Мои друзья собирались вместе со множеством других сверстников отмечать праздник в доме одного из друзей. Я был тут же и как

Однажды я выступал в школе с докладом и меня охватил такой страх, что я едва произносил слова. Это был масштабный позор. И с тех пор я перестал чувствовать себя комфортно в школе и стал жутко бояться выступать у доски. Так я боялся при сдаче экзаменов в школе и при поступлении в колледж, что находился в другом городе. Поступил я на финансовую специальность и были в группе 95% девочки. Но об этом чуть позже, так как хочется закончить события с моими друзьями. Наступил Новый год, и я приехал домой. Мои друзья собирались вместе со множеством других сверстников отмечать праздник в доме одного из друзей. Я был тут же и как всегда вел себя вызывающе, типа самоуверенно. К сожалению, я перебрал с алкоголем и подрался сразу с несколькими друзьями по очереди. Утром дома мое лицо было не узнаваемо: я весь оплыл от синяков. И самое ужасное было для меня – что ко мне из друзей никто не пришел в последующие дни. Это был позор перед сверстниками и родителями, которые не понимали почему так все произошло. Я наносил крем от синяков, чтобы они сошли к окончанию праздников, чтобы поехать в колледж не синим и опухшим. С друзьями я решил больше не общаться, потому что понимал, что, во-первых, мне уже ничего не исправить, а, во-вторых, у друзей этих интерес сводился к распитию алкоголя и ни к чему хорошему я с ними не приду. Одного из этих бывших друзей, который меня избил пьяного, я встретил летом и зарядил ему по физиономии ради мести. И так наступил для меня учебный период в колледже. Первое время я даже чувствовал интерес девочек. Видимо потому, что я высокий, был стройный и более-менее симпатичный. Но все испортила моя старая обкатанная мной тактика: быть не собой, а самоуверенным, надменным парнем. Но это все опять не работало, потому что на самоуверенного я не был похож ни капли. Говорил я не четко, от страха терял слова, напрочь отсутствовал юмор, вернее от был искажен и не настоящий, не естественный. Из-за моего вызывающего общения я почти ни с кем не находил общий язык. Я ближе общался с несколькими девочками и пацаном, но это больше было похоже на то, что я просто приходил и примыкал к ним, нежели чем дружба. Мне не хотелось ни с кем общаться, потому что у меня не получалось. Я молчал и общался только со своим кругом знакомых – это несколько человек. Опять же из-за своего поведения я получал насмешки, на которые не мог ответить чаще всего или отвечал непонятно что. Страх меня парализовывал, он убивал всю волю. Я не мог быстро отвечать. Мне обосновано делали замечание мои вышеуказанные друзья, когда я приходил в спортивных штанах и в туфлях или, когда девушек называл девками. Так я познавал городскую жизнь. В обучении, можно отметить, я преуспевал всегда и мне даже говорили идти на красный диплом. А что делать человеку, у которого не клеится с людьми? У такого человека высвобождается много времени и большое желание быть успешным в чем-то. Успехи были в обучении, но во взаимоотношениях полный провал. Я был в отчаянии. Артистизм мой меня выматывал, выжимал из меня все силы. Радости не было ни где и ни в чем. Один страх почти всегда. Его не было только тогда, когда я был один и знал, что у меня не будет встреч ни с кем в ближайшее время. Если предстояла встреча, то страх появлялся заранее. Человеку, который этого не испытывал, не понять этого состояния. Именно поэтому я об этом никому не рассказывал, в том числе и родителям. Я и сам не понимал, что со мной происходит. Я думал, что это заниженная самооценка. А точнее уничтоженная самооценка. Человеку, не пережившему социофобию я бы объяснил свое состояние так: Вы идете на встречу с человеком и подходите к нему и уровень страха такой, как если бы вместо человека оказался бы дикий бурый медведь в шаге от Вас. Нахлынувший адреналин сузил бы Ваши сосуды, участил сердцебиение, то есть демобилизовал бы Вас перед опасностью и сделал бы все для того, чтобы Вы спаслись, чтобы Вы могли быстро бежать, уворачиваться, прыгать. Это нужная организму особенность– страх. Но в случае с социофобией – это обман, это ложный страх, бежать не от кого. Понятно, что страх появился у меня постепенно с детства, то есть не беспричинно. От постоянных неудач во взаимоотношениях организм вырабатывает страх, предупреждает об опасности, хочет нас спасти. Но угрозы для жизни социофоба нет. Есть угроза для самолюбия и этого достаточно, чтобы испытывать безудержный страх, убойное сердцебиение, одышку, и социофоб ничего не может с этим поделать. Он просто беспомощный. Ему никто не может помочь. А жизнь – это постоянный процесс общения с людьми, а, значит, для социофоба это постоянный стресс и несчастье. Такова психология этого заболевания. Однажды в пятницу после занятий в колледже я шел по городской улице. Был солнечный осенний день. Но меня ничего не радовало, так как был очередной страшный день для меня. Был обычный страшный день социофоба. Я шел уставший, страх отпустил меня, и я понимал, что это не на долго. Я шел в ни куда, просто размышлял почему так происходит, за что мне эти дикие испытания. Я понимал, что дальше лучше не будет, потому что тенденции излечения социофобии не прослеживается. И тут меня впервые посетила мысль о самоубийстве, что это выход, что это избавит от мучений. А это были мучения. Это не просто депрессия, где человеку все безразлично, все в серых красках, и он расстроен, а тут нескончаемый страх. Ты думаешь через страх, ты говоришь через страх, ты делаешь все через страх. Это жалкое существование, когда искренней настоящей улыбки почти не бывает, чувство счастья чуждо и его не испытываешь вообще никогда. В избытке только одни горести и желание скрыться от всех людей. Плюс тогда я не понимал, что это социофобия, я не знал такого понятия. Я не мог объяснить происходящего со мной и не пытался читать какой-либо литературы по данному вопросу. В последующие годы жизни мне регулярно приходили мысли о том, что прекратить мучения можно прекратив свою жизнь. Эти мысли приходили в моменты, когда становилось крайне тяжело, стыдно. Я даже обдумывал как можно совершить самоубийство, но никогда не находил подходящего способа, ну и до решительных действий никогда не доходило. Я думаю, тут я получал поддержку и положительные мысли от Бога. Кстати, в Бога я верил, но не посещал церковь, не изучал православие и молитвы, то есть можно сказать что был просто не атеистом и не более. Но, как ни странно, адресовал вопросы Богу в тяжелые моменты жизни -За что мне все это? Ответов я ни получал, потому что я их не ждал. Но о вере в Бога я расскажу позже. При окончании колледжа я для прохождения практики устроился в одно финансовое заведение. К тому времени я научился производить первое положительное впечатление о себе и поэтому меня взяли даже на работу. Первое хорошее впечатление я научился производить, а удержать его у меня не получалось, потому что я не мог разговаривать нормально, не мог выстраивать человеческие взаимоотношения, я был до предела замкнут, от страха я с трудом находил слова с клиентами и коллегами. От панического страха я допускал ошибки. В итоге меня уволили, а так как испытательный срок еще не прошел, то проблем для этого не было. На работе я испытывал дикое напряжение и даже был рад этому исходу. К этому моменту я увлекся изучением финансовых рынков и стал изучать активно соответствующую литературу. Также меня очень вдохновила книга Брайна Трейси «21 секрет успеха» и я переосмыслил свои ценности и понял, что хочу быть богатым, успешным, и что работать нужно на себя, быть предпринимателем или трейдером на финансовых рынках. Я думал, что когда добьюсь успеха финансового, то излечу социофобию и стану реально уверенным в себе. Но в последующем я все больше буду осознавать, что успех финансовый маловероятен без нормального взаимодействия с людьми, что сначала нужно убить социофобию, а потом усиленно работать ради успеха. В действительности так и есть: успех приходит к нам через людей.