь с рассветом: сначала дружно считали подарочные деньги, а потом я отвечала на поздравления и комментарии во всех мессенджерах, загружала 1237 фото в соцсети. Утомилась!
Жених: Где я? Где я? Кто эта женщина рядом со мной??? А, это Натаха. Вспомнил: ЗАГС, свадьба, торт, деньги. Где деньги? Слава Богу, на месте. Теперь тихонечко встать, чтоб не разбудить ЕЁ и постараться незаметно испариться. Поздно! В комнату ломятся ещё не протрезвевшие гости с ряженными и баяном. Во главе с ними бесформенная масса в медвежьей шкуре – ТЁЩА! Может я ещё не проснулся и это мой кошмарный сон?
Тёща: Утро. Пора будить «молодых». По нашей деревенской старинной традиции будем «принимать зятя в мужики». Специально для этого пораньше сделала яичницу в плошке, чтоб разбить её о зятя. Нецензурные частушки раздала всем гостям, учили хором всю ночь. Под водочку. К утру частушки запомнили все соседи, правда только те, что непечатные. По крайней мере именно эти слова нам и высказали по телефону. Смышлёные.
Гость из деревни: Дурацкие городские традиции. У нас в деревне лет двадцать такой дикости не видовали: на фига с утра пораньше ломиться в комнату к «молодым», кидаться яйцами и заставлять всех дружно пить водку из шприца от «дохтура ОПОХМЕЛЯТОРА», как назвала себя новоиспечённая тёща. Очень хочется домой и СПАТЬ, но в голове ещё с ночи звучит зычное: «Ох, …..мать….развалили мы кровать. Но и мать…. На полу….» Тьфу, заело!
Тесть: За молодых!
Трезвый свидетель: Всю ночь отбивался от настойчивых звонков свидетельницы. Ещё один день простоять и ночь продержаться! Вновь едем в ресторан. Надеялся, что без тамады избежим глупых конкурсов и дурацких «Кисло», но невесты мать… её.. взяла всё в свои руки.
Тесть: За ВДВ!
Печальный тамада: Всё-таки, искупался в фонтане. Плавали вместе с вчерашними гостями со свадьбы. Грустно. Может за два фингала в этом году полагается двойная доплата?
Гость из деревни: Не всё так уж и плохо в их городе: конкурс кто быстрее нырнёт в фонтан мне понравился. Выиграл жених. И тамада вчерашний тут? Красава!
Тесть: Кто «пьянь шалапутная»? Да ты ведьма!!! За ВДВ!
Жених: Принимали «в мужики»: пьяные гости кидали меня к потолку. На третий раз не поймали. Больно! После пятой попытки зацепился за люстру и оставался там до тех пор, пока тёща не решила, что пора «принимать невесту в бабы». Сначала по кой-то фиг мели пол, кидали мелкие деньги и орали непотребные частушки, потом голосили всем бабьим скопом как по покойнику, потом тяпнули по рюмке и пошли разбираться со своими мужиками со словами: «а сколько ты моей кровушки выпил?!!!» Моя меня не нашла. Я на люстре.
Тёща: Господи, это сколько мне времени понадобится, что бы этого малохольного худосочного мымрика откормить, да в нормальный вид привести, чтоб не стыдно перед людями было? Тоже мне ЗЯТЬ, ни фига с него не взять. Вон тётя Люба из деревни плюётся: говорит, что «раньше таких бабы кочергой поперёк спины огрести могли, а на твоего-то заморыша Наташка ненароком в темноте сядет, так вусмерть придавит, сердешного». Обидно за зятька. Ничего, откормим, будет моей красавице орёл. Ни из такого ещё г…на конфетку делали! За молодых!
Тесть: О, точно, давно тоста за молодых не было!
Свидетель: Сволочи, а не друзья!!! Всё-таки плеснули в минералку чего покрепче…. А вроде как и свидетельница ничего так.. ещё пару стопок и красавица…
Свидетельница: Боже, ты меня услышал! ОН упал на колени рядом со мной и сделал мне ПРЕДЛОЖЕНИЕ!!!!
Свидетель: Что?!!!! Нет-НЕТ!!!! Я сказал «требую ПРОДОЛЖЕНИЕ»! С чем поздравляете? Зачем?!!!
Невеста: Как всё здорово получилось! Следующая свадьба – наших свидетелей. Скоро. Говорят, примета хорошая. Вот оно - ЖЕНСКОЕ счастье!