Ох, до чего же мы дожили. Кругом одна реклама!
Захочешь кино по телику посмотреть — сначала рекламу посмотри. Захочешь песенку в интернете послушать — сперва рекламу послушай. Скоро наверное до того дойдёт, что в автобус пускать не будут без просмотра рекламы автобазы.
И захотелось мне вдруг посмотреть, как же там, в будущем, будет. Избавится человечество от навязчивой рекламы лет через триста, или нет?
Конечно, в будущее попасть не так-то просто. Как все знают, это можно сделать только своим путём, то есть жизненным. Потихоньку, полегоньку, каждый день по маленькому шажочку. А вот ускоренные методы мало кому известны. Ладно хоть я знаю, что в будущее можно слетать с помощью ступы. Какой ступы? Да обыкновенной, той что нам от нашего национального героя, от Бабы Яги досталась.
В общем, пошёл я, недолго думая, в главный научный центр нашей планеты — в музей восковых фигур.
— Эй, ребята, где тут у вас ступа Бабы Яги? — спрашиваю.
— Да вон, в углу пылится, — отвечают мне.
Влез я, короче, в ступу, вставил палец в замок зажигания, повернул ручку скоростей на полную... Вжжжик!..
И тут же в будущем оказался. В далёком-предалёком.
Смотрю, и глазам не верю. Людей совсем нету — одни роботы остались. Ходят себе из угла в угол, делают вид, будто важными делами занимаются. А какие у них, скажите на милость, могут быть важные дела в далёком будущем? Ходить туда-сюда и зенки на светлое будущее пялить?
Подошёл я к одному из роботов.
— Скажите, — говорю, — пожалуйста, чем вы тут занимаетесь?
А он, бедолага, смотрит на меня непонимающими окулярами и отвечает механическим голосом:
— Чтобы получить ответ на ваш вопрос, просмотрите рекламу.
И... бац!.. выскакивает тут прямо из его физиономии мне навстречу рекламный ролик!
Меня ах передёрнуло от неожиданности!
"Ни фига себе! — мыслю. — Вот это сюрпризы!"
Не стал я рекламный ролик досматривать, я их и так в настоящем времени насмотрелся, отошёл в сторону и хотел к другому роботу обратиться, но тут подлетает ко мне какая-то дрянь летающая и орёт прямо в ухо:
— Вы не досмотрели ролик нашей компании. Вы оштрафованы на сто миллионов!
— Хм! — усмехаюсь. — На сто? Да для меня это... тьфу!.. копейки! Вот если бы вы меня на миллиард оштрафовали... то я и тогда бы не стал вашу ерунду смотреть!
Отвернулся я от летающей дряни и пошёл в сторону какого-то заведения, на магазин похожего. Только шаг сделал, прямо из под ног реклама выскочила! Затараторила что-то непонятное скороговоркой. И роботы вокруг пляшут, пляшут, с довольными, приклеенными улыбками.
Сделал второй шаг — из под второй ноги реклама вырвалась! Чуть ботинок не сорвала! Третий шаг — то же самое!
В общем, пока до заведения дошёл, смотрю, а на улице уже вечер. И забыл уже где я и кто я, и как меня звать! Чувствую только жрать хочется, как удаву. А нечего! Куда взор не вперь, кругом одно и то же: "Просмотрите сначала рекламу!" Подойдёшь, например, к платному агрегату с надписью "Пища", закинешь в неё монетку, пересмотришь за собственные деньги десяток рекламных роликов — вот вроде как и покушал.
— Да что же это такое? — возмущаюсь, забывая, что в будущем нахожусь. — У нас теперь реклама заместо еды стала?!
А мне отвечают со всех сторон:
— Хотите получить ответ на свой вопрос, посмотрите рекламу.
— Нет уж! Спасибо! — кричу. — Сыт по горло!..
И так мне тошно вдруг стало.
— Лучше скажите, где тут у вас туалет? — спрашиваю, издевательски. — А то стошнит меня прямо на ваше светлое будущее!
— Хотите получить ответ на вопрос...
— Да врубайте вы уже свою рекламу! — ору. — Куда деваться!
Просмотрел ещё десять роликов, получил ответ, вбежал, наконец, в заветную кабинку...
— Желаете воспользоваться унитазом? Посмотрите рекламу нашей компании. Наша компания — лучший производитель...
Тут уж я не выдержал. Взорвался, можно сказать. Выскочил из кабинки, как ошпаренный, и выложил им всё, что о них думаю. Разнёс в пух и прах всё далёкое будущее трёхэтажным матом!.. В чём, конечно, каюсь. Нельзя так нервничать. Несмотря ни на что, человек должен оставаться культурным и порядочным, и не позориться перед роботами.
Наоравшись вдоволь, рванулся я опять к своей ступе (то есть не своей, а бабы Яги), запрыгнул в неё, вставил палец в замок зажигания, крутанул ручку скоростей... Бац!.. Голограмма бабы Яги у меня перед глазами!
— Хотите прокатиться на моей ступе? Посмотрите рекламу!
"И в ступу уже рекламу внедрили, — догадываюсь, — пока я их будущее материл".
Куда деваться. Пришлось смотреть. Надо же было как-то домой вернуться, в своё настоящее время, и этот рассказик для вас написать.
А на посошок песенка:
Вверху страницы коллаж из фото с сайта https://pixabay.com
#рассказы из жизни #сказки #рассказы #юмор #байки #реклама
